Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

• Название: 500 замечательных анекдотов для моих друзей
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Не, менты – это постовые, мы – козлы, у нас и форма другого цвета.

* * *

Идет застолье. Тостующий говорит:

– Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...

– С моей, – поправляет его сосед.

– И с твоей тоже пятнадцать...

* * *

Кузнечик, прыгая по полю, натыкается на лягушку, сидящую у болота.

– Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая?

– Да это я болею, а так я белая, пушистая!

* * *

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».

Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: – «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

* * *

Одна собака говорит дрyгой y входа в мясной магазин:

– Давай зайдем!

– Нет. Вон табличка висит: «Собакам вход запрещен».

– Дyра! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

* * *

Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-шника-фидошника нарвался. Точнее, этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня остановил, взял права, прочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотрел на наклейку «Фидо» на лобовом стекле, еще раз улыбнулся, отдал права и сказал: «Счастливого пути». После пятиминутного шока я стал с ним разбираться, в результате чего и узнал причину столь феноменального явления. Адрес своего сына он, к сожалению, не назвал.

* * *

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:

– Ну, как вы себя чувствуете на новом месте?

– Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично – она уже перессорилась со всеми соседями.

* * *

– А у меня – крокодил.

– Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!

* * *

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.

– Классные у нее рroрerties, – говорит один.

– Вчера проверял... Все read only, – с грустью отвечает другой.

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.

Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

– И оттого худеет?

– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. А навстречу ему верблюд.

Заяц спрашивает:

– Далеко еще до моря?

– Километров 200–300 будет.

– Во гады, какой пляж отгрохали!

* * *

Из жизни. На старенькой «четверке» («Жигулях», а не 486) здоровенная надпись: «Intel inside. РentiuМ».

* * *

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.

Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *

Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.

Американский говорит: – У, какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня: розовый, мясистый – от одного вида аппетит появляется!

Наш в ответ: – Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер!

* * *

Чем отличается начинающий программист от законченного? – Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.

* * *

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!

– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

* * *

Бегут два пса по степи. Один другому говорит:

– Слушай, Рефыч! Если через 10 минут так и не будет ни одного куста, обос...сь прямо на ходу!

* * *

– ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

* * *

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...

– Так это ж кулаком!

* * *

Созвал лев зверей и говорит: «Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х... ем по спине отоварю!»

Прибегат заяц с бананом...

Лев: – Заяц, так это ж банан!!!

Бац х...ем по спине...

Заяц упал и плачет...

Приходит лиса, тащит апельсин...

Лев: – Лиса! Да это ж апельсин!

Бац х...ем по спине...

Лиса упала и плачет...

И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...

Лиса: – Косой, ты чего это???

Заяц: – Да вон, ежик яблоко тащит!

* * *

Купил мужик комп., звонит в фирму:

М: – Я тут у вас комп. купил и процессор хочу посмотреть.

Ф: – Тогда разбирайте комп, разобрали?

М: – Ну.

Ф: – Видите там винтелятор маленький?

М: – Ну.

Ф: – Снимайте его, сняли?

М: – Ну.

Ф: – Вот снизу процессор, видите?

М: – Вижу, а скажите, на х...на ему столько ножек?..

* * *

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:

– Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.

– А у меня нет желаний.

– Может, тебе нужна квартира?

– У меня великолепная пятикомнатная.

– Может, дача нужна?

– Нет, у меня шикарная двухэтажная.

– Может, тебе нужна автомашина?

– Нет, у меня новенькая «волга».

– Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?

– А что, это мысль, – говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. – Давай, делай из меня Героя.

– Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.

И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

– Еб...й карась, да не посмертно!..

* * *

Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер SERG объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NetВT20001. Основной обозреватель останавливается, или объявляются выборы.

– А можно ли так и оставить «основным обозревателем домена» тот компьютер с «Win'95» или сделать так, чтобы он не высовывался?

* * *

Сидят белая медведица с медвежонком на северном полюсе. Медвежонок спрашивает:

– Мама, а ты случайно папе с бурым медведем не изменяла?

Медведица:

– Да Бог с тобой, ты что! С чего ты взял?

Медвежонок:

– Да замерз я чего-то..., и меду хочется.

* * *

После шатдауна засветилась надпись: «Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сервер дал подтверждение, можете не выключать свой компьютер, W 95 сделает все сам, только отойдите на безопасное расстояние 9...8...7...6...0».

* * *

Приходит соседка к соседке, а та печет блины. – Угощайся, – говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. – Хороши, – говорит, – у тебя блины, да толстоваты. – Так ты по два берешь.

* * *

Выходит мужик из компьютерного магазина с круглыми глазами: – Блин, совсем эти новые русские охренели... Это надо же придумать – коврик!.. для мыши!!!

* * *

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Попробовал я подключить свой компьютер с NT 4.0 к сети, в которой 3 машины с Win 3.11 и одна с Win 95. Каждый раз при загрузке в системный журнал пишется сообщение об ошибке Rdr. По-русски звучит как сообщение о перевороте в Гондурасе.

* * *

Собрал лев всех зверей и говорит:

– Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.

Утром собрались все звери, все лысые, один лев – с гривой.

Заяц и спрашивает:

– Лева, а чего это – все подстриглись, а ты нет?

– Не положено мне, я – царь зверей!

– Это ты здесь, в лесу царь зверей, а в армии у нас все равны!

Ведь, правда, крыса?

– Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

* * *

«Windows» – это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы».

* * *

Ругаются две соседки: – Подумаешь, ваша дочь “удачно вышла замуж”! – ядовито говорит одна из них. – Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

* * *

Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение.

Утром мужик выходит на балкон и видит: на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит, что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.

– Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я лезу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика.

Альбертик – служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?