Нина Ливенцова - Азбука послушания. Почему наказания не помогают и как говорить с ребенком на его языке

• Название: Азбука послушания. Почему наказания не помогают и как говорить с ребенком на его языке
• Автор: Нина Ливенцова
• Жанр: Воспитание детей
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-04-101658-6

Почему малыш капризничает и отказывается есть, устраивает истерику из-за игрушки, дерется и разбрасывает вещи? Ответы на эти и другие важные вопросы можно найти в книге Нины Ливенцовой, психолога и инстаграм-блогера. Вы узнаете, какие потребности есть у ребенка на каждом этапе развития и как родителям сохранять спокойствие даже в самых непростых ситуациях. А главное – поймете, что «неправильное» поведение детей – это абсолютно нормально, и научитесь воспитывать без криков и наказаний.

---

ИЗ БЛОГА: История про сына, мороженое, собаку, преодоление, выбор, деньги и щедрость. А еще про любовь.

Сегодня утром, 8.40 по Мск

– Мама, а магазин уже открылся? – спрашивает Сережа.

– Да – отвечаю.

– Мама, я хочу взять деньги из своей копилочки и купить мороженое себе.

Подбегает Алиса:

– А мне?

– Хорошо, и тебе куплю. Мама, а тебе купить? – спрашивает сын.

– Не надо сынок, – мне жалко денег сына.

– Ну мам, давай я тебе куплю! – настаивает сын.

Боже, да дело вообще не в деньгах. Сын хочет этого!

– Ок, давай!

Сын одевается, уходит. Через 10 минут возвращается без мороженого.

– Там собака, я боюсь! – говорит.

– Ок. Тебе страшно, какой выход?

– Я боюсь!

– Понимаю, страшно, – обняла. – Тут либо дома сидеть, либо преодолевать, как думаешь?

Ушел.

Вернулся через 5 минут без мороженого.

– Мама, а вдруг она меня укусит?

Обняла.

– Сын, помнишь, что мы читали в книге «Что делать, если…» про собак?

Ушел. Стоял у подъезда. Мы живем на первом, все вижу.

Приехал муж, зашел домой. Говорит:

– Стоит наш.

Через 10 минут сын пришел с кульком мороженого для всей семьи.

Боже, тут меня накрыло счастьем.

Потом спросила: а как вопрос с собакой решил?

– Я вышел из подъезда. Увидел собаку. Подождал в соседнем подъезде. Собака убежала. Пошел в магазин. На обратном пути собак не было.

Думаю, мамы поймут мои чувства, которые переполняли меня в тот момент.

Глава 2 Эмоции и поведение

Детские эмоции и дисциплина

Большинство родительских сложностей в воспитании детей касаются эмоций или дисциплины.

Проблемы, связанные с эмоциями, в глазах родителей выглядят примерно так:

Я отказала ребенку в покупке игрушки, а он закатил скандал прямо в магазине.

Устраивает истерики на пустом месте.

Утром собираемся в детский сад со слезами, капризами, истериками. Всю дорогу ноет. Но в саду ему нравится.

Ребенок по 10 раз вскакивает с кровати и проверяет, где находится мама, говорит, ему страшно спать одному.

Брат может ударить сестру, если она взяла его игрушку.

Обычно родителей интересует вопрос: «Почему дети неадекватно реагируют на какое-то событие и можно ли сделать реакцию более сдержанной, а в идеале вообще спокойной?»

Как бы нам всем хотелось, чтобы дети не создавали лишних проблем своими эмоциями, спокойно реагировали на отказы, ничего не боялись, не злились, не огорчались! Кажется, в таком случае и проблем бы с дисциплиной не было.

Но, к сожалению или к счастью, выключить эмоции невозможно, выключателя нет. И, чтобы понять своих детей, нужно идти навстречу детским эмоциям, а не бежать от них.

Как обычно родители реагируют на чувства детей, эмоциональные переживания?

«Мама, этот свитер колется. Он мне не нравится!» (ребенок сообщает родителю о том, что ему плохо) – «Не выдумывай, нормальный свитер (родитель отрицает).

«Мама, мне жарко!» (ребенок сообщает о том, что ему плохо) – «Как тебе может быть жарко, вон ноги холодные» (родитель говорит: то, что ты чувствуешь, неправильно).

«А-а-а, мне неинтересно в зоопарке. Я хочу сахарную вату и на батут!» (ребенок сообщает о том, что ему плохо) – «Как это – неинтересно? Мы ради тебя пришли сюда! Смотри, какая лошадка!» – «Мне не хочется смотреть лошадку. Мама, пошли отсюда!» – «Перестань ныть. Если сейчас же не перестанешь, вообще больше никаких развлечений! До чего неблагодарные дети пошли!» (родитель опять пытается убедить ребенка: он не должен чувствовать то, что чувствует).

