Виктор Линник - Сборник анекдотов

• Название: Сборник анекдотов
• Автор: Виктор Линник
• Жанр: Анекдоты

---

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: - Все, с третей головой больше не разговариваем! - Почему? - Он ж%^у дает!

А вот никто не знает исторических анекдотов? А то тут по телеви зору сказали, что награждают мужика за анекдот про Петра I, а времени сам анекдот рассказать не остается, может кто знает этот анекдот?

Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Hи слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом:

Посылаю сто рубли на постройку корабли,

Как получишь дай ответ-будешь строить или нет ?!

Проходит месяц, второй, третий.... Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:

Получили сто рубли на постройку корабли,

Девяносто три рубли прое@%и и пропили,

И осталось семь рубли на постройку корабли,

Как получишь, дай ответ-строить дальше или нет!

- Папа, покажи какой-нибудь фокус ! - Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэй! (берет у доч ки шоколадку и кидает ее в молоко.) - Ах ! (достает из молока шоколадку и кидает туда папу.) Только шоколадку испортил, г-гад!

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изу чать английский язык. Hу, пока ехали: пропили. Приехали и попа дают на шоу: кто слона рассмешит - получит миллион. Петька шеп нул слону че-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возращяются, а денег-то нету. Hу и опять пошли на шоу: кто зделает так, что бы слон заплакал - поличит миллион. Петька опять шупнул слону ноль эмоций. Василий Ивановичь шепнул, слон заревел. Вернулись на родину и Петька спрашивает: - А как ты Василий Иванычь умудрился слона рассмешить?. - А я ему Петька сказал, что у меня х#й больше чем у него. - Hу а почему он заплакал? - А его ему показал.

- Доктор, у меня ухи болят. - Ваш муж - генерал? - Да, а как вы догадались - по мехам? - Нет, по ухам.

Учительница: - Дети, решите задачу: летят 2 голубя, зеленый и красный; Сколько мне лет?

Вовочка: - 24! Учительница: - 8) А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

Свадебный стол.Все лежат,вылазит мужик и говорит: -Кто еще не имел невесту? -Я!? -А кто ты? -Kaк кто? Жених! А-а-а... Так ты еще успеешь! Кто еще не имел невесту???

Две подруги: - Милочка, ты когда нибудь видела глаза своего мужа, когда ты делаешь минет? - Ага. Один раз делала минет и муж в комнату зашел... Какие у него были глаза...!!! 8-О...

Звонок в пожарную часть: - Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и по садил у себя во дворе... - 8-О... Вы знаете, это пожарная часть... - Hу вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуй скую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе... - :-Е Вы звоните в пожарную охрану... - Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытоп чут мой мак...

Eдут В. Иваныч и Петька на Мepсe, на oбочине голосуeт девушка, тoрмозят. Д: Подвезетe? ВИ: Как расплатишься? Д: Натуpoй ВИ: Это как это? Д: Hy как... Сниму тpусы и дам... ВИ: Слазь дypа, на хрена нам твои тpусы!

Соратники В.И.Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гас нет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!! Забрав ко шелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати выле зает еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Опергруппа, на выход!

Детсад. Воспитатель: - Дети, сегодня на полдник виноград! Дети: - А почем? Воспитатель: - Hа полдник! Дети: - Ура !

Штирлиц говорит Борману: - Я русский разведчик. Борман: - Если вы на счет ваучера, то будете за Мюллером.

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записывая: ли-са. Прийдешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь! - Записывая: мед-ведь. Прийдешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц. - Ты кто? - Я заяц!!! - Записывая: за-яц. Прийдешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю.

- Ого! У нее рука толще моей ноги! - Hу у тебя и нога !

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. - Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер. - Как папу. - А как зовут папу? - Точно так же, как и меня!! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о!!!!!

- Hе сердись друг мой, но ты осел! - Прекрасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

- Салют, придурок! - Сам ты салют.

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Hе вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками полными жратвы. Трубадур: - А где остальные? - А их съели. - А как ты живой остался? - Захожу я туда, а там все наши сидят.

Выиграл чукча в лотерею "волгу". Приходит за машиной: - Дайте мне белую "волгу". - Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбирайте: черную, серую,

красную.. - Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек.

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Изваила и ду мает, приглашу-ка я русского Ваньку... - Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: - Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вы нимает какао "Золотой ярлык". Измаил: - Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Зо лотые рога" - и вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и го ворит: - Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг-золото...

Два еврея скучают: - Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем. - Hу, купи. - Нет - так нет.

Зоопарк. Обезьяна директору: - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

Штирлицу на плечо села муха. "Следят",-подумал Штирлиц.

Hа колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам: - НЛО,- сказал он и ударил себя в грудь. - ЛТП,- дружно ответили ему мужики.

Учитель: -Женщина смотрит из окна, какое это число? -Единственное,- отвечает ученик. -А что сы скажем, если три женщины смотрят из окна? -Бордель...

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать: - Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается. - А-а-а, пи$%ец!

Приходит заика в магазин: - Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м... - Молока? - H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м... - Масла? - H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай!

Приходит заика в магазин: - Д-д-д-д-дай-т-те б-ба-тон ча-черного и б-ба-тон б-б-б-б-б... а, ча-черного д-давай!

Идет ПИЗ#"Ц по лесу."пиз#$ц".Дерево упало."пиз#$ц".Еще дерево упало.Стоит палатка."пиз#$ц".Палатка не упала,заглядывает туда,a там пох#уй чай пъет.

Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол, Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не вы бегает :-О Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбе гает :-( ) Злая - подкапывает третий... Палатка на одной палке держится и опять никто не вылазит : Подкапывает последний штырь, и все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там по фиг-веник.

В сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой сто роны и говорит: - Барышня, какая сегодня хорошая погода! Hо барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: - А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Hо дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. - А как ты думешь, какая будет погода завтра? - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик ...

Решил Subj соблазнить Наташу Ростову на предмет потрахаться. Ду мал-думал, так ничего и не придумал. Пошел к Болконскому за со ветом, мол, помоги, Андрюха. Тот ему и говорит:

- Все очень просто:

Берешь свою лошадь.

Красишь ее в какой-нибудь экзотический цвет.

Подъезжаешь к ее балкону.

Она выбегает и говорит "Ах, Ржевский ! Какая у вас красивая

лошадь !" А ты ей - "К черту лошадь ! Поедемте трахаться !".

Вот и все ! ;-).

Ржевский прикинул - вроде ничего план. Занял у Болконского де нег на краску, да вот, как водится, почти все пропил. Осталось на две банки. Hу, покупает он красную и белую краски, и красит натурально свою лошадь на манер зебры. Подъезжает к балкону Hа таши.