Виктор Линник - Сборник анекдотов

• Название: Сборник анекдотов
• Автор: Виктор Линник
• Жанр: Анекдоты

---

Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся".

Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.

Через час Петька выходит, злой,сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.

- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.

Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.

- Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво.

Она брезгливо глядя на него:

- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.

- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Нарик звонит в пожарную часть, и как водиться нудным, тянучим голосом вещает. (Н) - Слыш мужики, в позапрошлом году я посадил коноплю. Выросла не большая,

пыхнул - так себе. Пожарник (П) охренев от возмужения отвечает: (П) - Чувак!? Это пожарная часть, какая конопля? У нас служба!!! (Н) - Не браток, ты не торопись. Так вот, в прошлом году посадил коноплю

выросла нормальная, пыхнул - прет по малеху. (П) - Слушай, ты в своем уме? Кончай. Это пожарная часть, в чем дело-то ? (Н) - Не братуха, погодь. В этом году посадил коноплю - выше моего роста,

пыхнул - улет. Так вот, гады, у соседа сарай горит, будете ехать

НЕ ПОТОПЧИТЕ КОНОПЛЮ!!!!!!!!

Да еще маленький прикол. Приходит новый русский к старомо, бедному еврею и говорит: - Папа, отдолжи денег....

На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь женщин. Покупательницы: - Мне пожалуйста длинный и тонкий. - Мне пожалуйста короткий и толстый. - А мне пофиг, мне для салата...

Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу.

Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает:

Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?

Т: -Трахаемся!!!

Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом?

Т: -Ну дык, конечно хотим!

Взмахнула Фея своей волшебной палочкой,

и у танка отвалилась башня...

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток. - У вас мальчик! - :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать? - Конечно, - отдает сверток - А посмотреть можно? - Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и хрzсь об угол, мозги в разные стороны, кровища... - Ж8-О!!!!!!! - Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно, сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз. Следующее утро тамже. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел, достал гусли и давай играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз. Ну соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко не выдержал и выдал: - Илюшенька, ты скажи, что я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не подуше? - Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и музыка твоя тоже хорошая. Но вот это...(И руками показывает как на гуслях играють)

Утром у удава ломка. Он просит: - Мартышка-а-а, уколи меня, помираю... - Тебя куда? В руку или ногу? - Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!!!

Както приходит Вини-Пух к Пяточку и говорит: - Ну что Пяточек, пошли за медом? - А как мы его достанем? Ведь пчелы та кусаются... - Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошибуршишь, и сматываться. Пробижишь две полянки, а на третей озерцо, туда нырнешь, пчелы покружат покружат да и улетят. А я пока в это время мед достану, придешь мы его с'едим. Так и порешиль. Подходит Пятачек к дуплу, веткой пошубуршал и ломиться, пчелы за ним, он на первую паляну, на второю, на третию выбегает а озерца нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали бедолагу, к вечеру{даже скажем в ночи} нашел наконецто Вини-Пуха. А тот меда обожрался и лежит. Кабан Пятак к нему, весь такой опухший: - Вини а где мед-то?!... Вини глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя: - Уйди свинь, мне все противно... ;)

Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит: - Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Ж. очнулась после операции и спрашивает: - Д. как результаты? Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

На прием к врачу(В) приходит негр(Н). В: - На что жалуетесь? Н: - Горло что-то болит. В: - Так, раздеватесь. Негр разделся, стоит и жд:ет что дальше будет. В: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну. Д. посмотрел на него и говорит: - Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол. Н. пополз. Вообщем, проползал он все углы. Н. - Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения? Д. - Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же самоубийство ! - Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Дети,- говорит учительница классу,- сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. - А по какой програме ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ? - Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад. -----------------------------------------------------------------------------------------------------Солдат спрашивает сержанта: - Дорога отсюда до поля боя очень длинная ? - Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля. - Зачем? - Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде" -----------------------------------------------------------------------------------------------------Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во вторрой раз... -----------------------------------------------------------------------------------------------------Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Проходящий мимо прохожий спрашивает его: - Что случилось, почему ты плачешь? - Проклятый ревматизм. - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте ? - Бывает. В диктанте... -----------------------------------------------------------------------------------------------------Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в дугом отделе. -----------------------------------------------------------------------------------------------------Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика: - Ну и что с моей машиной ? - Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Почему ты разрешаешь своей жене курить ? - Должна же она хоть некоторое время помолчать... -----------------------------------------------------------------------------------------------------Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных - все больше. -----------------------------------------------------------------------------------------------------Врач хвастается приятелю: - Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался ! - Естественно, еще ни один не ушел живым. -----------------------------------------------------------------------------------------------------Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален. - Сегодня памятная дата для меня: 9000 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Когда у Вас тут болит ? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был ? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию" ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Как здоровье вашего мужа ? - Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Бабушка, а почему Земля вертится ? - А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк ! -----------------------------------------------------------------------------------------------------Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне, рад буду помочь Вам. - Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей медвежатника. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Петька, седлай коня, в атаку пойдем. - Не могу, Василий Иваныч, в степи конь. - А-а, черт с ним, завтра пойдем. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Василий Иваныч, а Василий Иваныч ... - Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угарает. -----------------------------------------------------------------------------------------------------В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Да не "куда", а "за что"? - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. - Эх, пропало мое зрение. -----------------------------------------------------------------------------------------------------Никогда не ешьте натощак... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Да, но так было только до изобретения телевизора. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. -----------------------------------------------------------------------------------------------------Офицеры хвастаются своими подвигами. - Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней. - А я не так давно залез на 16-тилетнюю. - Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на трехлетнюю. - Как это ??? - Как, как... Распряг и залез. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла. -----------------------------------------------------------------------------------------------------Звонок в полиции: - Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Видите, как хорошо рисует эта девочка ! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий. - Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Продолжаете настаивать на своем ? - Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять ? - Но ведь у нас в доме всего одна кошка... -----------------------------------------------------------------------------------------------------Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась ? - Она не вернулась. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула ? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. -----------------------------------------------------------------------------------------------------Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------