Если вы присмотритесь к своим отношениям с ребенком, увидите множество ситуаций, когда совершенно не берутся в расчет чувства детей, они как бы мешают, хочется их побыстрее нейтрализовать. Чувства детей родители либо подменяют собственными ощущениями (мне холодно – значит, и тебе холодно), либо отрицают (мне не нравится этот подарок! – что ты такое говоришь, как он может тебе не нравиться, его же бабушка купила), либо родители сверяют чувства детей со своими ожиданиями (ты должен радоваться лошадке в зоопарке; не радуешься – значит, неблагодарный). Гораздо реже родители готовы принять эмоции, разобраться в них, помочь ребенку с ними справиться. И не потому что родители не хотят этого или не желают помочь своему ребенку – они просто не знают, как это сделать.

Чувства, эмоции[1] (в этой книге для упрощения я использую эти понятия как синонимы) – субъективные переживания человека. Если кто-то испытывает страх, грусть, злость, так оно и есть, даже если другие не испытывают подобных переживаний в подобных обстоятельствах. Эмоции – своего рода индикаторы, помогающие понять ребенка, сигналы, маячки, ориентируясь на которые родитель будет лучше понимать его.

Ребенок не всегда точно может объяснить, чего хочет (он, может, и говорить еще не умеет), что чувствует (ведь понимать, называть свои переживания он начинает не сразу, и без помощи взрослых разобраться трудно), какие потребности не удовлетворены. Да и если объясняет, родители считают это не столь уж и значимым (свитер колется – подумаешь, потерпеть можно).

Гнев, переходящий в агрессию (вербальную и физическую), истерики, капризы, страхи, сопротивление, игнорирование родителей – способ ребенка донести правду о себе, своих потребностях или о ваших с ним отношениях.

Часто советуют игнорировать эмоции ребенка. Вроде как они – досадное недоразумение, не стоит придавать им значения. Существует родительский миф, гласящий: если игнорировать эмоции, ребенок поймет, что расстраиваться, бояться, злиться бесполезно (и перестанет это делать). И наоборот, если заострять внимание на чувствах, ребенок еще больше будет пользоваться эмоциями, чтобы изводить родителей. Но это в корне неверно.

ИЗ БЛОГА. Почему дети не могут сказать прямо о своих потребностях?

Хочу спать, есть, пить!

Хочу, чтобы на меня обратили внимание!

Я чувствую себя в опасности!

Почему о своих потребностях они заявляют столь причудливым и сложным способом, как капризы?

Потому что ребенок пока не может понять содержания своей потребности. Сначала потребность возникает некоторым ощущением, беспокойством, напряжением в теле (ребенок не знает, что это значит). Если потребность не удовлетворена, напряжение нарастает, заставляя ребенка искать способ удовлетворить ее.

Понимать сигналы своего тела ребенок учится в процессе взросления. Как это примерно происходит? Ребенок сталкивается с потребностью, начинает искать способ ее удовлетворения (но помним, точно идентифицировать ее он не может, поэтому способ ищет путем проб и ошибок). Самостоятельно или с нашей помощью он подбирает ситуацию, в которой ему становится хорошо, потребность удовлетворена, напряжение уходит. Когда он нашел то, что принесло ему удовольствие (например, попил), тогда он и познакомился со своим желанием (оказывается, вот оно что, я хотел пить).

Этот путь ребенок проходит многократно. Постепенно он учится понимать сигналы тела, понимать свои желания и удовлетворять их. Надо отметить, в этом процессе ребенку очень нужна помощь взрослого. Чуткость мамы (или других взрослых) помогает ребенку совершать меньше проб и ошибок в распознании свои потребностей.

Но случается и так: вроде кажется, потребность удовлетворена, ребенок получил желаемое (просил игрушку – получил игрушку), но напряжение не проходит, значит, истинная потребность оказалась без внимания. Напряжение нарастает, капризы сбивают родителей с толку.

Тут важно маме быть внимательной, помочь ребенку удовлетворить именно базовую потребность.

Кстати, многим знакомо ощущение: «Хочу то, не знаю что». Вот примерно то же самое испытывает ребенок, пока не научится понимать свои потребности и соотносить их с объектом удовлетворения.

Если не помочь ребенку почувствовать себя лучше, справиться со страхом, гневом, раздражением, его «плохое настроение» скажется и на поведении, на дисциплине, потребность-то так и остается неудовлетворенной, будет причинять дискомфорт, будет накапливаться напряжение, и это станет сказываться на поведении ребенка. Здесь мы подошли ко второй категории проблем детского «непослушания».

Проблемы с дисциплиной, поведением глазами родителей выглядят примерно так:

Ребенок меня бьет.

Но до этого он три раза сообщил маме, что он не хочет есть вот эту кашу, она невкусная. Ребенок испытывал раздражение, которое взрослый мог не понять, не разглядеть, проигнорировать.

Ребенок вскакивает с постели 10 раз, никак не может лечь и спать.

Вполне возможно, ребенок боится спать один.

Ребенок грубит бабушке.

Немногим раньше он отказывался идти целоваться с бабушкой, но его заставили это сделать.

Эмоции и поведение детей связаны, они – две стороны одной медали. Нельзя выключить эмоции, но реально познакомить ребенка с ними и помочь почувствовать себя лучше. Иногда лучший выход – просто дать возможность выразить чувства безопасным для себя и других способом.