Патрисия Она - Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности

• Название: Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности
• Автор: Патрисия Она
• Жанр: Детская психология
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-9573-3489-7

Вы всего лишь попросили дочь поднять одежду с пола – а в следующую минуту она уже рыдает и кричит, что вы ее не понимаете. Мирно беседовали со своим сыном, но стоило напомнить, что он должен вернуться домой к десяти вечера, – как он буквально взрывается от гнева. Эти примеры указывают на проблемы с эмоциональной регуляцией, которой часто страдают подростки с повышенной чувствительностью. Возможно, вас это удивит, но клинический психолог Патрисия Зурита Она предлагает начать с себя, с родителя. Ведь взаимодействие с трудным подростком будит во взрослом некомфортные чувства, мысли и переживания. Поэтому порой так трудно сдерживать негативные эмоции, не отвечать своему ребенку тем же: возмущением, гневом, обидой. Следуя рекомендациям автора, вы откажетесь от бесполезных и неэффективных стратегий взаимодействия, научитесь справляться с сильными эмоциями и реагировать в сложных ситуациях так, чтобы это сближало с подростком, а не отдаляло вас друг от друга. И сможете стать таким родителем, каким хотите быть – настоящим взрослым, поддерживающим содержательные и значимые отношения со своим ребенком.

---

Наш мозг эволюционно и биологически запрограммирован на выработку правил, которые подкрепляются нашим социальным окружением в разных контекстах, таких как семья, школа, круг друзей.

Правила необходимы для функционирования, но в случае крайностей, какие случаются при диктатурах, или в семье, где навязываются жесткие правила, они становятся опустошающими.

Большинство родителей с пониманием подходят к разным правилам, касающимся того, является ли то или иное поведение для их детей приемлемым. Обычно правила поступают в форме надо, обязан или должен, и это работает, пока дети маленькие, но все меняется, когда ребенок становится подростком и уже имеет свое мнение. В этой главе мы рассмотрим правила, которые вы устанавливаете для своих подростков, и то, как эти правила работают.

Посмотрите на свои правила

Может быть, у вас очень мало правил, а может, у вас много правил о том, что в вашем доме приемлемо, а что неприемлемо. Каждый раз, когда вы говорите своему подростку, что он должен или не должен делать, – это правило. Иногда правила или ожидания не проговариваются, а иногда их легко бывает назвать. Давайте начнем с узнавания ваших правил. Ключ к этому в том, чтобы прислушаться ко всем утверждениям со словом надо, с которыми вы обращаетесь к себе и вашему подростку, говоря о его поведении.

УПРАЖНЕНИЕ: НАЗЫВАНИЕ ВАШИХ ПРАВИЛ

Возьмите родительский журнал и составьте список всех ожиданий или правил в отношении вашего подростка. Закончите предложение «Мой ум говорит, что мой подросток не должен…» и предложение «Мойум говорит, что мой подросток должен…».

Когда Стефану задали этот вопрос про его шестнадцатилетнего сына Денни, ответы у него получились такие:

Мой ум говорит, что Бенни не должен:

✓ сопротивляться мне, когда я ему говорю, как себя вести;

✓ оставаться в своей комнате до обеда;

✓ угрожать мне суицидом;

✓ размещать любые свои фотографии в Фейсбуке;

✓ сидеть допоздна, играя в видеоигры в учебные дни;

✓ всегда тратить все свои деньги на iTunes.

Мой ум говорит, что Бенни должен:

✓ работать летом;

✓ самостоятельно стирать свои вещи;

✓ заканчивать выполнение домашней работы вовремя;

✓ спрашивать разрешения, чтобы создавать аккаунты на Tumblr и в Инстаграме.

Похожи ли эти правила на те, которые вы устанавливаете для своего подростка? Может, у вас есть все эти правила или ни одного из них. Если вы сделаете детальный обзор поведения вашего подростка в ответ на ваши собственные правила и ожидания, что вы замечаете? Подумайте пару минут над этим вопросом, а потом запишите ответы.

Стефан ответил: Сколько бы я ни говорил ему, что он может играть в видеоигры только один час вечером, после того как сделает домашнюю работу, он просто продолжает играть всю ночь. Каждую ночь мы с ним из-за этого сражаемся. Иногда я просто чувствую, что каждый день придумываю новое правило, потому что не понимаю, что Бенни думает обо всем, что он делает дома.

Работают ли ваши правила? Потратьте немного времени, чтобы исследовать, какие правила работают, а какие – нет.

Неподчинение подростка домашним правилам может быть источником проблем в вашей повседневной жизни, и эти проблемы, конечно, усугубляются, когда у подростка случается эмоциональное переключение, и это происходит слишком мощно, слишком быстро, или когда подросток просто отключается, когда ожидается, что он будет слушать вас. Для многих родителей это очень важный вопрос, потому что часть ваших обязанностей – это создание рамок поведения в вашей семейной жизни с надеждой, что ребенок усвоит в итоге, как вести себя в разной социальной обстановке.

