Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

• Название: Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013

Анекдоты, рассказываемые по праздничным датам.

---

Застряли две блондинки в лифте и орут. Одна:

– Помогите!!! Другая:

– Помогите!!!

Через некоторое время первая и говорит второй:

– Давай кричать вместе, может, скорее услышат!

– Давай!

И начинают орать:

– Вместе!!! Вместе!!!

***

Собрался совет женщин всего мира. Они долго совещались и решили единогласно:

УКАЗ: ПЕРЕНЕСТИ ПРАЗДНОВАНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ЖЕНСКОГО ДНЯ С 8 МАРТА НА 11 МАРТА.

Причины: Нам не нужны две дырки, пусть лучше будут две палки.

***

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

– О да, мадам…

– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на Восьмое марта, но я не могу в него влезть…

– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…

– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***

Вопрос:

– Что самое умное, что когда-либо вышло из уст женщины? Ответ:

– Половой член Эйнштейна.

***

У девушек есть одна паpа губ, чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы – чтобы попpосить пpощения.

***

Встpечаются две подpyги:

– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается?

– Это все благодаpя «Геpбалайфy».

– А как ты его пpинимаешь?

– Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.

***

Закон Архимеда:

Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

***

– Завтра к нам приедет моя мама! Молчание…

– Ненадолго, всего на пару недель! Молчание…

– Ты слышал, что я сказала? Молчание…

– Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! Тяжeлый вздох…

– И не надо на меня орать!

***

Надпись на двери кабинета венеролога:

«Не все женщины одинаково полезны».

***

Разговаривают два мужика, один искренне так жалуется.

– Остался один, а без женщины, сам знаешь, ну как без рук.

– Ага, – утирает нос рукавом, – зато с руками – ну как с женщиной…

***

На приеме у венеролога:

– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…

Замужем?

– Нет.

– Постоянного полового партнера имеете?

– Ну, в общем-то, да.

– Пригласите его мне на прием.

– Что вы, доктор, это невозможно!

– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.

– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…

***

Близится день Восьмого марта. Зять не знает, что подарить теще. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.

Проходит год, опять наступает Восьмое марта. В этот раз никакого подарка. Теща:

– Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?

– Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались…

***

Совет любителям искусства: Хотите любоваться обворожительной улыбкой Моны Лизы – для этого вам не надо ехать в Париж, не надо посещать Лувр. Просто спросите у своей жены:

– Дорогая, а куда ты дела последнюю зарплату?

***

Размышления сына о маме:

5 лет – мама знает все!

10 лет – мда… не все мама знает.

20 лет – Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!

30 лет – надо было слушать маму….

***

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

– Что случилось?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

– А это что?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

– Вы куда?

– Да я пойду лучше вниз. В ад.

– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

– Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

***

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:

– До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!

– И не говори. Сама удивляюсь.

***

– Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?

– Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала, как обычно.

***

Один мужик познакомился с красивой девушкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. Ну, все путем. Секс и прочее… После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.

– Это кто, твой муж?! – спросил он в страхе.

– Нет, не муж!

– А кто тогда, жених твой?!

– Да не волнуйся ты, никто сюда не придет – это я перед операцией!

***

Стоят две девушки. Беседуют. Одна спокойно разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно – ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:

– Ну что ты тут кривляешься! Как… как голубая прямо!

***

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.

Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

***

– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

– (Кокетливо) А зачем вам?

– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

***

Полезный совет женщинам:

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

***

Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:

– И кто это такая?!

– Ах, перестань, – отвечает муж. – Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

***

Приятельница интересуется у подруги:

– Твой бой-френд подарил тебе на Восьмое марта что-нибудь оригинальное?

– Да, часы с «Плейбоем»!

– Ну и как?

– Хорошие, только встают часто.

***

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

– Кому торт?

– Секретарше моего мужа.

– У нее что, день рождения?

– Нет, слишком стройная фигура.

***

– Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?

– Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.

– А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…

– Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!

***

У каждой женщины есть свой маленький секрет.

Мужчине же желательно иметь большой.

***

«Глядя на тебя, дорогая, у меня родилась одна очень генитальная мысль!»

***

Встречаются две подруги, одна рассказывает:

– Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась…

Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:

– Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.

***

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:

– Вам плохо?

– Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

***

Разговаривают два мужика:

– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

– Ну она, поди, в крик сразу?

– Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.

***

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:

«…И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»

***

Тамада произносит тост:

– Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

***

После операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

– Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:

– Ты симпатичная!

– А почему же не прекрасная?

– Действие наркотиков ослабевает…

***

– Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

***

– Ну и удивится же мама! – восклицает сын, открывая отцу двери. – Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила…

***

Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:

– Кто из вас pасскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим…