Виктор Линник - Сборник анекдотов

• Название: Сборник анекдотов
• Автор: Виктор Линник
• Жанр: Анекдоты

---

- Але! Москва? Да-да-да,матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Дайте Смольный! Але! Смольный? Да-да-да, матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Дайте Ленина! Але! Владимир Ильич? Да-да-да,матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Как на х#$ ?

> Да и не так тоже... :) > > Он же на уроке: > > - Дети! Назовите мне нехилую траву. > > - Конопля! > > - Молодец, давай дневник, пять. > > - Мак! > > То же самое > > - Одуванчик! > > - Два, давай дневник. Так так... Косяков... Нехилая фамилия... Четыре. > Или так: > - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?! > - Не знаю, Гашиш Героинович. > --> - Дети, я ваша новая учительница, я буду вести уроки биологии. Дети xopoм. -KAАЙФ -Зовут меня Mapиxyaнa Гашишовна Дети xopoм. -KAA..AАЙФ -Дети, a как летают птицы ? Дети xopoм. Kосякаaами ! -Дети, a что кoровы зимой жуют ? Дети xopoм. Tpaaавку ! ( Ha лицах появилоcь oщущение кайфа) - Taк Вот. Птицы летают стаями, a кoровы жуют ceнo, a фамилия моя - Обломовa !

(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: - Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? (О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится. (Д): - Ух ты! 8-( ) Сегодня же попробую!

Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню спать завалился.

На следующий день мужикам говорит:

- Все мужики пить завязываю.

- А что так?

- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во!!! Борода - во!!! И улыбается ....

Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри... - Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жо#y" Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е... (Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...

Человек приводит козла на выставку собак. (ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри) - Да это же козел! (ч) - А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) - А рога!? (ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!

Человек идет ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает. Останавливается послушать.

Тонкий голос - "Вася, ты меня уже полчаса трахаешь,

и хоть бы ласковое слово сказал"

Бас (отрыгаясь) - "Я люблю тебя, Егорыч!"

Карлсон залетел и стал ждать малыша...

В класс входит учительница(У), а за ней новый ученик. У: - Здраствуйте,дети!Это наш новенький - Вовочка(В).

Вовочка, садись за парту к Машеньке(М) - она отличница. Вовочка плюхается рядом с Машеньке. В: - Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером... М: - Зачем, Вовоуля? В: - Маха, приходи, не пожалеешь... М(мнется): - Hу, я не знаю... Звонит звонок, В. срывается и убегает. Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает "@@@@, уже не придет" - и вдруг звонок в дверь, он открывает: на пороге стоит М. в школной форме с ранцем. В: - М., я же тебя не уроки учить звал... М: - Hо ведь завтра утром в школу?!

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.

Дружили два друга.Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: - Вась, Вась! - Hу чеготебе? - Нина двойню родила. - Hу и что? - Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина: - От чего травка? - От тараканов. - А как ею пользоваться? - Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

Hа выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал,что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Hу, что ты хотела мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Два нарка (под кайфом): 1: ARIEL как всегда безупречен. 2: Даже с половиной дозы!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

В магазине : - У Вас изюм есть? - Нет, только булочки с изюмом! - Тогда наковыряйте мне пожалуйста килограмчик?! .... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ .... - С вас 19 тыс. 750 руб. - Нет !!! Заковыривайте обратно !!!

Один людоед другого: - Ты свою жену очень любишь? - Да! - Ну на тебе еще кусочек...

Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: - Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! - Но разных! -- парирует муж.

Какой ты ужаснй мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.

Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал? - Hу спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!! - А ты меня забодай....

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

- Где ты взял такой дефицит?

- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Сидит панк(П) в троллейбусе (волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контроллер(Б): (Б) - девушка, ваш билетик (П) - да я воооще-то не девушка (Б) - нашла чем гордится!!!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет... Вдруг видит - кувшин. Hу, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джин. - Что тебе надо, мой повелитель? - Домой хочу! - (берет мужика за руку) Пошли! - Я хочу быстрее! - Hу тогда побежали!

Идет, значит, Иисус на Голгофу. Видит, сидит мужик и горько плачет. - Что ты плачешь, старче? - Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын... Иисус протягивает к старику руки: - Папа! Старик, обрадованно: - Пиноккио!

Скажите, Вы небыли в Париже в этом году? - Нет, в Париже мы небыли в прошлом году, а в этом году мы

небыли в Риме!

Приходит муж с работы, на жену - ноль внимания, сидит, читает газету. Жена и так и сяк перед ним крутится - результат тот же. Разделась, голая перед мужем бегает - не помогает. Одела противогаз, толкает мужа в плечо. - Вась, а, Вась, ты во мне ничего не замечаешь? - Ты что, брови что-ли выщипала?

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто?!

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: - Мальчик, чего ты плачешь? - Да вот колесико от машинки потерял. - Пошли со мной, я тебе другию машинку дам. - Мне мама велела тут сидеть. - Ну тогда на тебе другое колесико. - Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю. - Ну ты малец универсал!!!

Встречаются два новых русских на Бродвее. Один говорит: вот, сейчас галстук купил за полторы штуки!.. Второй: Hу ты и лоханулся, за углом такой же за две с половиной!..

Мужик, весь из себя охотник, спец по разведению гончих, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно стал счастливым отцом - жена принесла аж целую тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит: - М-да... Средненького я бы оставил.

Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!

Пришел Волк к домику козы и поет: - Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла! - Ты че гонишь, козел? Она зa пивом умотала!

Два горячих эстонских парня ловят рыбу. Вдруг один подсекает, и вытаскивает из воды живую русалку. Подержал ее в руках, посмотрел, и выпустил обратно в море. Через 10 минут второй эстонец у него спрашивает: - Почему? Еще через 10 минут первый отвечает: - Но как?