» » » » Виктор Линник - Сборник анекдотов


Авторские права

Виктор Линник - Сборник анекдотов

Здесь можно скачать бесплатно "Виктор Линник - Сборник анекдотов" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Сборник анекдотов
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Сборник анекдотов"

Описание и краткое содержание "Сборник анекдотов" читать бесплатно онлайн.








Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи: - Не, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...

--------------------

У театрального гардероба жена шепчет мужу: - Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу ! - Да, но посмотри, какая шуба !

---------------------------------------------------------------

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: - По всему похоже - сегодня будет прекрасный день ! - Ну и что из этого ? - спрашивает жена. - Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Главврач вызывает к себе санитара:

- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному из палаты N

45, что мы собираемся отрезать ему ноги?

Санитар хохоча:

- Чтобы заставить его ходить!

В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:

- Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.

- Конечно, если у вас одно.

Операцию проводит молодой специалист

- Сестра, скальпель!

- Пинцет!

- Тампон!

- Тампон!

- Еще тампон!!!

Производя нервные рубящие удары скальпелем:

- Да ничего не получается!!!!

Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.

- Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите

честно, что с моим мотоциклом?

Главврач интересуется у дежурного:

- Сколько смертей за ночь?

- Три.

- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- ет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

---------------

|ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ|

---------------

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:

- Руки вверх!

Он испуганно поднимает руки.

- Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем:

- Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол!

- Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в

другой квартире.

Разговаривают два вора-карманника:

- Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...

- А что случилось?

- вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И

что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца

перстень!

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,

набрал номер:

- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе

принести?

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар

"Сенаторских"!

- Сию минуту достану.

- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я

заберу вашу выручку.

- Разрешите представится: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь

на взаимное уважение.

Жена смотрит в окно и говорит мужу:

- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!

- Ты о чем?

- О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье

помогает снять с веревки.

- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то

наше!

- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!

- Как - забрали картины?

- Нет, только рамы.

-------------------

|СИЖУ ЗА РЕШЕТКОЙ... |

-------------------

Тюремный надзиратель - коллеге:

- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже

третью ночь не ночует в камере.

- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний

завтрак.

- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на

десерт пудинг из адвоката.

Жена пришла к мужу на свидание.

- Как дела? - спросил муж.

- Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось

никаких доказательств твоей кражи!

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:

- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я

нашел пистолет, а в супе - патроны...

Начальник тюрьмы - дежурному:

- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет

губернатор!

- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

В тюрьме разговаривают двое заключенных:

- Был ли ты когда-нибудь счастлив?

- Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.

- Экое счастье! Тебя же не оправдали!

- Да, но по закону мне полагалось десять лет!

-----

|В ПУТИ|

-----

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая

спрашивает:

- Сколько бы вы дали мне лет?

- Неужели вам своих мало?

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?

Отвечает:

- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.

- Мужики дайте закурить!

Бах-бум-трах-тресь!!!

- Лежу-курю...

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей

доверительно спрашивает:

- Скажите, вы, случайно, не еврей?

- Что вы, я - японец.

Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:

- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь

вы все же еврей?

Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:

- Да, да, я - еврей!

- Странно... Вы так похожи на японца!

В поезде:

- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Пассажир на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час

назад моя жена упала за борт.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

- Сейчас бы женщину.

Второй:

- Погорячее.

Первый:

- Да, и поджаристой корочкой...

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

- Вам что, там выходить?

- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит

контролер и делает ему замечание:

- Мосье, высовываться из окна запрещается!

- Hу, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!

- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер,

удаляясь.

- Вот только если вы своей головой повредите встречную

электричку, вы за это заплатите!

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек

и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:

- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

- Я тоже, - отвечает молодой человек.

--------------

|О МОЛОДОЖЕНАХ |

--------------

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то

на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три

горошины, а жена ни одной.

- Неужели ты мне не изменяешь?

- Hу почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Муж спрашивает у молодой жены:

- Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус!

Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех

добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у

меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я

этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на

креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый

детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного

столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя,

дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в

правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе,

не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед

зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе

нравится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи

что-нибудь! Hу, подай хоть признаки жизни...

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

- А где инструкция?

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:

- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

- Только у нее?

- Hо ты же знаешь, что я диабетик.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:

- Hу как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни

разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты

приготовила, я съел сам!

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с

удивлением ее разглядывает.

- Таня, а почему у тебя пупка нет?

- А в общежитии стерся.

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

- Как уже?

- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Сборник анекдотов"

Книги похожие на "Сборник анекдотов" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Виктор Линник

Виктор Линник - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Виктор Линник - Сборник анекдотов"

Отзывы читателей о книге "Сборник анекдотов", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.