Николай Белов - Самые убойные анекдоты

• Название: Самые убойные анекдоты
• Автор: Николай Белов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2011
• ISBN: 978-985-20-015

В предлагаемом вашему вниманию выпуске анекдотов собраны самые смешные свежие анекдоты. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в новом выпуске анекдотов, который способен доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет его в руки.

---

– А вы мне принесите этот портрет.

На следующий день мужчина приносит портрет врачу.

Врач:

– А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы – ПЕДЕРАСТ! Это же Ломоносов.

Подача

Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.

Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: «Одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия». Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку.

Тут же раздался бабкин вопль:

– Иро-о-од! Ты мне че в сметану ки-инул!?

Даш…

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Запах

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

Настоящий джентльмен

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Звуки

– О, что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?

– Это баян Баскервилей, сэр.

Двойное

Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только российское.

Из справочника

Печень трески вызывает треск печени.

Знаки

Разговаривают двое.

– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

– А на мое – Уран.

– Ты что, родился под его знаком?

– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

Проверка

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хозяин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Вознаграждение

Молодой писатель:

– Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!

– От кого?

– От почтовой компании, которая его потеряла.

Кислота

Женщина в церкви:

– Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?

– Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя.

– И что, опять девушкой стану?

– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Из-за нее…

– Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

– Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.

– Как? А из-за меня?

– Ну конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Экипаж на экипаж

Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца…»

Инструкции

Два учителя литературы обмениваются опытом.

Один жалуется:

– Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!

Второй советует:

– А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.

Через пару недель учителя снова встречаются:

– Ну что?!

– Да вот рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.

– Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?

– Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!!

Киллеры

Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:

– Впервые на ар-р-рене цирка – кр-р-ро лики-убийцы!!!

На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.

Голос с первого ряда:

– Ну и какие же они убийцы?!?

Конфераньсье:

– Самые настоящие! Они вчера крольчиху до смерти затрахали!!!

Мера

– Алло, это поликлиника?

– Да.

– Вы алкоголизм лечите?

– Да.

– А сколько стоит?

– 3000 рублей.

– Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

Смещенная

– Что такое женщина?

– Пуля со смещенным центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Красивый

– Ты говоришь, что я красивый?

– Да, красивый.

– А так красивый?

– И так красивый.

– А вот здесь, отойду, здесь красивый?

– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Логическое заключение

Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.

Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.

А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?

Хлопотная еда

Разговаривают два льва в саванне:

– Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, шумят, матерятся, пьянствуют.

– Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.

Лесть?

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:

– Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы думаете, кто?

– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

На троих

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Не вариант

– Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.

– Ну ты их трахнул хотя бы во сне?

– Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Бедолага

Я – не алкаш!

Я – дегустатор-трудоголик!

Оплата

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:

– Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?

– Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Опасность

– Кум, ты свинью зарезал?

– Да.

– А поросят зажарил?

– Нет.

– Напрасно, вырастут – будут мстить!

Не помогло

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…

Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит.

Через мой труп…

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

Не сотовый

Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:

– Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?

– Сотовый телефон.

– Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Драчун

– Пап! А ты в школе дрался?

– Конечно, дрался.

– А ты всех побил?

– Конечно, всех.

– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Семейка

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись.

Тот спрашивает ее о причинах.

Женщина:

– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает, извините, испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

– Простите, но как я смогу выступать с таким аргументом? И потом, нужны доказательства.

– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и отдает адвокату.

Адвокат смотрит на фото и говорит:

– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

– Нет, посмотрите еще!

– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…

– Нет, вы повнимательнее посмотрите!

– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Новости

– Вы слышали, кумэ: на шефа готовится покушение!

– Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал – некогда было за новостями следить.

Обед по расписанию…

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне…

Вовочка (сквозь слезы):

– Мам, а ты меня на обед подменишь?

Отсчет

Больной спрашивает у врача:

– Доктор, как мои анализы?

– Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.

– Скажите, а сколько мне жить осталось? 10.

– Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?

– 9, 8, 7, 6…

Окрыленный

– Сегодня с утра чувствовал себя как после секса…

– Что, такой же окрыленный?

– Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

Диагноз

– Доктор, живот болит.

– Понятно, стул небось жидкий?

– Нет, доктор, газообразный…

Отмазали…

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:

– Труп не проплывал?

– Нет.

И ушел.

Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:

– Труп не проплывал?

– Нет

Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы (его отталкивая):

– Плыви мужик, мы тебя отмазали…

Словеси…

Старшина объясняет:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…