Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

• Название: 500 замечательных анекдотов для моих друзей
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

– Не могу, сама муженька поджидаю.

* * *

Заходит волк в магазин и говорит:

– Дайте мне 3 л майонеза.

– Но мы торгуем не на литры, а на баночки.

– Давайте 3 л, а то буду писать в книгу жалоб!

Что поделаешь, дали ему 3 л майонеза. Смотрят, вышел на порог магазина, тут же разбил банку и сказал:

– Вот какой я загадочный зверь.

* * *

Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой «софт» подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а «софт» этот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот «софт», на месте разобраться, what's, собственно, uр... Приехал он, а барышня ему и говорит: «Вот у вас в инструкции написано – вставьте дискету № 1, ну я вставила, потом написано вставить дискету № 2, ну, говорит, я ее вставила, потом – дискету № 3, ну вставила я ее, с трудом, правда, но вот дискета № 4 уже просто в дисковод не лезет!!!»

* * *

– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут, как голубь и голубка?

– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-то из них не вылетел в окно.

* * *

В доказательство разумности дельфинов обычно приводится то, что они толкают к берегу обнаруженных в воде людей. На что есть чей-то хороший ответ: «Дело в том, что у нас нет показаний тех людей, которых они толкали от берега...»

* * *

Так вот, про юзеров... Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой «Рress Any Key». Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем. Ну так вот, нам пришлось через некоторое время все спейс-бары подписывать как. Вот такая курьезная, хотя и не смешная история...

* * *

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

* * *

Мужик едет на Жигулях – 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять, прибавил газу, все равно отстает! Так он гнался 5 км, и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:

– Что это у вас за куры такие?

– А... Новая порода, мясная.

– Ну и как, вкусное мясо?

– А х...н его знает – никто догнать не может!

* * *

Идет урок информатики...

Учитель:

– Сегодня мы рассмотрим и рассчитаем силу атомной бомбы. Вы знаете, что американцы, скинув на Хиросиму атомную бомбу, убили сразу двух зайцев...

Голос с задней парты:

– И полмиллиона японцев.

* * *

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

Собираются гуси на юг.

Глядят – к ним ворона прибилась.

– Ворона, а ты куда?

– Ну... я конечно птица не перелетная, но такая дура!

* * *

Финальная версия. Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал – пилит всех чертей налево и направо. Из рая за ним наблюдают, естественно, с интересом. Прошел он все 7 кругов и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют, как положено: с трубами, с хлебом-солью...Думер, прицеливаясь: – Руле! 8-й уровень!!!

* * *

Хозяйка спрашивает соседку:

– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

– И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде.

* * *

Приходит волк в редакцию и говорит:

– Примите объявление: «Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины».

* * *

Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую. И показывают на ноутбук «TOSНIВA» с тачпойнтом. После того, как им показали, что зеленый пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались.

* * *

Сосед соседу:

– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?

– Нет.

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь.

Русская и говорит:

– Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.

Сиамская тоже хвастается:

– А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.

Тут сибирская вздыхает:

– А мой всю ночь, да, всю ночь рассказывал, как он в Сибири обморозился.

* * *

Из реальной жизни: техническая поддержка.

– Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?

– Конечно!.. Проходит 5 минут, и из факса начинает ползти копия дискеты.

* * *

– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

* * *

Шел по лесу ежик. Забыл как дышать и умер. А потом вспомнил, ожил и дальше пошел.

* * *

А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты только-только научился читать). Не совсем РKUNZIР, но почти. Вернулся я домой с курсов с такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес. Предварительно их умело сжав, и гордясь, что уже компрессить научился, вставляю диск, а там GAМES. ARJ и ARJ. ARJ 8-[].10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся (до следующих курсов).

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

* * *

Один петух говорит другому:

– Давай сходим в гастроном.

– Зачем?

– На голых курочек посмотрим.

* * *

Знаете, чем отличается компьютер от блондинки? В компьютер информацию достаточно ввести один раз.

* * *

Мужчина жалуется знакомому:

– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

– Бедняга, тебе не дали поспать!

– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

* * *

Приехала лисица из Китая и рассказывает:

– Вот, – говорит, – в Китае говорит не «лисица», а «ЛУЙ», а вот тебя бы, волк, называли бы «ВУЙ», а тебя, заяц – «ЗУЙ»...

А хорек говорит:

– А я в Китай не поеду...

* * *

Кроме того, в классике («Терминатор») говорится следующее: 29 августа 1997 г. наступит апокалипсис – все компьютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну! Может это и смешно, но арт – подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа): ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1,5 мегабайта мыла.

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

– Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.

– Я что, электрик, что ли?

На следующий день:

– Кран течет, исправить надобно.

– Я что, сантехник, что ли?

На третий день мужик приходит домой: кран не течет, выключатель работает.

– Кто сделал?

– Сосед.

– А что просил?

– Спеть или дать.

– Ну а ты что, спела?

– Я что, певица, что ли?

* * *

В лесу праздник – у зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.

Написали приветственный адрес. Но как подписаться: «Волки», «Группа волков» или «Стая волков»?

Решили подписаться: «Стая товарищей».

* * *

Кто-то ru. arvid писал, что добился воспроизведения с arvid не то *. avi, не то*. Мov в реалтайме. Свершилось! Наконец-то фидошники приспособили видеомагнитофон для записи видеоизображения.

* * *

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран! Я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!

– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...

– Но в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

* * *

Мышь вышла замуж за слона... На следующий день слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет.

Подходит волк:

– Мышь, а мышь, чего плачешь.

– Да вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать...

* * *

Где еще, кроме «Фидо», вы можете позвонить незнакомому человеку только потому, что он фидошник, и расспросить его обо всем, что тебя интересует?

* * *

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:

– Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену, иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

* * *

Так вот, забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:

– Ты кто? И чем ты занимаешься?

– Я корова, и я даю молоко.

Подошла ко второй корове:

– Ты кто? Чем занимаешься?

– Я корова, даю молоко.

Подошла к третьей корове: