Виктор Линник - Сборник анекдотов

• Название: Сборник анекдотов
• Автор: Виктор Линник
• Жанр: Анекдоты

---

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это кл:ен, это орех, это каштан... - А это что за дерево - спрашивает турист - Самшит - отвечает экскурсовод - Ex'me. What kind of shit?

Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу: - До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло...

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный-не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит заяц.

Спрашивает:

- Что ты такой миша грустный?

- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.

- А ты выколи себе один глаз. Так медведь и сделал.

Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:

- Ну что, Миша, взяли в армию?

- Нет! У меня плоскостопие!

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает: -Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,правдиво,так отвечают: -Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит,торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает: -Ребят, вы тут труп в речке не видели? -Нет, никого не видели,-отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:-Плыви ,мужик,тебя уже отмазали!

Построили звери в лесу автостраду 4 полосы в каждую сторону и поставили регулировщиком зайца(З). Тот взял полосатую палку и давай наводить порядок. Бежит лиса(Л). (З) - Стой рыжая. Ты к какому классу машин относишься? (Л) - Наверное запорожец. (З) - Вроде верно. Бегай по первой полосе. Бежит волк(В). (З) - Стой серый. Ты к какому классу машин относишься? (В) - Наверное москвич. (З) - Правильно. Бегай по второй полосе. Бежит осел(О). (З) - Стой ушастый. А ты к какому классу машин относишься? (О) - Я волга. (З) Долго ходит вокруг осла, пинает его ногой как по шинам. А потом изрекает - Вроде бы волга как волга, а вот почему кардан МАЗовский.

-------------------------------------------------

Идет значит мужик, его обгоняет другой, оборачивается и говорит:

-Здавствуйте, между прочим !

8-[ ] Мужик ничего не понимает, вроде не знает того, идет дальше.

Его опять обгоняет тот и говорит:

-Здавствуйте, между прочим !

Мужик вааще потерялся - чо ему нужно от меня ?! Идет дальше. Опять

его обгоняет тот самый "черт" и опять говорит:

-Здавствуйте, между прочим !

:-E~~~~~

-Пошел на х%й на всякий случай !

Встречаются 2(два) грузина.

1й: Гоги, давай выпьем за старую дружьбу !

2й: А почэму бы и нэт ?!

1й: Ну нэт, так нэт. :-(((

**************************************************************

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

*******************************************************************

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

*******************************************************************

Доктор уходя в отпуск обходит палаты: - До свидания Иванов - До свидания Петров - А вы, Сидоров, прощайте

*******************************************************************

Машинистка приходик к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое ?

********************************************************************

- Доктор вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

********************************************************************

Барышня: Я бесплодна. Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. Барышня: При чем тут ксерокс? Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

*********************************************************************

Женa вpaчa-гинекологa, нeожиданно раньше вpeмени вeрнувшаяся домой, зacтaeт eгo лежащим в пocтели с незнакомкой. -- Дopoгой, -- удивленно произносит oнa, -- неужели у тебя так много paботы, что ты решил брать ee нa дом?

*********************************************************************

В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинекологa. -- Я у вac трусы нe оставляла? -- Нет. -- Извините, значит у cтоматологa.

*********************************************************************

-успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам удалось избежать ампутации...

********************************************************************

мужчина на приеме у врача: -доктор,когда я выпью,я не могу кончить! -а вы не пейте. -тогда я не могу начать...

*********************************************************************

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о женщинах".

*********************************************************************

В больнице: -Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. -Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

*********************************************************************

Подходир раз спортсмен к новому p. и говорит вот вы например за сколько пробежите 100 метров тот думал думал и говорит за 500$ не меньше !

Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил. - Чебурашка! - Говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться. - Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка. - Привет, Чебурашка... - говорит Волк. - А что ты такой грустный? - Да, жизнь такая... - Да, - говорит Чебурашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка?? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках: - А вот его шапка - кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... - Чебурашка! - говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться. - Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка. - Привет, Чебурашка... - говорит Волк. - А что ты такой грустный? - Да, жизнь такая... Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову - А вот его шапка!

Приходит Заяц домой под вечер.Весь ободранный,помятый,в крови.

Зайчиха к нему со всех ног:

-Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?

-Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк,медведь и кабан,

и давай наезжать.Hу не выдержал я,отделал их хорошенько,правда и мне

немного досталось!

Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками:

-Мама,Мама!Что сейчас было!У слонихи месячные пошли,так папой затыкали!

Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор.

Идет собрание.

(П)редседатель:Какие будут предложения?

(К)узнец:Дайте я его ударю!

(П):Да ты что,убъешь еще,а он у нас один.

(К):Тогда дайте я ударю пастуха!

(П):Зачем?!!

(К):А у нас их много!!!

Вот навеяло....

Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у

косарей.

Председатель (П): -Какие будут предложение?

Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям,

сзади прицепим плуг, они заоодно и вспашу поле.

П: -Отлично, выпишети премию за рац. предложение.

Тут народ оживился. Встает доярка:

-А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.

П: -Замечательно, премию...

Встает агроном:

- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеят.

П: - Молодец, премию...

Встает косарь:

- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п$#$:чить буду... :-\

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет

на коне, тому столько земли и дадут.

Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:

- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах

буду отдыхать...

Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:

- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка

для гольфа. А там площадка для вертолета.

Хохол вскочил на коня и поскакал...

Скакал, скакал...

Скакал, скакал...

Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит...

Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед: