Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

• Название: 500 замечательных анекдотов для моих друзей
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Заяц:

– Ты что, крутой, пойдем выйдем?

Медведь собирается выходить, но волк с лисой вскакивают и кричат:

– Михайло, не ходи. Их там в НАТУРЕ Два вагона!!!!!

* * *

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:

– Девушки, а как вас зовут? Молчание. – Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. – Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит:

– Молодой человек, где вы работаете?

– Программистом.

– Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!

– У-у, КАЙФ!

* * *

Подружились волк и заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому – смех)? Порешили, кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет заяц. Врезал волку от души за все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:

– Сколько?

Волк:

– Фррфррр. Фыфнадцать.

Очередь последнего. Тоже постарался – з. улетел в кусты.

Когда приполз, волк спрашивает:

– Фкоко?

Заяц:

– Фррфррр. Фетыре.

Волк: (удивленно)

– Фто так мало?

Заяц: (ехидно)

– Больфе нет!

* * *

Новости от МiСrosoft:...новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций, облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое ВIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись «Теперь питание компьютера можно отключить».

* * *

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:

– Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

* * *

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Нужен желтый ключ», догадался Штирлиц.

* * *

Сидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать, дескать, ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?

Ворона молчит, сыр держит.

Лиса опять:

– Так будешь?..

Ворона:

– Д-А-А-А-А!

Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: «Ну, сказала б я НЕТ, и что б изменилось?!»

* * *

Решили два крокодила докопаться до обезьяны.

– Надо ее, значит, спросить, замужем ли она. Если ответит «нет», то сказать «Кому ты, такая обезьяна, нужна?», если «да», то «Кто на тебе, такой обезьяне, женился?»

Подошли, спросили. Обезьяна отвечает:

– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы...

* * *

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:

– Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!

– А в чем, собственно говоря, дело?

– А у меня нет компьютера...

* * *

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Почему?

– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!

Во дураки-то! А?

* * *

Штирлиц считает зарплату в рейхсмарках: – 1022, 1023, 1024... «KВ МEМORY OK», подумал Штирлиц.

* * *

Бежит ежик по лужайке – тащится, ржет. Тут навстречу кролик:

– Ежик, ты че, травы обкурился?

– Да не, травка писю щекочет...

* * *

Просыпаются утром парень с девушкой. Грустный серый осенний день. Подходят к окну.

Девушка: – какой сегодня серый день...

Парень: – палитра слетела...

* * *

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь – свинья в луже валяется.

«А на РЫБУ зарока не давал!» – и слопал...

* * *

Вечер. Автобус. На первом сиденье сидят двое. У них коэф. Интеллекта. – Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение... На другом сиденье сидят еще двое. У них IQ.µ0: – Я вчера посмотрел «Андалузского пса» и нашел корелятс ранними картинами Пикассо... На третьем сиденье сидят двое. У них I.Q.0: – Мы с другом час назад посмотрели «От заката до рассвета». Как там Т. говорит толке, что... На другом сиденье сидят дрих двое. У них I.Q.А: – Слышь, брат! Помнищь, какое пойло мы в «мерсе» пили, когда ноги какой-то бл. ди торчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.@: – Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...

* * *

Приближается Рождество. Гусь в птичнике:

– Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

Судья спрашивает у подсудимого:

– Почему вы побили своего соседа?

– Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

* * *

Жила-была глупая собачка Жужу, и было у нее три ноги.

И если она писала, то падала....

И продолжала писать лежа...

* * *

Один юзер звонит дрyгомy и просит дать емy Win 95. Договорились передать модемом. Смотрит 1-й на монитор, а там Os/2 льется. Вырyбает модем, звонит 2-мy:

– Ты что это мне качаешь, я же тебя Win 95 просил: – Да это y меня новый протокол с коррекцей ошибок.

* * *

В лесу ежик на пеньке бицепсами сверкает и так и этак. Ворона подлетела посмотреть, чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку:

ШВАРЦНЕГЕР!!!

Ворона, не долго думая, кылья расправив:

МОНТАНА!!!

Ну, ежик припух и говорит: – Пошли тогда вместе свою крутизну показывать...

На лугу корову увидели и к ней:

Ежик, сгибая руку: – ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р!!!

Ворона с кыльями: – МОНТ-А-Н-А!!!!

Корове обидно стало за себя.

Ну и вымя как вывалит на обозрение да как промычит:

– САМ-М-М-АНТА ФОКС!!!

* * *

Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Выплыл он кое-как. Глядит, остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит: – поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:

– Выпить хочешь?

Он говорит:

– Конечно. Год не пил.

Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:

– Может, ты побриться хочешь?

– Он пошел, взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:

– МОЖЕТ, ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?

А он ей:

– МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

* * *

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дугу.

– Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!

– Ты законом своим зверей пугай...! А нас, рыб, не трогай!

* * *

WinERROR: KeyВoard not deteСted. Рress Enter to СontinueWinERROR: Ошибка записи программы ошибок записиWinERROR: WinERROR.

* * *

Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.

Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:

СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.

ХА! НУ ЧЕМ НЕ КОНИ!

* * *

– Что такое Интернет во Львове? – Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

* * *

На столе лежит дискета!! У нее запор от ВOOT!!!!! Через дырочку в конверте ее вирусы грызут!!!!!

* * *

– Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!

– Ой, мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут. У них как с кем переспишь, так сразу ЖЕНИХ...

* * *

Сидят на лесной полянке медведь и заяц и срут.

Медведь:

– Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?

Заяц:

– Нет.

Медведь берет зайца и подтирается.

* * *

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей «Windows 95»

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Х...я, мы тоже грубо играли.

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор слyчайных чисел.

* * *

Летят два комара, видят: внизу слон стоит.....

– Глянь, какой большой....

– Фигня, главное – повалить, а там мы его ногами запинаем.....

* * *

Жена программиста говорит мужу:

Ж: – Дорогой, я хочу ребенка.

П: – Ща проинсталлируем. (Расстегивая ширинку)

* * *

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.