Анна Парвати - Быть женщиной: возвращение к себе. Уникальность – вне правил

• Название: Быть женщиной: возвращение к себе. Уникальность – вне правил
• Автор: Анна Парвати
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-9573-3469-9

Настоящее счастье женщины базируется не на исполнении «женского предназначения» и не на женственности, за которой все так гоняются сегодня, а на . Под ней я понимаю согласие со своим телом, эмоциями и умом. Это непротиворечивость того, что мы чувствуем, говорим и делаем, к чему стремимся и что считаем своими жизненными ценностями. Я написала эту книгу, чтобы женщинам было легко дышать – без старых обид, без попыток втиснуть себя в придуманные кем-то рамки. Чтобы женщины привносили в наш мир ощущение свободы и радости. Чтобы заботились о себе, были внимательны к своим потребностям и ритмам. Чтобы мы все опирались на свою внутреннюю красоту, силу, мудрость – и жили из них. Искренне надеюсь, что этот настрой отзовется в сердце моей читательницы. Анна Парвати

---

У нашей «хорошести» есть опасные стороны, о которых мало кто задумывается и вообще говорить не принято. Но мы поговорим.

Что же это?

1. «Хорошая девочка» несет на себе непосильный груз ответственности.

Она пытается предугадывать и даже нести ответственность за реакцию других людей на ее действия, за их состояние. Это по умолчанию невозможно, потому что даже самый близкий человек – он отдельный. Со своими убеждениями, со своей эмоциональностью, даже со своими травмами, в конце концов! Это его «личный багаж», ему с ним и разбираться по жизни. И, например, острая реакция подруги на какие-то ваши слова может быть связана с ее представлениями о том, что вы должны были сказать, или вообще с ее старыми психологическими травмами, которые ей нанесла собственная мать или бывший муж… Стараясь всегда и во всем быть хорошей, вы берете на себя нереалистичную нагрузку – все равно периодически не будете оправдывать ожиданий. Поэтому держите в уме: вы взрослый человек – и рядом с вами тоже взрослый человек, который должен самостоятельно справляться с разочарованием. А если он не умеет – ему нужно учиться. Не лишайте его возможности осознать этот важный факт.

2. «Хорошая девочка» живет с ощущением постоянной вины и недостаточности.

Всегда найдется кто-то, кто не удовлетворен ее поведением, всегда будут случаться моменты, когда у нее не будет хватать догадливости или сговорчивости или сил, чтобы всем вокруг угодить.

С возрастом обязанностей и дел становится только больше, а энергии – меньше. Возникает постоянный стресс: везде всем должна, ничего не успеваю, времени на себя не остается (вернее, делать что-либо для себя стыдно). Поэтому «хорошие девочки» часто выглядят старше своего возраста и более склонны к заболеваниям. Порой хронические болячки для них – это единственный способ «легально» пожить в свое удовольствие и не чувствовать за это вину.

3. «Хорошая девочка» легко становится жертвой манипуляций.

Окружающие интуитивно чувствуют ее проблемы с расстановкой границ. В результате под ударом в разные периоды может оказываться и собственная семья женщины, и ее карьера, и здоровье. Она уступает тому, кто сильнее в данный момент давит ей на совесть: начальник ли требует выйти в выходные на работу, мама ли просит забрать ее жить к себе или ребенок устраивает истерики, стоит оставить его на пару часов с кем-то другим. «Хорошей девочке» приходится постоянно жонглировать разными областями своей жизни из-за неумения установить в них порядок и равновесие. Проблема в том, что на самом деле она готова пожертвовать чем угодно, разумно это или нет, только бы не чувствовать себя «плохой».

4. «Хорошая девочка» безуспешно пытается отвечать за счастье других людей, но при этом безответственно относится к собственной жизни.

Она раз за разом идет на поводу у своей невротической потребности быть хорошей и ради этого откладывает личные вопросы на потом. Пока не станет слишком поздно. Это похоже на наркотическую зависимость: человека периодически накрывает осознание, что у него проблемы, но ради следующей «дозы» он отказывается от попыток серьезно обдумать и начать менять ситуацию.

5. «Хорошая девочка» сама становится манипулятором.

Во-первых, потому что зачастую неосознанно наследует этот шаблон поведения из семьи и умеет строить отношения только так. Во-вторых, потому что баланс – это здоровый закон жизни и обойти его невозможно. Если «я все делаю ради вас!», то обязательно найдутся вопросы, в которых человек потребует компенсации и напомнит обо всех своих стараниях.

Вот почему часто встречаются целые семейные системы «хороших девочек» и «мальчиков», где все родственники буквально намертво связаны взаимным чувством вины («ведь он/она же для меня…»), претензиями («я для тебя!., а ты вот какой неблагодарный/какая неблагодарная!») и скрытым неуважением друг к другу («да ведь он/она же как ребенок! все надо за него/за нее делать!»).

