Генри Клауд - Искусство трудного разговора

• Название: Искусство трудного разговора
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Религия: христианство
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-86181-331-0

Каждому из нас приходится время от времени вести трудные разговоры. И вы, наверное, уже поняли, что для этого необходимы специальные навыки. Только какие?

Порой от вас просто требуется сказать «нет», чтобы не доработаться до нервного срыва. Порой вам следует сказать «да», чтобы ваши отношения с близкими людьми стали лучше. А что если вам предстоит разговор с тяжелым человеком — «кукловодом», который пытается вами манипулировать, совершенно безответственным человеком или того хуже — человеком, склонным к насилию?

Искусство трудного разговора состоит в том, чтобы создавать отношения с людьми — честные, близкие, приносящие обоюдное удовольствие. Эту книгу можно назвать расширенным изданием бестселлера авторов, который известен в России под названием «Барьеры». Книга учит, как провести полезную и плодотворную конфронтацию — извините за термин — с мужем или женой, парнем или девушкой, с детьми, сослуживцами, родителями. В книге множество ценных советов, которые помогут улучить отношения с дорогими для вас людьми, вернуть в них любовь, уважение, взаимопонимание.

[требуется вычитка]

---

Выслушайте собеседника, насколько это необходимо

В любом разговоре очень важно, чтобы каждый из участников имел возможность быть услышанным и понятым. Возьмите этот принцип на вооружение — тогда с самого начала беседы ваш собеседник получит любовь, а уже затем вы предъявите ему истину. Скорее всего, у другого человека имеется собственная точка зрения на проблему. И эту точку зрения вам следует понимать, как свою собственную. Существует высокая вероятность, что и вы внесли свой вклад в развитие неблагополучия. Возможно, вы провоцировали или поддерживали нездоровое поведение партнера, были невнимательны и так далее. Святой апостол Иаков говорит: «Ибо суд без милости не оказавшему милости; милость превозносится над судом» (Иак 2:13). Руководствуясь этими мудрыми словами, скажите собеседнику, например, так: «Я совершенно не осознавал, что причиняю тебе боль. Я действительно хочу понять, что происходит. Поверь мне, я затеял этот разговор не с целью переделывать тебя. Я и в себе намерен изменить то, что подпитывает сложности в наших отношениях».

Выслушивание тоже должно иметь четкие границы. Мы не зря написали выше «насколько это необходимо». Если человек действительно открыт для конструктивного общения, он занимается не только тем, что высказывает свое мнение — он равным образом хочет услышать вас. Когда же вы имеете дело с нездоровой чертой характера, будьте настороже. Вот вы выслушали собеседника, а он все еще не готов вас слушать. Он находит предлоги, чтобы продолжать говорить, или снова и снова обвиняет вас во всех смертных грехах. Если вовремя его не остановить, то такой разговор не принесет никакой пользы.

Несколько раз попытайтесь вернуться к сути разговора

Итак, вы дали собеседнику полноценную возможность высказаться. Выслушайте его, не забывая об эмпатии, любви и милосердии. Но затем постарайтесь вернуться к теме, ради которой и пошли на конфронтацию. Здесь уместны такие слова: «Хорошо, что ты мне сказала. Я обязательно об этом подумаю. Эту проблему, конечно, тоже надо решать. Но сейчас давай вернемся к вопросу о твоих неумеренных выпивках». Не сдавайтесь слишком быстро. Нередко инициатор конфронтации недолго старается придерживаться заданной темы. Очень скоро он ощущает себя беспомощным и прекращает разговор. А собеседник получает сигнал, что даже небольшое сопротивление с его стороны пресечет любую конфронтацию. Будьте настойчивы. Дайте партнеру понять, что вы не откажетесь от попыток решить заявленную проблему. Вы будете вновь и вновь возвращаться к ее обсуждению, потому что это важно для вас и ваших отношений!

Обсудите отрицание и другие защиты

Если у вашего собеседника в достаточной степени выражены защитные паттерны поведения, обсудите их. Не позволяйте оправданиям отвлечь вас от цели. Скажите: «Я заметила, что каждый раз, когда я заговариваю о распределении семейных обязанностей, ты либо сердишься, либо стараешься сменить тему. Для меня важно разрешить эту проблему. Но мне тяжело, потому что ты постоянно уклоняешься от разговора. Ты можешь мне сказать, что с тобой происходит, когда я заговариваю о проблемах? Как мне вести себя, чтобы ты меня услышал и ответил мне?» Не обвиняйте, а задавайте вопросы. Нередко человек, вызванный на конфронтацию, чувствует, что его осуждают. Но если вы убедите партнера, что вы на его стороне, он откроется для обсуждения проблемы.

Репетируйте!

