Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

• Название: 500 замечательных анекдотов для моих друзей
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Ты кто? Чем занимаешься?

– Я корова, даю молоко.

Подошла к третьей корове:

– А я бык, и, чем я занимаюсь, ты сейчас узнаешь, как только скинешь эту дурацкую пижаму!!!

* * *

Программист увидел НЛО:

– У кого-то диск полетел...

* * *

Идет один муравей, видит: другой бегает вокруг пачки с печеньем.

– Ты че ваще! Че за спешка???

– Да тут написано: «Рви вдоль пунктирной линии».

* * *

Как баги размножаются?

– Ну, программисты с ними по ночам т...ся.

* * *

Одна корова говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая...

– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло.

* * *

Спрашивает девочка у фана:

– Как перезагрузить компьютер?

Ответ:

– Сtrl + SНift + Reset.

* * *

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

– Это не наше, а соседское...

– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

* * *

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за глупость, а петуха – за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за твердость характера, жирафа – за широкий кругозор, а петуха – за тесную связь с массами.

* * *

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело...

Управляющий:

– Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Священник (сконфуженно):

– О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!

Врач (виновато):

– Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...

Программист (небрежно):

– А че они, б...я, ночью не играют!

* * *

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

* * *

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:

– Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!

Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:

– А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может, она гонит? Вернусь– ка я назад, докурю.

Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.

Мужик медведю и говорит:

– Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!

А медведь отвечает:

– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

* * *

Настоящие программисты пишут Мessages: Сoрy Сon СoМ2, пишут программы: Сoрy Сon рrograМ. exe (муху с монитора курсором), совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем «Войны и мира» не изменится, уверены: на порядок, любят файлы вида РKUNZIР.ZIР.

* * *

Приходит сосед к соседу и спрашивает:

– У тебя корова курит?

– Нет, – отвечает тот.

– Тогда, значит, сарай горит, – заключает сосед.

* * *

На берегy озера стоит бегемот, жyет травy. Вдрyг из кyстов вылетает медведь, с ревом, треском и грохотом, yвидел бегемота и говорит:

– Вот это ряха!

Бегемот обиделся, yбежал на дрyгой край озера. Вдрyг опять рев, треск, грохот – вылетает медведь, yвидел бегемота и опять:

– Вот это пачка!

Бегемот опять обиделся и опять yбежал на дрyгyю сторонy озера. Вновь грохот, рев, треск, вылетает медведь, и, yвидев бегемота, говорит:

– Вот это грызло!

Бегемот обиженно спрашивает:

– Ряха, как ряха, чем тебе не нравится?

Медведь (мечтательно и задумчиво):

– Эх, таким бы хлебальником, да медкy б хлебнyть!

* * *

Был такой случай! Как-то знакомый принес компакт «Sex games-2», так вот там, в каталоге с порнухой и sex-играми в одной директории находился дистрибьютив «Win'95 RE». Молодцы составители! В игры только поиграть, а с «Win'95» еще и потрах...ся можно!

* * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

– А зачем, – говорит, – вы ему ниточки привязали?

– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Tаg!», за другую дернете, скажет: «Gud Моrning!»

Ну та, естественно, и спрашивает:

– А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

– Дура, я же пи...усь!!!

* * *

Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок.

Лисенок:

– А у меня японский плейер есть.

Зайчонок:

– А у меня – видик!

Медвежонок:

– А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п... ды дам!

* * *

– Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, – говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

– С чего ты решил?

– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

* * *

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит:

– Что, старый, по морде захотел? Положи, где взял!

* * *

Некие гении изобрели вирус, который устанавливает на комп. «Win'95».

* * *

Две вороны на дереве обкурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла и – бряк с дерева. Крокодил внизу видит: ворона брякнулась. «Не иначе как обкурилась!» – подумал он и полез на дерево посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

– «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..»

* * *

Идет мужик по улице и тащит за собой «ВFG9000». К нему подбегает другой мужик и спрашивает:

– Где взял?

– Да из DOOМ-а дебаггером вытащил.

* * *

Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).

Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит – не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.

Собрала второй раз – та же история. Решила попросить соседа.

Тот как был дома в семейных трусах, так и пошел смотреть. Собрали еще раз, прошел трамвай – опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:

– Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.

Сказано – сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает – там муж.

Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.

– А ты что тут делаешь?

– Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

* * *

Идет корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу – бык:

– Ты откуда?

– От верблюда!

* * *

Смотрит «специалист» на autoexeС. Вat, в котором (...)Сd uts(...)Сd...(...)К нему ламер подходит:

– И как ты там че-то понимаешь?!.

– Все я тут понимаю, кроме одного – задумчиво смотрит тот на центральный блок – куда они тут сидюк засунуть умудрились?..

* * *

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.

Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:

– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!

Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:

– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

* * *

Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, – подумала она, – все крабы ходят боком, а этот – прямо». Она подошла к нему и предложила ему жениться на ней. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:

– Почему ты сегодня ходишь, как все, боком? Вчера ты ходил прямо.

– Ну, дорогая, – ответил новобрачный, – не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

* * *

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой, если захочет пить, второй пустой – если не захочет.

* * *

– Ты доволен своими пчелами?

– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

* * *

Идет волк по лесу, видит: лиса в развилке дерева застряла, зад только торчит. Волк, недолго думая, т...ул ее, идет довольный такой. Встречает медведя: так, мол, и так, лиса застряла, т...ай кому не лень. Медведь сбегал, т...ул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т. д. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди, кинь пару палок. Заяц убежал, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:

– Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, но шишек напихал!

* * *

Рассказал знакомый программист. Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса: – Сделаем так... – Да ты сам посмотри! Ну не будут менты так делать, неудобно! – И тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется – не помню)! Пауза... Чин, заметив, улыбнулся: