Екатерина Нигматулина - Взрослая психология. 11 простых правил жизни

• Название: Взрослая психология. 11 простых правил жизни
• Автор: Екатерина Нигматулина
• Жанр: Биографии
• ISBN: 978-5-17-114667-2

Автор рассматривает под микроскопом любовь, дружбу, патриотизм, предназначение и нравственность. Она не даёт им четких определений, но разбирает чувства от этих слов, словно в каждой букве заключена своя эмоция. Читая книгу «Взрослая психология. 11 простых правил жизни», вы попадаете в укромный уголок, где есть место для размышлений о себе и о том, что вас окружает.

---

И все бы ничего, но есть одна большая проблема – рассчитывать на долгие отношения в этом случае не приходится, потому как человек – существо эгоистичное, и попробовать стать Наполеоном хочется иногда безмерно. Всем. Тиранам – открыто, нетиранам – внутри. Хотя, честно говоря, я до сих пор так поступаю с людьми, которые мне никто и вдруг начинают что-то требовать.

Есть еще одна группа тех, кто четко свои границы понимает, понимает, насколько и в какую сторону готов их сдвинуть, а где уже начинает таять мороженое. Но самое главное – это люди, которые не боятся свои границы в какой-то момент внятно и без сильных обид озвучить человеку, которого любишь. И не менее важное – выслушать и принять границы того, кого любишь ты. Именно тогда рождаются дружбы на всю жизнь и любовь не умирает через три года.

Уважайте границы друг друга, дамы и господа! И да выпадет в Москве снег!

Слово «граница» почему-то всегда казалось мне жестким и рычащим, от него веет чем-то режущим и оттого несущим угрозу. Однако жизнь научила меня тому, что выстраивать свои границы не только неплохо, но и экономит большое количество нервов и переживаний и тебе, и всем вокруг.

Я очень часто оказывалась в ситуации, когда делала что-то, чего не хотела. Нельзя сказать, что меня заставляли, нет, но и точно я делала это не по доброй воле. Таких ситуаций в жизни было очень много.

У меня есть подружка, которая, приходя ко мне домой, может зайти ко мне в спальню и без спроса начать перебирать мои книги, папки и документы. При этом она мило щебечет и делает вид, что ничего не происходит. Для меня это была очень тяжелая ситуация, с которой мне было сложно справиться. Во-первых, потому что где-то в голове сидит мысль, что нельзя вступать в конфликты, что, очевидно, в этом случае тебя перестанут любить после или перестанут с тобой дружить. Нужно быть всем удобной и идеальной, или не удивляйся, что осталась одна. Однако, как оказалось, нужно не только уметь ссориться, иногда очень горячо, но и уметь после ссор мириться. Если ты не скажешь человеку, о том, где у тебя границы, сам он может никогда не догадаться.

Во-вторых, в моем случае есть еще одна проблема: я обычно говорю о том, что мне не нравится, уже тогда, когда пройдена точка кипения, когда сил терпеть уже совсем нет, и я, вместо того чтобы спокойно объяснить человеку, в чем дело, нервничаю и не сдерживаюсь. Конец так конец. У меня заняло очень много времени научиться говорить нет, когда я что-то не хочу, и учиться выстраивать в предложения то, чего я хочу.

У меня есть способ справиться с раздражением: написать об этом либо в дневнике, либо в блоге. Мне сразу становится легче, и несовершенство мира переживается не как конец света, а как яма на в общем-то живописной дороге куда-то в светлое будущее. Муж однажды сказал мне, что я как Незнайка со своими картинами. Помните, как тот решил стать художником и начал рисовать портреты друзей. Карикатуры получались очень смешные, и все их весело одобряли, пока не доходили до своего портрета. Так, подумала я, и мои записки в блоге обычно всем очень нравятся, пока они не коснутся самого человека.

Границы, однако, никуда не деваются. Чтобы научиться их выстраивать, нужно сначала понять себя и подумать, что для тебя приемлемо, а что нет. Это-то и есть в этом процессе самое сложное.

КАКИЕ БЫВАЮТ ГРАНИЦЫ?

Личные границы бывают как чисто физические, определяющие, насколько вам комфортно, чтобы человек к вам приближался, так и психологические, определяющие, что допустимо в поведении одного человека по отношению к вам, а что нет. Самое интересное, что эти границы далеко не универсальны, и то, что вы позволите одному человеку, вполне возможно, вы не позволите другому. На это влияет очень много факторов: ваша симпатия к человеку, ваш опыт общения с ним, то, как он ведет себя с вами, транслирует ли он модели поведения ваших родителей, насколько на данный момент полон ваш персональный эмоциональный банк с этим человеком.

