Виктор Линник - Сборник анекдотов

• Название: Сборник анекдотов
• Автор: Виктор Линник
• Жанр: Анекдоты

---

домой не приду.

********************************************

Пришли как-то Винни-пух и Пятачок в гости к Кролику... Винни разливает чай и спрашивает у Пятачка - Пятачок, кипяток надо? - А, на #@$... Виии-иии-ииии!!!.....

Вовочка приходит из школы домой и говорит папе: "Папа, я сегодня не стал ехать домой на автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!"

Папа: "Завтра беги за такси, сэкономишь больше!"

Приходит пациентка к врачу: - Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется... - Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ? - Между большими...

Идет заяц по лесу в дрезину пьяный. Навстречу - волк. Заяц:

- Да я - великий! Всех побью... (и т. п.), Волку хвост вырву! Волк хлоп зайца по уху. Медведь из кустов выскакивает:

- Ты чего маленьких обижаешь! Зашиб волка. Заяц глаза раскрыл - медведь, давай на медведя наезжать. Медведь р-р-раз его по уху. Выскакивает лев. Прибил медведя. Заяц пошел на льва наезжать. Лев дал ему по уху и пошел по своим делам. Наутро заяц продирает глаза - два трупа.

- И чего по-пьяни не натворишь!...

Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает: - Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?! - Узбэком, таварыщ полковник ! - Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ? - Узбэк, таварыщ полковник ! Полковник обращается к взводному: - Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его: - Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?! - Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...

Идет Брежнев по коридору в Кремле. Навстречу - Суслов:

- Леонид Ильич, Христос воскрес!

- Бальшое спасибо.

Идет дальше. Навстречу - Косыгин:

- Леонид Ильич, Христос воскрес!

- Бальшое спасибо, мне уже доложили.

Приходит пациент к врачу.

- Доктор, у меня проблемы с потенцией.

- Раздевайтесь.

Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.

- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.

Пациент идет в кабинет напротив.

- Доктор, у меня проблемы с потенцией,

я был у врача напротив, он к Вам послал...

- Раздевайтесь.

Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,

что-то дописывает в карту.

- Идите опять к тому врачу.

Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"

Открывает карту - там запись:

"Христос воскрес!

Воистину воскрес"

--------------------------------------------------------

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты чего делаешь?! - Тише, я с девушкой! - А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

-------------------------------- Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, ах какие звезды....

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

-------------------------------- Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.

- Иду я по лесу и вижу...

- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.

- Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу...

- Жопу!!! - кричат гусары.

- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...

- Жопу!!! - кричат гусары.

- Да, - расстерялся поручик Ржевский, а что, я вам этот сон уже

рассказывал?

-------------------------------- Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.

- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе

пнул ее сапогом, - Низко полетела что-то, к дождю видать.

Впрочем я - поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,

пойдемте по$%#^ся.

---------------------------------------------

-What's the function of a woman? -Life-support system for a pussy.

-Why do women rub their eyes when they get out of bed in the morning? -Because they don't have balls to scratch.

-How can a real man tellwhen his girl friend's having an orgasm? -Real men don't care.

-What's the difference between "ooh" and "aah"? -About three inches.

-Why did a fellow trade in his wife for an outhouse? -The hole was smaller and smell better.

----------------------------------------------

****=-- 1 --=****

Едут два ковбоя ( Бил [Б] и Джон [Д] ) [Б]: Джон, а что такое круговорот веществ природе ??? [Д]: Нуу... Вот представь, напали на нас индейцы, убили тебя,

ты упал с лошади на землю, а наследующий год здесь

выросла трава, шел бизон, с'ел эту траву и наложил

тут же кучю (пардон) дерьма, а тут я на лошади

мимо проезжал, смотрю на эту кучу дерьма и говорю:

- О ! Старина Бил, а ты совсем не изменился !!!

****=-- 2 --=****

Звонок в цирке. - Здравствуйте, возмите меня с моим номером! - А что Вы умеете? - Я умею считать до десяти, петь... - Нет, это не пойдет. Положили трубку. Опять звонок: - Ну, возмите пожалуйста, я умею... - Вам же сказали - нет! Опять бросили трубку. Снова звонок. Обиженный голос в трубке: - Почему Вы все время бросаете трубку?

Думаете легко номер копытом набирать?

--------------- К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построеннный на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких стрелка и ослепительно белый фрак. - Как же будет выглядеть Ваш номер? - спрашивает директор цирка. - Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!

--------------- В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит: - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит: - А я лошадь.

--------------- Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся. - Приметы не терял, жену потерял,- отвечает чукча. - Ну вот у меня жена,- говорит дежурный,- блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя? - Нет,- говорит чукча,- моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся.

Горец: - Это было раз.

Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз.

Горец: - Это было два.

Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет.

Невеста: - Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его и т.д.

Горец: - Это было РАЗ.

И еще один: В магазине: - Не найдется а вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище.

Примета: Поперхнулся за едой - может плохо кочиться.

Армейская хохма: Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец.

-------------------------------------------------------------

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: - Садитесь в такси, подвезу.

Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: - Сколько с меня? - Пятерку. - Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. - Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

----------------------------------------------------------------------

В палату заходит мужик в белом халате.

- Какой у вас рост - больной?

- Метр семьдесят - доктор.

- Я не доктор. Я плотник.

Доктор дает больному рецепт и говорит:

- Прмете таблетку вечером, - и утром, если проснетесь, еще две.

- Доктор! Я умру? - Обязательно. - А от чего? - Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

---------------------------------------------------------

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!