Вполне возможно, что все правила, которые вы устанавливаете для подростка, имеют важную цель для вас как родителя, и поэтому вы их придерживаетесь. Давайте немного рассмотрим эти правила, чтобы лучше понять их цель.

Что стоит за правилами?

Когда наши умы создают оценки, суждения и критику, они также формируют ожидания и правила, как организовать наш внутренний и внешний психологический ландшафт. Родительские правила, которых вы придерживаетесь в отношении поведения вашего подростка, находятся под влиянием многих переменных, таких как прошлое поведение вашего подростка, история вашей семьи и ваше собственное воспитание, и это еще не все.

Как большинство родителей, с которыми я работала, вы, вероятно, имеете основательные причины для того, чтобы сохранять разные правила, относящиеся к поведению вашего подростка, и обычно за каждым правилом стоит педагогическая цель. Например, у Стефана было правило «никакой еды в комнате», потому что ему было важно научить Бенни чистоте и приготовить к тому времени, когда он будет учиться в колледже и ему придется с кем-то делить комнату. Другие родители упоминают другие принципы, например, защиту своих подростков от обид, обучение тому, как быть более независимыми, подготовка к трудным моментам в жизни или обучение ответственности. Это все объяснения для самых разных правил.

УПРАЖНЕНИЕ: КАКИЕ ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ЦЕЛИ СТОЯТ ЗА ВАШИМИ ПРАВИЛАМИ?

Скопируйте эту таблицу в свой родительский журнал. В левой колонке перечислите некоторые правила или ожидания и посмотрите, распознаете ли вы педагогическую цель, причину или объяснение этого правила. Напишите свою педагогическую цель напротив правила или ожидание, которое оно объясняет.

Ваша педагогическая цель может варьироваться или быть в разных случаях одной и той же. Посмотрите на этот список, а потом спросите себя, что важнее: правила или педагогическая цель?

Преследование педагогической цели – это, несомненно, часть вашей родительской работы, как еще вы можете помочь своему подростку стать лучшим человеком, каким он может быть, если не устанавливать его поведению границы и рамки? Иметь педагогические цели и правила для вашего подростка – это необходимое, понятное и разумное ваше поведение как родителя подростка. До сих пор все кажется разумным, так? Но, как и со многими вещами в жизни, с этими правилами тоже не все так просто.

Когда правила слишком ригидные

За годы работы с пациентами я сталкивалась с разными трудностями, которые возникают, когда родители оказываются слишком крепко связанными с конкретными правилами. Вот самые распространенные правила, на которые, как я обнаружила, попадаются родители.

Мой подросток должен всегда следовать домашним правилам. Это может говориться по-разному, но смысл в том, что подросток обязан подчиняться всем правилам 24/7. Даже если ваши правила основаны на важных жизненных принципах и вы делаете все возможное, чтобы претворять их в жизнь, правилам свойственно иногда нарушаться. Давайте будем реалистами: большинство подростков не могут подчиняться правилу дольше недели, не нарушая его, просто потому что такова природа подростка.

Меня так воспитали, и мой ребенок должен быть воспитан так же. Стефан придерживался правила, что Бенни «не должен возражать мне, когда я ему говорю, как себя вести», и «не должен оставаться в своей комнате до обеда», потому что так был воспитан он сам. Стефан боролся за то, чтобы признать, что типичное поведение подростка в наши дни – оставаться в комнате, сохранять комнату в беспорядке, не посещать семейные праздники, сексуально экспериментировать, не соглашаться с родителями, пробовать наркотики и даже отказываться ходить в школу. Ну, насколько сейчас было трудно читать о типичном подростковом поведении? Некоторые родители, с которыми я работаю, не согласны со мной насчет этого поведения, и я это вполне понимаю. С таким вызовом сталкиваются современные родители: все это поведение стало для подростков нормой. Я не говорю, что было бы правильно, если бы ваш подросток делал все это. Главный вопрос здесь в том, что слилось с правилом «Мой подросток должен быть воспитан, как я», и помогает ли это вам эффективно понять поведение вашего подростка в его социальном контексте.

Убедиться в том, что мой ребенок следует этому правилу; – единственный способ, которым я могу защитить его от всего плохого. Если большинство родителей хотят защитить своих детей, не разрешая подростку переписываться в Фейсбуке, это для современного подростка становится очень ограничивающим его образ жизни правилом. Сегодня все подростки – мастера общения в Интернете и используют его как основную форму коммуникации, при этом многие родители боятся, что, если это правило ослабить, то они откажутся от своего принципа защиты ребенка и не выполнят свой родительский долг. Они забывают, что для защиты ребенка можно сделать много других вещей, например, научить ребенка распознавать опасные ситуации, когда он идет гулять, просить о помощи, когда ситуация небезопасна, или различать, какой профиль в Фейсбуке подходит для общения в его возрасте.