Личные границы бывают сильные и слабые. Если у человека сильные границы, он имеет четкое представление, как себя можно с ним вести, а как нет. Очень часто это люди-лидеры, уверенные в себе, могут даже показаться холодными со стороны. Человека со слабыми границами будет очень легко прогнуть под себя как близким людям, так и незнакомцам. Часто это заканчивается тем, что человек чувствует какой-то некомфорт, но сам не может объяснить себе, почему он сделал так или эдак.

Границы нужно выстраивать и во взаимоотношениях, и в том, во что вы верите. Каждый из нас имеет полное право выбирать себе те мифы, с которыми пойдет по жизни. Если человек никому при этом не делает вреда, он имеет право верить в то, что хочет.

Проблема слабых границ идет, конечно, из детства и из тех моделей поведения, которые нам заложили взрослые. Бывает, что родитель не уважает границы ребенка, его право на собственное мнение, свою комнату и свой порядок в ней, свое право принимать решения. Гиперопека – это когда родители не дают ребенку возможности самостоятельно оценить то, что он чувствует или хочет.

Есть такой старый анекдот. Мальчик гуляет во дворе на улице. Мама высовывается в окно и начинает его звать. Сын: «Мама, я замерз или голоден?» Мама: «Нет, ты устал!» В таких ситуациях ребенок просто не имеет возможности принять свое решения, если мама даже лучше знает, когда ему жарко или холодно, мы совершенно разучиваемся слушать себя. Если родители были тиранами или истерили, то ребенок тоже учится подстраиваться под их настроение, а после считает нормой, когда другой человек на него орет или применяет к нему силу.

Проблема нормы всегда очень занимала меня. Мне до сих пор кажется, как странно, что то, что кажется нормальным одному человеку, совершенно ненормально для другого.

НА ЧТО РАСПРОСТРАНЯЮТСЯ ГРАНИЦЫ?

На ваши чувства

Вы имеете право испытывать весь спектр эмоций. Что вы потом делаете с этими эмоциями, уже ваш выбор, но никто не может вам запретить радоваться или грустить, злиться или бояться, раздражаться или ждать чудес. Любимая фраза всех советских родителей «Не злись! Не бойся!» учит детей подавлять вполне естественные эмоции внутри каждого человека. Ребенок учится простой аксиоме: «Есть хорошие и плохие эмоции. Плохие нужно подавлять». Это неверно с самого начала. Плохие эмоции нужно не подавлять, нужно научиться, во-первых, их распознавать, а потом с ними справляться и взаимодействовать. Если человек испытывает какую-то эмоцию, это значит только одно: на то есть какая-то причина.

Здесь важно заметить, что причина, конечно же, может быть либо адекватная и объективная, либо надуманная, а вот эмоция честна всегда.

На ваше личное время

Вы имеете полное право на свое личное время. Неважно, сколько человек у вас в семье или как сильно вы загружены. Вы имеете право часть времени выделить только для себя. Это очень важные границы, проблемы с которыми испытывают особенно все молодые родители. Очень важно в любом, даже самом невероятном расписании найти время, когда вы будете только с самим собой. В книге «Воспитание. Простые правила» у меня этому посвящена целая глава.

Я считаю, что очень важно найти время на свидание с самим собой, даже если это будет всего около часа в неделю за чашкой кофе в кафе по утрам для начала, но это время должно быть у каждого человека.

На ваши личные вещи

У каждого из нас есть такие вещи, которые нам особенно дороги. Для меня это, например, книги. Я всегда раньше давала почитать друзьям всю свою библиотеку. Но для меня очень больно и неприятно, когда друзья не возвращают книги или портят их. Почему-то мне было сложно попросить книгу обратно, и я решала, что мне легче купить новую, чем показаться жадным эгоистом.

В какой-то момент я вдруг поняла, что имею полное право на то, чтобы не отдавать книги, если не хочу. Да, я купила их себе и, если я решила, прочитав, оставить их в своей библиотеке, имею на это полное право. Я даже иногда боялась кому-то про них рассказывать, потому что обычно первая реакция была: «Дай почитать!» – а во мне поднималась буря эмоций: «О боже! Я же жадина, так нельзя!»

В какой-то момент я стала переводить это все в шутку, показывая всем эпизод из сериала «Друзья», где герой Джоуи ни с кем и никогда не делился едой, повторяя одну и ту же фразу: “Joey doesn’t share food!” Такую фразу теперь я повторяю про книги. И имею на это полное право.

Такие границы мне пришлось выстраивать и с моими друзьями, которые, как я долго потом удивлялась, не обиделись, а приняли мои правила игры. Это относится к любым личным вещам. Например к одежде. Я помню, какой трагедией было для меня, когда к нам переехала жить моя старшая сестра и начала брать мои вещи, очень скромный на тот момент гардероб. Кроме того, что она делала это тайно, у нас с ней еще и были очень разные размеры, и многие вещи она повредила. Я очень переживала и злилась, но ничего не могла сказать открыто, а когда говорила, получала в ответ один ответ: «Ты жадина».