Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

• Название: 500 замечательных анекдотов для моих друзей
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван:

– Барин, я же говорил – покусает!

Барин задумчиво:

– Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

* * *

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.

– Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.

– Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!

Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:

– Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!

– Эй, да он действительно разговаривает! – изумился сосед. – Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?

– Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

* * *

Попали, значится, в яму: лев (Л), лиса (Ли), заяц (З), обезьяна (О) и бегемот. (Б).

Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки), и начинает решать, кого бы съесть.

Л: Ну что. Сегодня мы съедим самого ушастого.

З: Почему меня-то?..

О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.

Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.

Ли: А меня-то за что?..

О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!

Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.

Л: А сейчас мы съедим самого выебистого!

О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:

– Ну что! Вставай!! Довые... ся!!!

* * *

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

* * *

– Коля, – говорит мама, – ты опять был у соседей? Ты ходишь к ним каждый день. Я думаю, ты уже им надоел!

– Ничего подобного. Наоборот, когда я пришел к ним сегодня, они сказали: «Только тебя здесь не хватало!»

* * *

Может ли человек умереть от компьютерного вируса?

– Смотря, чей компьютер он заразил.

* * *

Идет программист по улице, видит – его приятель-коллега на новеньком красном «Fеrrаri 512ТR».

– Откуда такая машина?!

– Да из NFS дебаггером выдрал.

* * *

– Скажите, сосед, как вы разбогатели?

– Буду краток. Украл.

* * *

Перепись населения у программиста:

– Ваш родной язык.

– Как это родной язык?

– Какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?

– Ваsiс.

– Да нет, настоящий.

– А! Настоящий! Тогда Си.

* * *

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу бах-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся. Кабан подходит:

– Ну ты, мужик, и попал...

* * *

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

* * *

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:

– Рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит:

– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю – дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья (устало):

– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин (возмущенно):

– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!

* * *

Ночью из зоопарка пропал слон. Сторож всю ночь спал, а наутро, обнаружив пропажу, придумал как выкрутиться. Наутро директор зоопарка вызывает сторожа:

– Куда пропал слон?

– Слон на месте, вы его просто не заметили.

– Идем посмотрим...

Подошли к вольеру слона, директор спрашивает:

– Ну и где он?

– А во-о-он там, видите, – сторож показывает на мышку в вольере.

– И это слон???

Мышь:

– Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!

* * *

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был «Маоdzеdun»

3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль «Маоdzеdun»

* * *

Сосед – соседу.

– Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?

– Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.

* * *

Хуже всего приходится программистам из Мiсrоsоft.

Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

* * *

Windоws: – вы действительно хотите удалить этот файл?

Usеr: – да!

Windоws: – а почему?

* * *

Жена! А жена! Иди-ка сюда. – Что случилось? – Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот...

* * *

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и т... ул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит – кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде. Тут у самого берега золотая рыбка предлагает исполнить его желание.

– Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.

– Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки... Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.

– Тогда сделай меня рыбой – хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.

– Да нет, рыба – это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...

Заяц, с другого берега:

– Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

* * *

Новость:

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

* * *

Бежит стадо буйволов по просеке, ни о чем не подозревая, тут из-за кустов выходит заяц и говорит:

– Опаньки, стоять! Крутые есть?

– Да вроде нет.

– Тогда с каждого по пятерке и – свободны...

На следующий день заяц опять останавливает стадо буйволов и говорит:

– Стоять! Крутые есть?

– Нет.

– С каждого по пятерке и свободны.

Бегут буйволы и думают, что на дорогах рэкет завелся, значит надо крышу заводить. Прибежали к волку:

– Волк, будешь у нас крутым?

– Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день их опять заяц останавливает:

– Стоять! Крутые есть?

Стадо расступается, выходит волк и говорит:

– Ну, я крутой.

Из-за кустов выходит медведь и говорит:

– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и – свободны!

* * *

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на DеlрНi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то DооМ и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее dооМ2 /Y; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unеrаsе. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о fоrМаt с: /U. FоrМаt – это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

* * *

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:

– Такой маленький, а куришь.

Заяц отвечает:

– Такая большая, а без лифчика ходишь.

* * *

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!

– Подождите немного. Как зовут вашего сына?

– Генрих Пупкин!

– Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар, ему:

– Генрих Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:

– По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

* * *

Забрался вор в квартиру, а в ней посреди комнаты сидит здоровенный пес, рядом с ним – попугай. Пес – ноль реакции на вора. Вор проходит мимо попугая. Попугай:

– Здравствуйте.

Вор опешил, но тоже поздоровался. Как набрал полные мешки и собрался уходить, опять проходит мимо попугая. Попугай:

– Здравствуйте.

Вор:

– Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь?

– Фас!

* * *

– Почему программист любит компьютер больше, чем жену?

– А где ты видел комп, который отвечает: «Отстань, у меня голова болит?»