6. «Хорошая девочка» плохо знает саму себя в отрыве от чужих желаний и требований.

С такой ситуацией нередко сталкиваются женщины, которые много лет были домохозяйками и жили только интересами семьи. Для них «кризис опустевшего гнезда» (когда дети вырастают и уходят из дома) осложняется еще и непониманием – чем же теперь наполнять свою жизнь, чего хотеть, к чему стремиться. Побочным эффектом порой становится болезненная привязанность к детям и неосознанное стремление задержать процесс их взросления.

7. «Хорошая девочка» проживает чужую жизнь.

В служении другим людям, разумеется, нет ничего плохого, и на некоторых этапах это вполне может быть жизненным смыслом. Но только если при этом женщина чувствует контакт со своими собственными ценностями, своим собственным путем. Это не эгоизм, а здоровая опора на себя, в том числе в экзистенциальных вопросах смысла и судьбы. В противном случае рано или поздно возникает вопрос: «Где же за всеми этими „должна" я сама?»

Надо сказать, что постоянно удовлетворять ожидания других, выбиваясь ради этого из сил, – это еще и такой изощренный способ не вглядываться в собственные желания, не задавать себе вопросов по поводу своих жизненных целей. И не испытывать по этому поводу ту самую экзистенциальную тревогу.

Любой человек боится прожить жизнь бессмысленно, осознает он это или нет, называет такими словами или нет. Но поиски смыслов, проживание этих смыслов и новые поиски – это естественно тревожный процесс. Поэтому очень многие люди используют суррогаты, дающие им ощущение смысла на очень короткое время. Стремление быть «хорошей девочкой» в глазах других людей – как раз один из таких суррогатов с быстрым действием. Выполни то, чего от тебя ждут, и получишь короткое поощрение. Даже не надо решать, что делать, – другие тебе все скажут.

Проблема суррогатов в том, что фундаментального ощущения наполненности и осмысленности они не дают, только временно заполняют пустоту. И еще осложняют, запутывают жизненную ситуацию.

Если в этом описании вы узнали себя, грустить не стоит. Все решаемо. Вот как можно покончить с образом «хорошей девочки» и соединиться с собой настоящей, искренней.

1. Вспомните и мысленно проживите заново ситуацию, когда вы расстроили или разозлили кого-то из близких и они дали вам это понять.

Тут нужно отделить боль и страх ребенка, который разочаровал важного для него взрослого человека, от себя сегодняшнего, взрослого, который разочаровал другого взрослого.

Как уже было сказано выше, каждый человек должен научиться самостоятельно справляться со своим разочарованием по поводу другого. А не перекладывать на него ответственность за свою реакцию.

Задача этого упражнения – увидеть решение, которое вы приняли в детстве (например, «никогда не расстраивать мамочку»), и заменить его решением, адекватным своему нынешнему возрасту (например, «с уважением относиться к мнению мамы, но осуществлять свои планы, даже если они ее огорчают»).

Внимание! Эта практика может оказаться трудной для выполнения в одиночку. Эффективно и глубоко разобрать детские травмы самостоятельно практически нереально – в них заключено слишком много боли, это как прооперировать себя самостоятельно. В таком случае пользуйтесь услугами психолога или тренера личностного роста, которым вы доверяете.

2. Отслеживайте мотивацию тех или иных своих действий.

Где мотивацией является вина или страх не оправдать чьи-то ожидания – там скрыта боль. Можно, конечно, продолжать действовать из нее… А можно выбрать другую мотивацию или вообще отказаться от действия. Ваша способность осознанно выбирать мотивацию напрямую связана с тем, насколько хорошо проработана травма из предыдущего пункта. Поэтому если «я пытаюсь, но ничего не получается» – перечитайте пункт 1.

3. Расставляйте границы в отношениях с людьми (подробнее о границах читайте в главе «Эмоции»).

Напоминаю: мы строим отношения по принципу «взрослый – взрослый». То есть никто не умрет, если вы откажетесь делать то, чего от вас ожидают. Конечно, такая схема не пройдет в отношениях с ребенком, если он совсем маленький. Но! Даже с детьми женщины часто пропускают время, когда пора устанавливать границы (это происходит в возрасте 2,5–3 лет), и малыш буквально садится маме на шею со своими требованиями, капризами и истериками.

4. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Начните с речи, постоянно поправляя себя – меняя «я должна» на «я хочу», «я выбираю», «мне интересно». Если язык не поворачивается так сказать – возвращайтесь на несколько пунктов назад.

5. Чтобы не попасть в ситуацию, когда ваша жизнь наполнена исключительно чужими делами, интересами и потребностями, – создавайте свои.