Нина Ливенцова - Азбука послушания. Почему наказания не помогают и как говорить с ребенком на его языке

• Название: Азбука послушания. Почему наказания не помогают и как говорить с ребенком на его языке
• Автор: Нина Ливенцова
• Жанр: Воспитание детей
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-04-101658-6

Почему малыш капризничает и отказывается есть, устраивает истерику из-за игрушки, дерется и разбрасывает вещи? Ответы на эти и другие важные вопросы можно найти в книге Нины Ливенцовой, психолога и инстаграм-блогера. Вы узнаете, какие потребности есть у ребенка на каждом этапе развития и как родителям сохранять спокойствие даже в самых непростых ситуациях. А главное – поймете, что «неправильное» поведение детей – это абсолютно нормально, и научитесь воспитывать без криков и наказаний.

---

Второй опыт мне кажется более правильным, простым и естественным.

Младенцу необходимо чувствовать маму в каждый момент времени, видеть ее, слышать ее. И задача взрослых – максимально удовлетворять эту потребность. Конечно, мама тоже человек, и быть всегда с младенцем безотлучно 24 часа в сутки она не может. Конечно, младенцу придется потревожиться, и даже поплакать, пока мама принимает душ, ест. Просто знайте: с вашим ребенком все нормально. И он не назло вам принимается кричать, как только вы исчезаете с его радаров. И не «муж – плохая нянька» специально не желает успокоить ребенка – младенец просто ищет того, кого считает источником жизни.

Раннее детство (от 1 года до 3 лет)

Как только ребенок начинает ходить, его жизнь и быт всей семьи коренным образом меняются. Оказывается, вокруг столько интересных предметов, до которых можно доползти, дойти, дотянуться. Вот ваза, которую ребенок пытается стянуть со стола, а вот мамина косметика на тумбочке, в супермаркете на уровне глаз множество блестящих и шуршащих предметов. Все хочется потрогать, попробовать.

Основная потребность ребенка в возрасте 1–3 лет – познание окружающего мира через активные действия с предметами. Меняется и формат общения со взрослым. Теперь ребенку важно получать от взрослого информацию об окружающих явлениях, ведь самостоятельно открыть предназначение тех или иных вещей, их свойств он не может. Общение носит ситуативно-деловой характер.

Ребенок может приносить предметы и требовать, чтобы взрослый играл с ними. У мамы упало яблоко – ребенок приносит яблоко маме и требует, чтобы она уронила его. Игра может продолжаться долго, пока окончательно не надоест взрослому. Ребенок же снова и снова наблюдает за предметным миром. Другая игра знакома всем родителям: ребенку в кроватке дают игрушку, он тут же ее выкидывает на пол и просит назад. Поднимут – выбрасывает. И так по кругу. Малыш делает это не «назло», это – предметно-манипулятивная деятельность, ведущая в обозначенном возрасте.

Еще один пример, так раздражающий взрослых, – игры с едой, разбрасывание вещей. Интересно же наблюдать, как каша медленно стекает со стенок тарелки и расползается по поверхности столешницы или пола, занимательно меняется выражение маминого лица – это все такая важная информация о мире, ребенок впитывает ее через вот такие манипуляции с предметами.

Предметно-манипулятивная деятельность – активный контакт ребенка с предметным миром. Ребенок знакомится, изучает предметный мир, трогает, кусает, грызет, лижет, бросает, роняет, пересыпает, переливает, размазывает, растягивает, разбирает, колупает, отрывает. Именно этим он занят большую часть времени с 1 до 3 лет. Поэтому его так манят ботинки, которые папа только что снял, и кухонные шкафчики, где полным-полно яркого, шуршащего, сыпучего добра, и комод с детскими вещами, и корзинка со швейными принадлежностями, и все то, до чего он может дотянуться на прогулке: камешки, окурки, палки, перья, лужи.

Задачи этого возраста – активное освоение предметного мира, развитие моторики, сенсорное насыщение. Формируется практический и сенсомоторный интеллект, активно развивается речь. Действия с предметами помогают налаживать межличностные контакты – например, ребенок и взрослый собирают пирамидку, катают мяч, мама снова и снова поднимает игрушку.

В этом возрасте и мышление ребенка связано непосредственно с предметной деятельностью, оно так и называется – наглядно-действенное. Смотрю, вижу = делаю = думаю. Все мыслительные операции у ребенка возможны только в процессе деятельности с предметами, если он ничего не делает, то он и не думает, не может думать. Следовательно, родительские нотации лишены смысла. Родители призывают к логике, но логическое мышление для ребенка еще недоступно.

ИЗ БЛОГА. Ребенок бьет себя, что делать?

Вариации на тему: бьется головой о пол, кусает себя, ругает себя «Вася плохой!»

Объяснения такого поведения могут быть разными.

