Николай Белов - Самые убойные анекдоты

• Название: Самые убойные анекдоты
• Автор: Николай Белов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2011
• ISBN: 978-985-20-015

В предлагаемом вашему вниманию выпуске анекдотов собраны самые смешные свежие анекдоты. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в новом выпуске анекдотов, который способен доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет его в руки.

---

И ребенок заканчивает фразу: «…их же в самогон надо класть!»

Рельсы

Идет мужик по степи, видит: стоит колодец.

Проходя мимо, крикнул в него и пошел дальше.

Пройдя несколько шагов, думает: «Что-то здесь не так – эха нету!»

Подошел опять и в колодец: «А-А-А». Тишина.

Взял камешек и в колодец его. Опять тишина.

Смотрит по сторонам: кусок рельса валяется; он и его в колодец.

Рельс – у-у-у, и нет ничего: ни всплеска, ни удара о дно.

Тут слышит сзади цок-цок-цок, поворачивается, а это козленок – раз и запрыгнул в колодец.

Ну мужик вообще охренел, уставился в этот долбаный колодец и ничего понять не может.

Чувствует: сзади кто-то по плечу хлопает, поворачивается – а там другой мужик его спрашивает:

– Ты моего козленка не видел?

– Как не видел? Видел, только что в колодец запрыгнул.

– Да как он мог запрыгнуть? Я же его к рельсу привязал?!!

Сглаз

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза…

Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела, что плывет корабль, и давай приговаривать:

– Ой какой кораблик, как хорошо плывет, и капитан такой на нем красивый…

Через минуту корабль идет ко дну.

Другая посмотрела на нее да и давай:

– Ой какая ты молодец, какая сообразительная, и какой глазик у тебя хороший…

Роет

Разговор двух бухгалтеров:

– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

– ???

– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Три недели

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели…

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

Семейный

Новый хит от япошек: очередной робот, который показывает весь ужас семейной жизни: когда мужик возвращается домой поздно ночью, робот подкатывает к нему, дает сковородкой по башке и спрашивает:

– Где ты был?!

С воодушевлением…

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Прения

Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется…

С годами…

– Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец (глянув на тещу):

– Я, когда был маленький, тоже так думал.

Нет данных

У вас нет голоса, нет связей, корявая, несценическая внешность? Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

Изюмили…

Мужики обсуждают женщин: «Если ты имеешь женщину раком – это роковая женщина; если ты имеешь женщину стоя – это стоящая женщина». «Так что, – говорит один из них, – если меня вчера на мешке с изюмом имели – я изЮмительный мужчина?»

Сладкое

Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.

Борются

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?

Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».

Две проблемы

В Японии есть только две проблемы: дураки и дураки роботы!

Сотрудники

Интервью с российским бизнесменом.

Корреспондент:

– Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?

Бизнесмен:

– Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.

К.:

– Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?

Б.:

– М-да, я думаю, насчет гаишников погорячился. Нормальные, в общем-то, ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Ваще…

Сидит обдолбанный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят два мужика и спрашивают:

– Че здесь строится, мужик?

– О… ваще-е-е-е…

– Ну так че строят!?

– О… ваще-е-е-е…

– Ты че, мужик! Не догоняешь, что мы тебя спрашиваем???

– О-ваще-е-хра-нили-ще…

Схожие

Подходит сын к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно.

– Ну а бабушка-то на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что – все на одну рожу, как матрешки, что ли?

Мелирование

В зоопарке:

– Папа! Папа! Смотри – лошадь мелированная!

– Нет, сынок, – это зебра… Это наша мама – лошадь мелированная!

Футбол

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

Удивила…

Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:

– Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.

Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит подкурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза…

Мужчина:

МАША?!

– Папа?!

– Ты куришь???

Витания

Бывают люди, вокруг которых витает добро, Бывают люди, вокруг которых витает зло, А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

Постучи…

– Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!

– Постучи по дереву.

– Или лучше я стану художником…

– Постучи по дереву.

– Нет, я стану великим писателем!

– Постучи по дереву.

– Ну почему я должен все время стучать по дереву?!

– Потому что мы с тобой – потомственные дятлы.

Больше одной

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» – ты настоящий поэт!

Хохма

У нас в конторе работает сотрудник Вагин, и есть у него две дочери…

Нет резона

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках и осмотрев русалку с разных сторон, он бросает ее обратно в воду. Второй подбежал и спрашивает:

– Зачем ты ее отпустил?

Первый развел руки в стороны:

– А как?

Печальная весть

– Есть ли в жизни логика? – спросили бизнесмена.

– Нет, – ответил тот. – С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения – меньше.

– Есть ли в жизни логика? – спросили ловеласа.

– Нет, – ответил тот. – С возрастом опыта становится больше, а форма – все хуже.

– Есть ли в жизни логика? – спросили мудреца.

– Нет, – ответил он. – С возрастом ума становится больше, а счастья – меньше.

Мораль: живите сегодняшним днем.

Чудо-муж

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3–4 килограмма мяса, 5–6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3–4 некрупных женщин.

Абсорбент

– Что у нас на ужин?

– Фасолевый суп.

– А на второе?

– Активированный уголь.

Стимул

Мужчина в супермаркете обращается к одной из покупательниц:

– Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?

– Зачем это?

– Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Шпион

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

– Петро, ты иностранный шпион!

– Тю! Сдурела баба!

– Ты во сне по-русски разговаривал!

Щекотливая тема

– Девушка, а сколько вам лет?

– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Эстеты

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет.

– О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!

– Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.

– Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.

– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.

– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.

И, удовлетворенные, они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

Чтобы целоваться

Профессор психологии объясняет:

– Лучший способ избавить девушку от депрессии – поцелуй.

Один студент переспрашивает:

– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Южанин

В детском садике:

– Заур! Ты опять небритый пришел!

Без очков

Окулист – пациенту:

– У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?