Эффективность преодоления защит и в целом проведения конфронтации резко повышается, если вы заранее отрепетируете свои действия. Проиграйте самые распространенные сценарии конфронтации с другом или подругой. Отдельно проиграйте ситуации, характерные именно для вашего случая, например, когда вы волнуетесь, теряете уверенность в себе или сердитесь. Необходимо, чтобы вы вошли в роль, привыкли к поведению партнера и при любых неожиданностях умели быстро вернуться к теме разговора. Такая практика сбережет вам время и нервы при осуществлении настоящей конфронтации. Вы поймете, какая доля ответственности за проведение разговора принадлежит вам, а какая — собеседнику. Возможно, в реальном разговоре вы один окажетесь ответственным за то, чтобы не потерять его цель. Разыграйте и такой вариант и не давайте сбить себя с толку. Кроме того, практика поможет вам лучше узнать, когда следует отступить, а когда вновь вернуться к разговору.

Глава 8. Формула успеха: «Ты делаешь А -> я чувствую В»

Формула «Ты делаешь А -> я чувствую В» является одним из наиболее эффективных и мощных компонентов здоровой конфронтации. Вы объясняете человеку, какое влияние оказывают на вас его действия или установки. Иными словами, вы показываете, как поведение и прочие проявления характера ближнего влияют на ваши чувства. Когда мы даем человеку знать, насколько он значим для нас, какую власть он имеет над нашим душевным состоянием, мы становимся беззащитными и уязвимыми. Но открываться стоит. Ведь только так его сердце сможет открыться навстречу нашему. Только так мы получаем возможность достигнуть любви и заботы, которые хранятся в глубине его души. Работая с семейными парами, мы довольно часто наблюдали чудеса, которые творили открытость и доверие. Когда вы, говоря о своих чувствах, показываете партнеру, насколько его поведение или поступки задели вашу душу, он оказывается внутри отношений, установленных Богом — иными словами, в самом центре любви. «Послушанием истине чрез Духа, очистив души ваши к нелицемерному братолюбию, постоянно любите друг друга от чистого сердца» (1 Петр 1:22).

Вы помогаете ближнему своему воссоединиться с его собственным сердцем и с его собственными чувствами. Если вы хотите, чтобы конфронтация была здоровой, важно избегать оценок и оскорблений. Но в открытом, честном, доверительном разговоре у собеседников пропадает стремление унизить, оскорбить, «заткнуть» партнера. Пропадает даже и само желание выиграть спор. Люди уже не соперники, наоборот: они сближаются все теснее и все глубже входят в отношения. Когда вы говорите о своих чувствах, вы описываете вашу внутреннюю реальность, о которой другой человек, скорее всего, и не подозревал. Не правда ли, этот подход противоположен тому потоку обвинений, который мы склонны изливать на голову окружающих, перечисляя их несовершенства? Очень немногие, попав в этот поток, способны оставаться открытыми и спокойными. Обычно люди яростно защищаются от осуждения и обвинений, которые больно ранят их сердце.

Дадим несколько советов, как говорить о чувствах.

Сосредоточьтесь не на мыслях, а на чувствах

Первым делом прислушайтесь к себе, поймите и различите, что вы чувствуете, а что — думаете. Это трудная задача: после слова «чувствовать» иногда хочется назвать мысль. Например: «Когда ты не обращаешь внимания на мои слова, я чувствую, что я не должна ничего говорить». Это ошибка. Верное высказывание: «Когда ты не обращаешь внимания на мои слова, я чувствую обиду и отчуждение от тебя».

Определите и назовите свои чувства

Способность знать, что именно мы чувствуем, не дана нам от природы. Этому нужно научиться. Хорошо бы, например, знать разницу между чувствами обиды, печали, гнева, разочарования, страха и тревоги. Многие люди делают ошибку, принимая гнев за обиду. Иногда это происходит, потому что человек неосознанно стремится избежать собственной агрессивности. А в другом случае человек ощущает себя жертвой: он боится, что его гнев спровоцирует окружающих, и те причинят ему боль. Проконсультируйтесь с психологом или попросите друзей помочь вам различать чувства — гнев, душевную боль, обиду и другие.

Говорите исключительное себе и о своих переживаниях

Говорите о себе, о своих чувствах и о собственном опыте, а не о том, что, как вам кажется, чувствует другой человек. Если вы уделяете собеседнику больше внимания, чем себе, то шли слова звучат как обвинение. Чтобы избежать этого, практикуйтесь с друзьями. Не надо говорить: «Когда ты не обращаешь внимания на мои слова, я чувствую, что ты обо мне не заботишься» (это не только «ты-высказывание», на самом деле это еще и мысль). Скажите: «Когда ты не обращаешь внимания на мои слова, я чувствую себя одинокой и нелюбимой».

Избегайте выражений вроде «Ты заставляешь меня чувствовать»

Другой человек действительно обладает влиянием на ваши эмоции. Однако постарайтесь донести до него, что ваши чувства — это ваша собственная реакция, а не следствие его власти над вами. Таким образом, вас не в чем будет обвинить вы отнимите у собеседника возможность сказать: «Это я тебя заставляю чувствовать боль? Я на это неспособен! Это твои чувства. Я не могу отвечать за то, что ты чувствуешь!» Итак, например, вместо: «Ты расстраиваешь меня постоянными задержками на работе», скажите: «Ты постоянно приходишь поздно, и от этого мне грустно и горько».