Дети в 1–1,5 года впервые сталкиваются с границами, в ответ появляется раздражение, злость. Эмоции высвобождают энергию: ребенок пытается исправить не устраивающее его положение вещей. Что делать с энергией, ребенок не знает, он может стукнуть маму, себя, швырнуть вещь, удариться головой о пол.

Это импульс. С головой и полом экспериментируют многие дети, но большинство сразу понимают:

это больно – повторять не надо.

Однако если мама на удары головой о пол тут же дает то, что раньше запретила, у ребенка загорается лампочка: «Вот как это работает!», он повторяет в другой ситуации эксперимент, опять все работает. Поведение может закрепиться. То же самое и с битьем себя.

Если эта история про вас, надо понимать 3 вещи:

эмоции должны получить выход,

1) если ребенок вредит себе, остановите его, возьмите на руки, утешьте;

2) плакать нормально – гнев переходит в слезы, можете показать альтернативный способ выплеснуть раздражение; потопать, похлопать, но для малышей это плохо работает;

3) не надо подкреплять поведение ребенка, уделять много внимания ситуации, отменять отказ, сдвигать границу.

Ребенок может бить себя, подражая родителям. Когда ребенок сделал что-то не то, родители его шлепают. Потом ребенок шлепает себя сам, вроде как «получи, дрянной мальчишка». Бывает, родители не шлепают, а говорят: «плохой мальчик/плохая девочка». В ситуации, когда ребенок чувствует себя «плохим», он начинает бить себя в наказание. Опять в такие моменты он может получать одобрение взрослых, вот ведь какой сознательный. Но часто ребенок просто копирует отношение к себе, за действиями не стоит признания вины, раскаяния.

Дети постарше могут бить себя за оплошности. Дошкольник пишет палочки, получается криво, он злится на себя, может треснуть по голове. Гнев требует выхода. Тут объясняем: бить себя нельзя, если злишься, лучше порвать вот эти старые газеты или вообще поплакать.

Ведь на самом деле за гневом стоит печаль о том, что пока не получается так хорошо, как хотелось бы.

И еще: некоторые дети бьют себя, потому что им запрещают плакать. Гнев не переходит в печаль, а выхода требует.

Ребенок активно подражает взрослому и так познает реальное назначение вещей. Например, взял веник и подметает – как мама. Или нашел помаду и накрасил губы. Прикладывает отвертку к болтикам, как папа. Надел ботинки взрослых. Через подражание ребенок учится говорить. Его действия повторяют только внешнюю сторону деятельности, ее смысл пока ребенку недоступен. Вот почему так важно, чтобы дети могли наблюдать за своими родителями в повседневной бытовой жизни. Я думаю, многие из вас встречали рекомендации психологов не скрывать от детей быт. Не ждать, когда они уснут или уйдут на прогулку с папой или няней, чтобы приготовить обед, пропылесосить полы, достать белье из стиральной машинки. А по мере возможности делать это вместе с детьми, на глазах у детей. Столь же важно разговаривать, показывать на предметы и обозначать их словами.

Подражают дети не только хорошему, а вообще всему. Если ребенок наблюдает, что папа курит, он может подобрать окурок и вставить в рот, как это делает папа. Или выдать нецензурную брань, услышанную от взрослых.

Вещный мир таит множество опасностей для ребенка. Ребенок не знает о них и не в курсе стоимости вещей, например маминой косметички, ноутбука, телефона или платья, которое он искромсал ножницами. Он не знает о правилах покупки товаров в магазине.

И познавательная активность ребенка встречается с огромным количеством запретов, правил, ограничений. Вот ведь вроде уже ваза была у края, еще немного потянуть скатерть… Но вдруг подбегает испуганная мама и убирает вазу. Как же опечален, расстроен, разочарован ребенок! Такие ситуации возникают по 100 раз на дню. Возникает конфликт между «Хочу, интересно» и «Нельзя» и, как следствие, желание нарушить запрет, истерики, если желанный объект невозможно получить. Ребенок сталкивается с первыми серьезными ограничениями возможностей, с первыми границами, обозначенными для него взрослыми.

Взрослые задумываются: а нормально ли, если ребенок в ответ на отказ начинает плакать, а то и головой стучать о пол. В целом, нормально. Но об эмоциях мы еще поговорим отдельно.

Чтобы актов непослушания и эмоциональных всплесков было меньше, задача родителей – организовать пространство, в котором ребенок мог бы активно изучать материальные объекты. Убрать ценное и опасное, максимально обезопасить и зачистить дом. Запретов должно быть минимум – и только связанных с безопасностью.

Кризис 3 лет

На стыке раннего и дошкольного детства случается возрастной кризис, имеющий множество названий: «кризис 3 лет», «кризис третьего года жизни», «кризис сепарации». Этот период окутан страшными легендами. На него можно списать полсотни истерик, причем начиная с 2 лет и заканчивая 4 годами. Сочувствующие взрослые, взирая на очередную истерику, горько качают головами, кризис мол, ну что поделать, надо терпеть.