Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

• Название: 500 замечательных анекдотов для моих друзей
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Герасим в лодке посреди озера собрался утопить Му-му.

Вдруг с противополжного борта высовывается заяц:

– Вы, случайно, не дед Мазай будете?

* * *

Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:

– Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...

– Еще бы, джин с тоником – 15 долларов!!!

* * *

До чего нортон доводит. Вот прикол был в школеж. Начался урок информатики, все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона, она чего-то помутила, а потом подходит к учителю и спрашивает: «А как мне вернуться на панель?»

* * *

Встречаются два волка. Один говорит другому:

– Слушай, вчера какую-то зверюшку съел: спинка черненькая, брюшко беленькое, а от лап говнецом попахивает.

– Так ты ж садовода слопал!

* * *

Значит, надо было мне прогу написать для Sond Вlaster'а. Взял докуму на английском языке, естественно, и думаю, возьму-ка я Сократа и переведу, а там кое-где руками подправлю, так сказать для общего смысла. Взял, запустил, и читаю перевод: «Описание регистров НАДЕЖНОГО ПОДРЫВНИКА...»

* * *

Приходит малыш-динозавр к своей маме, и спрашивает:

– Мама, когда я умру, я пойду на небо?

Мама:

– Нет, в музей.

* * *

– Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!

– Значит, правильно набирать надо.

– Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.

– Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

– Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

* * *

– Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!

– А... о... А?!

– Я в Интернет выхожу, а там связь все время прерывается!

* * *

– Вай, Вано, ты за что мою собаку убил?

– А что она мой виноград кушает?

– Она не кушает, она нюхает!

– Ни хрена себе – нюхает! Три гектара унюхала!

* * *

Бог призвал к себе Ельцина, Клинтона и президента «Микрософта». И объявил о наступлении конца света.

Е. по TV объявляет: «есть 2 плохие новости: Бог есть и скоро конец света».

К.: есть новости. Хорошая – Бог ЕСТЬ! Плохая – наступает конец света.

П.: «есть 2 хорошие новости. Первая – даже на небесах меня держат в курсе всех дел. Вторая – IВМ теперь не будет выпускать свою OS/2».

* * *

Проведен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверушки остались довольны.

* * *

Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает в Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в «Дюка». Там на одном уровне есть труп думера (игрока в DOOМ). Гость и спрашивает:

– А это кто? Муж удивленно: «А Вы разве своего трупа в Думе не видели?»

Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему объяснили, он вздохнул с явным облегчением.

* * *

Сидят ежик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:

– Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?

– Это, ежик, к пьянке...

Через пять минут:

– Что-то у меня теперь лапка чешется?

– Это, ежик, к разборке.

– А у меня еще ножка зачесалась?

– Помылся бы ты, ежик...

* * *

О номерах... Еду раз с корешом в автобусе, вдруг он говорит:

– Глянь, какой номер стремный...

Я гляжу: номер как номер 11–01.

Он и говорит:

– Переведи в десятичную систему.

* * *

Скачет лось по болоту со свиданки, довольный, как слон. Засмотрелся по сторонам и провалился по самую шею в это самое болото.

Идет с другой стороны болота заяц – ходил на свиданку, да обломался – злой, короче.

Ба, смотрит, лось провалился по самую голову.

Лось ему и кричит:

– Заяц, помоги, век благодарен буду!

Заяц подходит к лосю, вставляет ему в ноздрю и вперед-назад и так далее.

Лось отплевываясь:

– Заяц, вот выберусь, весь твой заячий род переведу!

Заяц невозмутимо плюет на ладони, берет еще крепче лося за рога и тихим голосом на ухо лосю:

– Да из этих цепких пушистых лапок ни одна, ты слышишь, лось, ни одна сучка не вырывалась!

* * *

Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько экземпляров (Сoрy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел пакет с их ксерокопиями.

* * *

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:

– Вы что делаете, волки?

– Молчи, козел!

* * *

Сижу я как-то в каком-то СНATе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и начинает материть своего шефа типа, что он такой козел и мерзкий упырь. Вдруг в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольняет GEEZERа. Вот это был прикол!

* * *

Идет медведь по лесу спокойно так по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:

– Ну, блин, кабаны!!!

* * *

Собрался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два пакета с мусором (дома мусоропровода нет, поэтому все складывается в целлофановые пакеты, которые я потом на машине довожу до помойных баков). В сторону ближайших баков ехать было лениво, так как пришлось бы разворачиваться, поэтому я поехал прямо, выискивая глазами помойки. Через 2–3 км в отдалении от дома я вижу искомый бак, делаю резкий маневр, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю пакеты с мусором. Сажусь в машину и резко уезжаю дальше. Через пару минут соображаю, что вместе с мусором выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же резко возвращаюсь обратно, роюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забираю его и уезжаю.

* * *

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:

– Слушай, что это с ней?

– Да-а, не обращай внимание. Опять сознание потеряла.

* * *

Сижу намедни на работе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоря, доктор ф-м наук). Выходит и задает нашему коммерческому такой вопрос: – Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний по размеру файл? Коммерческий (слегка подумав):

– Ну, мегабайта два.

* * *

– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.

– Неужели даже у вас слышно?

* * *

Сидят две мухи нa куче г... нa.

Вдруг однa кaк вздрогнет!..

А вторaя ей (возмущенно):

– Это что ж ты делaешь: мы же ОБЕДАЕМ!

* * *

Корпорация «СoМрaq» рассматривает возможность замены стандартного сообщения «Рress Return») из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши «Any».

* * *

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в г... но. Стер лапой, посмотрел, понюхал, и говорит:

– О, г... но! Хорошо, что не наступил!

* * *

Когда я в 1989 г. пришел работать в ИТК (это не исправительно-трудовая колония, а институт такой) Белорусской Академки, там была ЕС1066 и не было ни одной игры. Первое, что я сделал – написал игрище «Управление животноводческим колхозом». Разводить скот, продавать, покупать землю и муку, чтобы людей кормить, не помню что еще. Как при капитализме, все продается и покупается, цены скачут. На безжабье была жаба офигительная. А мой друг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игрище «Управление гаремом». И вот, значит, шев наш приводит какую-то женщину сверху и показывает: вот мои софтеры пишут всякие полезные софты... Женщина смотрит к Джонсону на экран, а он там игрище отлаживает. И на экране сообщение: «Вашу жену изнасиловали... Вторую... Втроем... Ваши действия?» Досталось ему, бедолаге.

* * *

Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему орет:

– Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.

Переплыл медведь, еле дышит, запыхался. Подходит к зайцу, весь мокрый.

– Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

* * *

Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет «I like to Мove it, Мove it».

* * *

Едут в поезде медведь, волк, лиса и заяц (в одном купе), едут, а заяц всю дорогу поет «Мы едем, едем, едем в НАТУРЕ два вагона»...

Ну Лиса не выдержала и говорит:

– Еще раз споешь – п...ды дам!

Заяц:

– Ты что, крутая, пойдем выйдем?

Возвращается лиса вся в синяках, избитая, а заяц садится и дальше поет: «Мы едем, едем, едем в НАТУРЕ два вагона»...

Теперь уже волк не выдержал:

– Еше раз споешь – п... ды дам!

Заяц:

– Ты что, крутой, пойдем выйдем?

Возвращается волк тоже весь в синяках, а заяц садится и опять поет свою песню.

Уже Медведь не выдерживает и говорит:

– Еще раз споешь – п... ды дам!

Заяц:

– Ты что, крутой, пойдем выйдем?