Виктор Линник - Сборник анекдотов

• Название: Сборник анекдотов
• Автор: Виктор Линник
• Жанр: Анекдоты

---

Молодой конферансье (МК) устраивается на стажировку. Выступает ансамбль "Радуга" МК выходит на сцену.. МК: - Товарищи! (свист в зале :( ) МК: - Сейчас перед вами выступит коллектив "Радуга"...

Возвращается за кулисы, пытаясь стряхнуть тухлые яйца и помидоры Пожилой конферансье (ПК): - ээй, сынок, учись.. ПК: - Здорово, козлы! (бурная реакция публики) ПК: - Hу-ка резко угадали словцо! Оно из трех букв!! Одна из них.. "Х"!! ПК: - Другая.. "У"!! (Х$$Й!!!!! - дружные вопли из зала) ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым ухом, козлы, вы будете слушать ансамбль "РАДУГА"!!!!

Следующий день стажировки: ПК: - ну что, сынок, пи$дуй исправляйся.. МК выходит на сцену (тухлые помидоры и яйца в зале наготове) МК: - Здорово, козлы!!! ( 8[ ] недоумение в зале) МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из трех букв! Одна из них "Х"!! Другая - "У"!! (УХООО!! - проорали наученные горьким опытом зрители) МК: - Нет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду ссать на первые три ряда, пока они не увидят радугу!! А остальные, мля, будут слушать группу с тем же названием!

Маленькая девочка (МД) в концлагере подходит к надзирателю (H) МД: - Дяденька, а где моя мама? H: - А, в баню пошла помыться ;)) МД: - Дяденька, а почему из трубы дым такой черный? :(( H: - Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять ...

Ж8((( -)))

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Только что рассказали: В доску пьяный пилот гражданской авиации после рейса возвращается домой. Hа автопилоте поднимается на пятый этаж,жмет на звонок и говорит: - Я 214-й прошу посадки !!! Из-за двери женский голос: - Пошел вон,алкаш,сколько раз тебе говорила,не прилетай пьяный домой!!!! - Вас понял,посадка запрещена,ухожу на запасной аэродром! Спускается на этаж ниже: - Я -214-й прошу посадку!!! Из-за двери приятный женский голос: - Вас поняли,213-ый освободите посадочную полосу!

Звонок в аварийную горгаза: -Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, щас зажгу...

Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокруг бегает. Вдруг раз, подскользнулся и за папин %#й ручками ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу сынок опять убежал, а мужик продолжает мыться и под нос себе бубнит: "Была бы мать башку бы себе разбил..."

Идет панк с маленьким братом мимо спортивного магазина. Братик панка : Братик, купи мне кедики. панк : Зачем тебе кедики ? Ты еще конечки не сносил.

Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Hу туземцы и говорят : - До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 $, либо вся деревня поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 $! - Его отвезли. "Голубой": Hу давайте, начинайте, мне в кайф ! - Поимели, отвезли. Хохол : Несите мешок соли! - Пол-мешка сьел, больше не может.

А может, второе ? - Пол-деревни поимело, не может больше - щас по

мрет! Наконец говорит : Hу ладно, вот вам 500 $ !

Утро во дворце. Ночью убили императора Павла. Пустые коридоры. Слышно, как ветер шумит. Грохает дверь. Выбегает мальчик - сын императора Петр. Бежит и кричит: - Папа`-a-a-a-a! Папа-а-а! Останавливается, будто вспоминает что-то, прижимает руку дугой к надбровью.. - Ах, да....

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему:

- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать дети осла трахают!..

- Да? Какого, интересно?

- Белого! Вы что, издеваетесь?

- А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Hаркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Hаркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!"

"Полицейский из детского сада"

Мальчик:" Any boy yave a pennis, any girl have a vagina"

Переводчица:"А не поужинать ли нам?"

Арнольд: "Хорошая мысль"

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

* * *

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает друга.

- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.

- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...

- Hу ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.

- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

- Ага. И такой холодный.

* * *

Построил Лев башню (высокую-привысокую) Собрал всех зверей на ней и кричит им : мол кто спрыгнет с башни тот трахнет мою жену! Стоят звери некто не решается прыгнуть и вдруг медведь прыгает, приземляется, встает, и опять поднимается на башню, лев и говорит: "Мишка, мишка ты, что нехочешь трахнуть мою жену?" А мишка в ответ "Почему-же хочу, но сперва я трахну того кто меня спустил оттуда.

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: -Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвращались... Видят - задница торчит, - ну и начали ее иметь по всем правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: - Что же вы делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще трахать и трахать, - а вы ее в мусорник... :-(

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Michaelangelo was painting the Sistine Chapel, and rather bored, when an old women came in to pray. As no-one else was around he decided to have a little fun. "Woman, this is Jesus," he said. No response. "Woman, I am Jesus Christ!" he called. No response. "Hey, Lady..." "Shut up you, Ima talka to your mama!"

Hа экзамене по материаловедению: Профессор - студентке: - Что это за материал? - ... - Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и... - Вспомнила! Это эбонит! - Хм! В мое время это был целлофан! (Вар.: целлулоид)

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!! - А что - давка в автобусе еще не началась?!

В усадьбе сидит совершенно скучающий баринделать ему ну совсем нечего -Тихон! Поди сюда! -Да барин? -Пойди на псарню, помнишь пса Ерофеича? Наступи ему на яйца. -Да ты что барин? Он же размером с лошадь! Да он меня сожрет сразу! -Ничего, поди наступи. Ну делать нечего пошел Тихон, наступил, Ерофеич откусил ему ногу. Барин сидит: -Да Тихон не любит тебя Ерофеич!

- Что дают - Экзюпери. - А это хороший кримплен? - Не знаю, не пил.

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: - Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: - Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: - Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: - Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: - Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!!!

> На самом деле subj Вы, наверное, знаете. Вот другой: > Охотник (О) заходит в берлогу, там медвежонок (М) на стульчике > сидит, кашу лопает > (О) -папка дома? > (М)-неа > (О)-а мамка? > (М)-неа > О даЗт пинка под зад -пошЗл отсюда салага! > (М)-бабушка...!! > ___________________________________

Приходят три медведя домой Папа медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Мама медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Мишутка -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Папа медведь -Кто ел из моей тарелки ?? Мама медведь -Кто ел из моей тарелки ?? Мишутка -Кто ел из моей тарелки и слопал все ?? Папа медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ?? Мама медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ?? Мишутка -Да ладно вам тушите свет завтра утром разберемся.

------------------------------------------------------------

Skip Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно, > > - Черт к! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол ! :-[ > Вот, по той же теме: Те же лица (честной народ, три богатыря, три мушкетера), сидят в том же кобаке. Мушкетеры выпив распаясались, зацепили Илью Муромцатот врезал Д'Артаняну. Последний давай орать, что мол на дуэль немедленно, подбежал к Илье и мелом на доспехах в районе сердца поставил крестик. Чего это он? - Спросил Илья. А в это место он колоть тебя будет. -Да? -Тогда высипьте ему на голову ведро мела я его палицой ох##рю.