Николай Белов - Самые убойные анекдоты

• Название: Самые убойные анекдоты
• Автор: Николай Белов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2011
• ISBN: 978-985-20-015

В предлагаемом вашему вниманию выпуске анекдотов собраны самые смешные свежие анекдоты. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в новом выпуске анекдотов, который способен доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет его в руки.

---

Странная…

Мужик спрашивает у врача:

– Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете, я, как это называется, делаю фрикции, а она смеется… И главное, я посмотрел: книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно – смеется?!

Запасливый

– Вась, у тебя сигареты есть?

– Нет, я же не курю.

– Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Страус

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:

– За что, Вовочка, пятерку поставили?

– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал – у страуса.

– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

Ворочался

– Вчера всю ночь не спал, ворочался!

– Почему?

– В бетономешалку упал.

Раритет

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:

– Как здоровье, как здешняя жизнь?

– Да все ничего, только поклонницы замучили – дарят и дарят шоколадки…

– Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!

– Я бы радовался, только им всем лет по 10–15.

– Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то…

– Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10–15 лет – это шоколадкам.

Суперкалека

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.

– У меня обе ноги сломаны!

– А у меня позвоночник!

– У меня правую половину тела парализовало…

– А меня в армию не взяли!

– Все, сдаюсь. Ты победил!

Коза

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Умная

Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему шепотом?

– Чтобы лошадь не услышала.

Тайна

– Девушка, какой у вас размер бюста?

– Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Творчество

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

– Вы знак видели?

– Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

– Сынок мой нарисовал…

Угроза

Два друга встречаются:

– Как твои экзамены в ГАИ?

– Завалил.

– На красный проехал?

– Да нет. Даже тронуться не дали.

– Гы, что на заднее сиденье сел?

– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…

– Ну?

– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».

Входит – бродит

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:

– Доктор, со мною что-то не в порядке!

– По-моему, у вас все отлично.

– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Регламент

Муж и жена легли спать.

Муж:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала «что ли», а потом – спать.

Технологии

Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег «нанотехнологией».

Концы

Проводник на самолете абхазских авиалиний:

– Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!

Памятка

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

– Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Убийца

Гадалка – клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Ты и прыгай!

Два парашютиста перед прыжком:

– Ну, давай, прыгай!

– У тебя парашют! Ты и прыгай!

Увидела

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.

Подходит автоинспектор:

– Вы что, ничего не видите?

– Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Не отмечает…

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно, мы на вашу следующую пару не придем?

– Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

Угроза

Разговор разработчика с менеджером.

– А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?

– У профессиональных кинологов это называется «вязка»…

Слишком чувствителен

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.

– Она избегает вас? – спрашивает тот.

– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик. – Она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

– Так в чем же проблема?!!

– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»

Уродина

Разъяренный муж кричит жене:

– Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!

– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Хам

Решили звери субботник в лесу провести. Собрались все утречком, а зайца нету. Подождали-подождали – не приходит заяц, ну и пошли без него на работу. Идут, вдруг смотрят сидит косой на пеньке.

Звери – ему:

– Заяц, пошли на субботник.

– Не могу, – отвечает тот.

– Почему?

– У меня сегодня половой акт.

– Хм-м-м… Ну раз такое дело, то ладно, оставайся.

Весь день звери работали как проклятые. Вечером усталые возвращаются, опять зайца на пеньке встречают.

Ну, все ж к нему с интересом:

– Ну как, заяц, половой акт состоялся?

– Состоялся.

Ну у зверей еще больше любопытство:

– А в каком виде, с кем?

– В рот с вами и с вашим субботником.

Ключи долой!

– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

– Да на нашего пса.

– Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Шаром покати

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.

Не без этого…

– Да вы, Павлик, шалун!

– Ну, не без этого.

– Конечно, какой же вы без этого шалун…

Шесть лещей

Жена:

– Какой у тебя вчера был улов?

– Шесть лещей.

– Значит, нас обсчитали… Из магазина пришел счет на восемь!

Таблетки от желания

– Чего-то ты плохо выглядишь.

– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…

– И как, желание пропало?

– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…

Шило на мыло

Блондинка:

– Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Ядерный синтез

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.

Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Подозрения

Буратино:

– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?

– Хороший.

– А почему я тогда не тону?

А вдруг?

– Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?

– Ой, я боюсь.

– Но почему?

– А вдруг она согласится?

Дураки и дороги

Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил…

В зад подавай!

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Нереальность

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…

Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:

– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

– Домчу.

Планер, закрывая дверь, говорит:

– Ну, мчи, мчи…

Холод, однако…

Чукча заходит в бар.

– Один виски.

– Со льдом?

– Бля-я-я.

Обогатительная…

В г. Озерске строится обогатительная фабрика.

Список обогатившихся держится в секрете.

Без слов

Соискатель вакансии звонит в фирму:

– Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.

– Минуточку, а кто вы по гороскопу?

– Я – лев.

– Ну понимаете, у нас руководящий состав – свиньи, в бухгалтерии – собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…

Армат ура!!!

Заходят два скинхеда в магазин стройматериалов:

– У вас арматура есть?

– Да. Что строить собираетесь?

– Светлое будущее.

Безусловный лидер

Идет состязание алкашей.

– На сцену выходит француз Поль.

На сцену выносят его любимый бочонок французского вина.

Поль достает свой любимый фужерчик.