Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

• Название: 500 замечательных анекдотов для моих друзей
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Я пойду Льву расскажу.

– Иди.

Через некоторое время возвращается со львом. Лев:

– Заяц, ты че не работаешь?

– А я половым актом занимаюсь.

– Это как?!

– А я е...ал ваш субботник, а теперь отдыхаю.

* * *

В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор обошел стадо, осеменил всех с помощью аппаратуры.

После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.

Но коровы плотным кольцом обступили его.

Тогда он выходит из машины и кричит:

– Пошли вон с дороги!

И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему голову и говорит:

– А поцеловать?..

* * *

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.

И ни одной женщины...

* * *

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.

Скучают. Деревенский тут и говорит:

– Давай, что ли, покукарекаем?

– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.

* * *

Подведены итоги лотереи «Windоws 95»:

1. Выиграла фирма «МiсrоSоft».

2. Разыграны миллионы чайников.

* * *

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.

* * *

Бежит лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась лиса с волком:

– Ку-ка-ре-ку-у-у!

Лиса – в кусты:

Через некоторое время волк выходит из кустов, облизывается:

– Вот, что значит знать иностранный язык!

* * *

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса: поставили «Винды» на холодильник. Запустили – работает.

Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь, сообщение:

– Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?

* * *

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

– Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?

– Соседка, – отвечает мальчик.

* * *

– Колобок, колобок!

– Я не колобок, я чернобыльский ежик!

* * *

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.

Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

– Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально.

* * *

На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы – сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего.

Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.

– Как удалось занять первое место?

На что попугай ответил:

– Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.

* * *

Идет молитва в церкви. Чинно, спокойно льется речь.

Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.

– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....

Со страшным грохотом небеса захлопываются...

Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам, кто-то судорожно крестится...

Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа, и он с ожесточением произносит:

– ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

* * *

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:

– Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

* * *

– А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СоrеlDrаw?

– Чем, мистер Холмс?

– Водородом!

– ???

– Ну, это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Соrеl рухнул – так всю Винду разнесло нафиг!

* * *

На тему рекламы масла «Злато»:

Жены долго не было дома. Приходит:

– Что-то у тебя рожа слишком довольная.

– Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет!

Жена вытаскивает резиновую куклу:

– А из шкафа достать ты не догадался?

* * *

Попали кА-то звери в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть. Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:

– Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.

Ладно, кабан – он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.

Тут заяц говорит:

– Ну что, кабан? Довыеб... ся?

* * *

Звонок в службу технической поддержки:

– У меня компьютер не работает!

– После чего это произошло?

– Я его включил – загрузился Нортон. Смотрю, у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал, нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

* * *

Разводятся заяц с зайчихой.

Судья:

– Какова причина развода?

Она:

– Да он КОСОЙ!!!

Судья:

– Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?

– Я думала, он мне глазки строит...

* * *

Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива – и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды – не работает девайс...

Тут у него за спиной голос:

– Е...ся?

– Е...сь, – не поднимая головы, отвечает программист.

– А хочешь по-настоящему?

– Хочу! – не поднимая голвы, отвечает программист. И сказал Билл Гейтс:

– Будет тебе в новом году «Windоws 98»!

* * *

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:

– Подожди меня тут, я зайду, попрошу пожрать.

Через пару минут выпинывает Гену здоровый мужик.

Ч: – Ну, что дали?

Г: – П... ды дали!

Ч: – Отломи пожалуйста кусочек?!

* * *

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот сервер вчера «упал».

– Да ты что, его до сих пор не «поднял»?

– Поднял, но он со стола упал...

* * *

Выбегает заяц на поляну, видит, корова пасется. Подбегает к ней и говорит:

З: – Корова, давай пот...ся!

К: – Ну, давай.

Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил, корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился, корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит: заяц на траве лежит, в небо смотрит.

К: – Ну так что, заяц, т... ся-то будем?

З: – Да пошла ты, корова... Я уже с кирпичами нат... ся!

* * *

– Мыкола, ты слыхал, як москали IСМР-пакеты называють?

– Як?

– Пинги!..

* * *

Идет заяц по лесу, видит, колобок навстречу:

– Колобок, колобок, я тебя съем.

– Отвали, косой, в рог дам – кони двинешь.

Испугался заяц.

Идет волк по лесу, видит, колобок навстречу:

– Колобок, колобок, я тебя съем.

– Ты на кого сослепу прешь, серый, сейчас гляделки-то выдавлю.

Испугался волк.

Идет медведь по лесу, видит, колобок навстречу:

– Колобок, колобок, я тебя съем.

– Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.

Испугался медведь.

Собрались звери втроем и заливают свой позор.

А тут лиса идет.

– Вы чего, мужики, такие хмурые?

– Да вот, понимаешь, колобок тут...

– Ну, вы даете, колобка-то я еще год назад схавала, а это ежик с зоны вернулся.

* * *

Интернетчика спросили:

– Что такое «Червона Рута»?

– Это женщина-админ на сервере Компартии.

* * *

Летит Змей Горыныч (трехголовый) конечно, и встречает Илью Муромца.

Первая голова:

– Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!

Илья Муромец:

– Ты чего?! Крыша поехала?

Вторая голова:

– Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!

* * *

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.

Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.

Заяц и говорит: «А давайте съедим самую рыжую». Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.

Заяц и говорит: «А давайте теперь съедим самого косолапого».

Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.

Заяц: «А давайте съедим самого...»

Волк: «Вот-вот, самого длинноухого».

Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): «П... ец ослу».

* * *

Вовочка: – Папа, а что такое клитор?

Папа, не отрываясь от компа:

– Язык программирования. Работает с файлами DВF формата.

* * *

Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово – час пролетел. Ради приличия соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом.