Александр Шамес - Ган а-Надив (Сад Щедрого)

• Название: Ган а-Надив (Сад Щедрого)
• Автор: Александр Шамес
• Жанр: Прочие приключения

---

Где-то вы сейчас, профессор? Оперируете раненых на полях сражений за великие национальные идеи? Дай Б-г Вам вырваться из этого ада! Я — вырвался. И что? Да ничего. Сижу и не могу. Не могу купить Баське новые туфли, Даньке — велосипед. Не могу увезти их из этой липкой жары[39]к морю, хоть на пару дней. Не могу… Могу ждать, беречь свои драгоценные руки, читать толстые медицинские книги (уже на трех языках!). Могу уже почти спокойно смотреть на покрасневшие от "Экономики"[40]руки жены… Привык? Иногда мне хочется кого-нибудь убить! Забыть про клятву Гиппократа — и убить. Кого? Кто виноват, что я уже год сижу тут без дела? Что Баськиным пальцам уже не до фортепианных пассажей? На кого злость? На мир, на себя? Все, хватит душу травить! Вернемся к нашим баранам: "Новые методы лазерной хирургии склеротизированных тканей аорты по материалам…"

Израиль, караванный поселок N, июнь 199* года, эрев шаббат[41]

За столом — четверо. Четверо молодых и здоровых мужчин, которых нелегкая олимовская жизнь столкнула и сблизила в этом забытом Б-гом и сильными мира сего караванном поселке. На столе — водка, джин, тоник, швепс. Эрев шаббат. Соф шавуа[42]. Мужики молча надираются — расслабляются после тяжелой рабочей недели. Говорить не о чем — все уже сказано. Мальчишник. Бабы собрались у Ляльки — им еще интересно пережевывать свои немудреные "девические тайны". В углу "салона" бубнит на 21 канале огромный "Сони" — остатки былой роскоши: "Новости из Останкино". Обычный конец обычной недели. Так было неделю назад, месяц назад. Кажется — так было всегда.

— Вице-премьер правительства России заявил, что очередное повышение цен на энергоносители не приведет к серьезному снижению уровня жизни большинства населения[43]. Председатель Российской национально-патриотической партии Сергей Станкевич[44]в интервью журналу "Ньюсуик" сказал, что фундаментом возрождения величия России должна стать объединяющая идея…

— Валерка, да выключи ты эту муть, и так — тошно! — не выдержал Алик. Лениво почесываясь и прихлебывая джин прямо из бутылки, растягивая слова, ему возразил Милик:

— Чего, тебе уже не интересно знать, как собирается возрождаться наша доисторическая Родина[45]? Возрождение идет полным ходом: госцена "Жигуля" — уже полтора миллиона деревянных! Вот смеху-то!

— Не интересно. И там — дерьмо, и тут — не лучше! — настроение Алика явно оставляло желать лучшего.

— Мужики, не спорьте попусту! — вмешался Доктор. — Валерка, это бээмет[46]не интересно. Поставь что-нибудь повеселее!

Валера встал с кушетки, потянулся подошел к стоящему на телевизоре видику "Панасоник 35"[47]и начал перебирать кассеты:

— Жутики, порнушка, Жванецкий… О! Хотите боевик? "Твердый орешек-1"[48]?

— Это где террористы захватывают небоскреб?

— Точно. А мужественный американский мент в одиночку их всех мочит.

— Ладно, ставь. Чушь, конечно, собачья. Но уж повеселее "Новостей"!

Какое-то время все лениво наблюдали за похождениями красавца-полицейского. Гнусавый русский перевод, льющийся из стереодинамиков "Сони", изредка заглушался звяканьем бутылок о стаканы. Говорить по прежнему было не о чем. Вдруг…

…Алик странным, на удивление трезвым и сильным, голосом произнес:

— Дурацкая фантастика! Чисто техническую проблему они решают с таким шумом и пылью, что просто обречены на провал. Я бы сделал это без всякого оружия — и так, что до уплаты выкупа никто даже пальцем двинуть не сможет!

— Наша "золотая головка" кажется задумала маленький разбой! — Валерка начал "заводить" Алика. Компания заметно оживилась — появилась свежая тема для трепа.

— Алька, ты что — серьезно? — Доктор не всегда ориентировался в Алькиных шутках.

— А если — серьезно? — ребята поняли, что Алика понесло. Я не могу больше жить в этом дерьме. И Лялька не может. Ну а вы все — можете? Ты, Мильчик, совсем двинулся на своих тачках. Валерка рогами за потолок цепляется, а твоя Баська, Доктор, сколько еще она будет тебя кормить?! Как мы живем, ребята?

— Ты, Алик, куда-то не туда заворачиваешь… — холодно произнес Валера.

Алик нарушил никем не установленное, но неизменно соблюдавшееся "табу" на подобные разговоры.

— Ты, кажется, не допил. Хлебни-ка еще водочки и успокойся.

Милик плеснул в стаканы по пятьдесят "Кеглевича"[49]. Все молча выпили. Алик поморгал и извиняющимся тоном произнес:

— Простите, если чего-то не то сказал. Просто… Достало меня. Деньги, деньги, все время не хватает денег. Работай, не работай — ничего не выходит. А вокруг — с жиру бесятся. Крадут они, что-ли?

— Скорее всего — крадут. — с уверенностью сказал Валера. — Ты же помнишь "Золотой теленок": "Все современные состояния нажиты неправедными путями". Вечная истина!

— Во, ребята, и я об этом уже думал. Давайте ограбим банк! — влез в разговор Мильчик.

— Да погоди ты со своим банком! Можно придумать что-нибудь похитрее — существует множество способов относительно безопасного отъема денег.

— Ну, мужики, это как-то не по мне! — Доктору явно не нравились беседы на криминальные темы.

— Ой-ой, какие мы чистоплюи! А подарочки после операций наш Доктор не брал? — Валерка нанес удар ниже пояса. Доктор покраснел, хлебнул еще водки и надолго замолчал. — Вот ты у нас голова, Алик. Придумай что-нибудь свежее и относительно безопасное для участников м-м-м… мероприятия. Чисто теоретически, пофантазируем. А там видно будет! Объявляется "мозговой штурм" на тему: "Как украсть и не попасться." Господин профессор — еще по пятьдесят, и ваш выход!

Алик встал, постучал стаканом о бутылку и деланным "академическим" тоном начал излагать:

— Для выяснения вопроса применим научный метод анализа. Прежде всего — где можно взять деньги?

— Я точно знаю, где их нельзя взять, — буркнул из своего угла Доктор.

— Это, уважаемый Эскулап, мы и без "мозгового штурма" знаем. Продолжай, Алик!

— Итак, деньги бывают: а) у частных лиц; б) у компаний и банков; в) у государства. Аксиома: проще всего отнимать деньги у частных лиц. Понемножку, но у большого количества. Так может накапать приличная сумма. И обиженных почти не будет.

— Ты имеешь ввиду какую-нибудь аферу типа "Счастливого письма" или нового "Лото"[50]?

— Ну да! К счастью, дураки распределены по Земле достаточно равномерно.

— Насчет дураков — согласен. Однако, в Израиле этот рынок прочно занят нашими с тобой бывшими соотечественниками. Пробиться через их плотные спины нам не под силу.

— Ладно, дальше. Индивидуальный грабеж я с возмущением отвергаю. Опасно, да и сколько возьмешь со среднего человека за один раз? Дело должно быть разовым. Налетел — и отвалил. Согласны? А к несредним людям нас за километр не подпустят — в наших-то шмотках и с нашим ивритом!

— Киднэппинг?

— Дорого, стремно и неэффективно. У солидных людей, как правило, приличная охрана. Боевые действия открывать? Мы же в Израиле, где у каждого шомера[51]в школе пушка есть. Перебьют как кроликов.

— Да, верно. Наша сила в хитрости и технике. Только так!

— Так может, банк… — опять прорезался Милик, — я умею работать автогеном…

— Лучше работай головой! — Валерка снисходительно посмотрел на почти пьяного Мильчика, — Ну сколько ты возьмешь в ихнем банке? Сотню тысяч неконвертируемых шекелей, а потом тебя будет искать все полиция страны плюс "Интерпол"? Не, Мильчик, это не то!

— Тогда — банковскую машину, или машину-сейф с Алмазной биржи[52]? — не унимался Милик…

— Это уже было — в американских детективах. Помните "Весь мир в кармане?" И потом — бриллианты нужно продавать. Ты на шук пойдешь, что-ли? Нет, это все явное не то.

— Алик, а слабо тебе влезть в банковский компьютер? Ты же у нас дока в этих делах.

— Увы, мужики, для этого нужно как минимум работать в банке. Да и системы защиты от "взлома" сейчас здорово усовершенствовали[53]. Это вам не блаженные семидесятые, когда башковитый мальчонка с домашнего "Эппла" вламывался в компьютерную сеть НАТО. Не те времена. Пустой номер!

— Что ты скажешь об играх с государством? Получим крупную ссуду под липовое дело, деньги перезаложим, сыграем на бирже…

— Кто тебе ее даст, эту ссуду? Ты что, хавер а-кнессет[54]или двоюродный племянник рава Шаха[55]? Легко и свободно они дают бабки только своим. Помнишь основной принцип социализма: "Кто у нас не работает, тот у нас не ест!"

— Ну, ну, генерируйте идеи, ребята! Неужели так и располземся, ничего не придумав? Генерируй, Алик!

— Захват самолета, заложников, здания, художественных ценностей…

— Стоп! Самолет и здание — ерунда. Слишком много охраны и мало шансов уйти живыми. А вот мысль о художественных и духовных ценностях в такой стране, как Израиль, где каждый камень что-то значит, но не каждый — охраняется, по-моему вполне достойна детальной проработки.