Николай Белов - Самые убойные анекдоты

• Название: Самые убойные анекдоты
• Автор: Николай Белов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2011
• ISBN: 978-985-20-015

В предлагаемом вашему вниманию выпуске анекдотов собраны самые смешные свежие анекдоты. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в новом выпуске анекдотов, который способен доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет его в руки.

---

– Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!

Одобряли…

– Эй, мужик! Пойди-ка сюда.

– Кто? Я?

– Ты не стоматолог, случайно?

– Стоматолог, – ответил мужик и осанисто выпрямился.

– Вась, иди сюда. Я одного нашел.

– А чего надо-то? Зубы болят?

– Будешь много вопросов задавать…

– Погоди, Вась. Расслабься, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?

– Смотря что.

– Вот тебе сто баксов. Одобряешь?

– Одобряю.

– Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.

– Так… Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты – стоматолог?

– Да, я – стоматолог, – улыбнулся очкастый и пустил слюну. – Я еще Наполеона стоматологировал.

– Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.

– Так, мужики, где тут расписаться надо?

– А ты одобряешь?

– Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.

– А за сто?

– И за сто.

– Вот тебе десять, распишись и проваливай.

– Ну вот, Вась, двое одобрили. Множественное число?

– Множественное. Можно ставить штамп: «Одобрено стоматологами».

Изнасилование

– Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.

– Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.

– Какие?

– Ну, например, в изнасилование.

– Ха! Да она со мной не справится!

Обыденность

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

– Дорогой, ты меня еще любишь?

– Нет. Я уже кончил.

За 50 рублей

Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру Приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.

Нерегулярный…

Что общего между женатым и холостым мужчиной?

Нерегулярный секс.

Зависимость

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.

Киты выбрасываются на берег и… просто требуют продолжения банкета…

Недостача

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:

– Не ешь меня – я тебе пригожусь!

Мужик подумал и не стал есть бифштекс.

Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:

– Ну тогда и меня ешь – кому я теперь такой нужен?!!

Имитации

Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины, постоянно имитируете любовь!

Женоненавистник

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

Тебе и мне…

Парень собрался приехать в родную деревню (сам-то в городе давно), а чтоб попон-товаться, какой он крутой, взял напрокат «мерс» крутой. Ну, подъезжает уже почти к самой деревне, как возьми да пробей колесо… Ну делать нечего – стоит меняет колесо. Тут подъезжает Мыкола на тракторе. Ну узнал, поздоровались.

– А че это ты делаешь?

– Да колесо снимаю, – этот отвечает.

Тот обходит машину кругом, внимательно разглядывает, а потом берет и – хрясь! – ломиком по лобовому стеклу, то – вдребезги.

– Ты что делаешь?! – орет, вскакивая, парень.

– Как «что», ты колесо снимаешь, а я магнитофончик возьму…

Коза

Муж (в гневе на жену):

– Да ты коза!

Жена спокойно ему отвечает:

– Был бы у меня муж президентом – была бы я президентшей; был бы у меня муж генералом – была бы я генеральшей. А так, коза, конечно же коза!

Кокетка

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец у нее не выдерживают нервы, и она раздраженно восклицает:

– Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Исполнение…

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.

Зять загадал. А теща не успела.

Концы в воду

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Ну-ка, отвечай, Вася.

– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Котел

Ротный спрашивает новобранцев во дворе:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да, конечно.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

Объединение

Украинцы решают, какой выбрать флаг:

– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народов!

– Давайте, давайте!..

– Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел насажен на нашем трезубце…

Приз

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.

– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Куда?

Проезжает пьяный мимо гаишника, тот ему машет жезлом.

Водила тормозит, сдает назад, опускает стекло:

– Тебе куда?

Гаишник (ошарашенно):

– Да никуда…

– Чего тогда, в натуре голосуешь?!

Ниже…

Разговаривают два деда:

– А ведь зря ругают нынешнюю молодежь. Ты посмотри, как они выросли. То, что нам было по плечу, им по…

Восток – дело тонкое

Если гора не идет к Магомету, значит, Моисей заплатил больше.

Кусочки

Приходит мужик в магазин.

– Дайте мне сахар кусочками. Продавщица дает ему килограмм сахара-

песка. Мужик возмущен:

– Я же просил кусочками!

– А это что?

– Какие ж это кусочки?!

– Маленькие!

Проблема

– Мальчик, а кто у вас старший в семье?

– Пра-пра-пра-пра-бабушка!

– Да?! Быть такого не может!

– М-м-м-м-может!

Местная связь

Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.

Через какое-то время политик сказал: «Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать, как там дела».

Он позвонил и проговорил около пяти минут, затем спросил у дьявола: «Сколько я должен заплатить за звонок?»

Дьявол ответил: «5 миллионов долларов».

Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал: «Моя очередь! Я хочу позвонить членам своей группировки и узнать, как они живут».

Он позвонил и проговорил около двух минут и потом спросил: «Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?»

Дьявол ответил: «10 миллионов долларов».

С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: «Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям».

Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил, говорил и говорил. Потом спросил: «Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?»

Дьявол ответил: «20 долларов».

Банковский сотрудник был шокирован и спросил: «20 долларов? И все???»

Дьявол ответил: «Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок».

Держит себя…

– Абрам, правда, что твоя новая девочка – негритянка?

– Правда.

– А что так?

– Доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном теле.

На, но…

Поговорим о нанотехнологиях. Уже в 70-х годах прошлого века их вовсю использовали в российском машиностроении. Вот, например, автомобили «ВАЗ» уже много лет являются гордостью российских онанотехнологий.

Африка

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с еще теплым батоном и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:

– Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!

И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:

– Ну до Африки-то мне батон не докинуть!

Не надо…

1 сентября, 1-й класс.

Училка:

– Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!

– Меня зовут не Сережа, я – Катя!

– А по яйцам?

– Не надо!!

– Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!

Невзначай вырвавшаяся правда

Сидит парочка на лавочке. Парень делает ей комплимент:

– Слушай, ты такая… такая красивая.

Девушка (жеманясь):

– Что это – заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?

Прохожий, который это услышал (громко и убедительно):

– Удачная шутка!

Хобот

Вопрос армянскому радио: