» » » » Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)


Авторские права

Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Здесь можно купить и скачать "Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Научная книга, год 2013. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Рейтинг:
Название:
Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
2013
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)"

Описание и краткое содержание "Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)" читать бесплатно онлайн.



Анекдоты, рассказываемые по праздничным датам.






– Василь Иваныч, я очень хочу!

– Терпи, говорю! И потише, а то мешаешь…

– Не, Василь Иваныч, я побегу…

Ну, выбежал, значит, а театра-то не знает, где туалет искать? Бежит по коридору, открывает одну дверь – костюмерная, вторую – гримерная, третью, четвертую – опять не то. Наконец, нашел какую-то комнату, не видно ни фига, темно. Только смотрит, горшок какой-то стоит. Ну, думает, ладно, авось, никто не увидит! Справил нужду, возвращается в зал, а зал со смеху катается…

– Василь Иваныч, я чего, пропустил что…

– Ты знаешь, Петька, когда ты вышел на сцену, весь зал замер, когда ты стал ссать в лампу Алладина, в зале стали раздаваться отдельные смешки, но когда оттуда вылез Алладин и сказал, что это не роль, а писец и что он увольняется…

***

Большой театр, на сцене пьяный конферансье:

– Выс-ступает солист Иван-нов без ан-сам-бля! Из-за кулис:

– Сам – б. я!

– Один, б. я!

***

Грузинский театр драмы. Идет всемирно известная постановка произведения «Ленин в Октябре». На сцене – рабочий кабинет Ленина. За столом сам Владимр Ильич, в кепке. К нему заходит его помощник и говорит:

– Владимир Ильич, к вам там на прием просится товарищ Дзержинский.

Ленин, нехотя:

– Ну, запиши его на среду, на два часа дня. Тот уходит и снова возвращается со словами:

– Владимир Ильич, там к вам на прием просится товарищ Троцкий.

Тот опять еле слышно:

– А этого запиши на среду, на пять часов. Помощник уходит и снова возвращается со словами:

– К вам там на прием просится товарищ Сталин.

– Запиши его на четверг, на час дня.

Из темноты зала доносятся возгласы возмущенных зрителей:

– Ну, своего земляка мог бы и пораньше принять.

Первое апреля – день смеха

(просто смешные анекдоты)

***

На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:

– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!

***

Прибегает монашка к батюшке вся на измене и говорит:

– Святой отец, меня изнасиловали!!!

Поп:

– Каким же образом, дочь моя?

– Да не образом, батюшка, а чем-то вроде подсвечника.

***

В автобусе водитель объявляет следующую остановку:

– Следующая остановка «Пансионат Голубые Дали».

В салоне начинает возмущаться один молодой человек, неопределенной наружности:

– Ну вот, какой раз еду и какой раз опаздываю.

***

Приходит еврей домой и жалуется своей жене:

– Сара, ты представляешь, я думал, что, купив «Москвич», я не буду выделятся из общей массы, но они в ГИБДД меня все равно отметили.

– И как же? – спрашивает жена.

– Прихожу, а мне говорят, что осталось толко два номера, один – Ш 333 УМ, а второй – С 740 ИЧ.

***

Два старых приятеля живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему…

– Где взял?

– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.

Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки цвелестью несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:

– Рыбка, три желания.

– Что?!

– Три желания!!!

– ЧТО?!

– ТРИ ЖЕЛАНИЯ!!!

– Да не гони, я уже старая. Давай одно.

– Хочу полную хату баксов!

– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата.

Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видет – вся хата в коробках… Одну открыл, вторую, третью… нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:

– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.

– Как?!

– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.

– А ты думаешь, я просил большой теннис…

***

Вовочка прибегает к маме и кричит:

– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!

Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:

– Первое апреля! Это наш папа!

***

Сказка «Принцесса на горошине».

– Как вам спалось, милая девушка?

– Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

***

Русская народная сказка:

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто.

***

Русская народная сказка:

Поймал Иванушка-дурачок царевну и давай на ней жениться.

***

Глазунья по-советски:

На раскаленную сковороду вываливаются яйца, а глаза сами вылезут!

***

Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!

***

– Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?

– Потому что мы не моемся, сынок.

– А я думал, дразнятся…

***

Как-то попал «новый русский» на «Поле чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться:

– Не хочу я ни денег, ни приза, – говорит «новый русский»,

– я лучше в микрофон свистну.

Берет микрофон и свистит.

– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «мерс», что на всю страну свистну.

***

Молоток – кусачкам в обеденный перерыв:

– Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.

***

– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Hечем было закусывать.

– Что, денег не хватило на закуску?

– Да нет, зубы повыбивали…

***

– Ваша честь, я бы хотел жениться!

– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?

– Двадцать два, Ваша честь!

– Хорошо, а невесте?

– Пятнадцать!

– Пятнадцать?! Но это невозможно! Это противозаконно!

– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?

***

В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

***

Приходит мужик в бар и говорит бармену:

– Коку, пожалуйста! Бармен:

– А что такое кока? Мужик, с издевкой:

– Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!

Бармен:

– Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

***

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ланч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят, пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают – ни хрена не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:

– Фройляйн. Как этто по-русски есть место, где мы находиться?

Та, громко и по буквам:

– В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ!!!

***

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:

– Висела писенька?!

***

Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (весь синий, опухший) и говорит:

– О, как я загорел и поправился…

***

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед:

– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

***

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Жене золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Не губи меня, я твое любое желание исполню…

Ну, девочка по привычке отрывает ей плавничок и говорит:

– Лети, лети, плавничок, через запад на восток….

***

Стояли два мальчика на yлице, один хоpоший, дpyгой плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший в плохого – 9 pаз… Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять мальчиков, что плеваться некpасиво. Тогда мальчики начали плеваться в пpохожего. Плохой попал 7 pаз, а хоpоший – 12…

Добpо – оно всегда побеждает…

***

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За оскорбление чести и достоинства. Идя в туалет, он не снимает его с руки.

***

– Подтяни живот, зараза, задыхаюсь… Твой пейджер.

***

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…

Раввин:

– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

Раввин:

– Что поделашь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)"

Книги похожие на "Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Стас Атасов

Стас Атасов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)"

Отзывы читателей о книге "Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.