Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

• Название: Застольные шутки под градусом
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013

Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса».

Записи в его дневнике:

«Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер».

«Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».

---

– Вы что, меня уволили?

– Нет, с чего вы взяли?

– А почему тогда диван убрали?

***

Мужчина приходит к любовнице. Та его просит:

– Поточи, пожалуйста, ножи.

Сидит он точит, точит, а сам думает: «А кто же у меня дома ножи точит?»

***

Среди женщин разных профессий проводился конкурс, кто чаще изменял своим мужьям. Оказалось, что на первом месте – актрисы, на втором – спортсменки, на третьем – домохозяйки.

Представительница домохозяек поднимается и говорит:

– Это несправедливо, вот я, например, вообще не изменяю мужу.

– Поднимается другая:

– Вот из-за таких честных дур, как ты, и плетемся в последних рядах.

***

Разговаривают два приятеля:

– Скажи, как научить человека плавать?

– Толкай в воду и делов-то всего, сам поплывет.

– Да мне любовницу свою.

– Так бы и сказал сразу: осторожно обнимаешь за талию и берешь ее правую руку, потом…

***

– Что женщина может сделать из ничего?

– Мужчину.

– А мужчина?

– А мужчина из ничего может сделать женщину.

***

Звонок в дверь, женщина открывает дверь и видит перед собой двух пьяных мужиков. Один из них:

– Нас двое, а вы одна, но мы точно знаем, что одному из нас вы любовница, а кому – решать вам.

***

Решил Кощей Бессмертный завести любовницу и думает:

– Василиса Премудрая? – Нет, слишком умна, обманет.

– Василиса Прекрасная? – Нет, слишком красива, уведут.

Подумал-подумал и решил остановиться на кандидатуре Бабы-Яги. Пришел к ней и говорит:

– Баба-Яга, будешь моей любовницей?

– Еще чего, не для такого мосла девка-ягодка росла.

***

Он спрашивает у своей любовницы:

– Скажи, я и в самом деле у тебя первый после мужа?

– Конечно, сколько раз можно говорить. Все вы спрашиваете одно и то же.

***

В полицейском участке:

– Вас ограбили, изнасиловали, а вы заявляете об этом только через два дня?

– Я думала, что это приходила жена моего любовника.

***

Как ведут себя мужчины, когда жены застают их в постели с любовницей?

Американец:

– Убей сначала меня, а потом делай с ней все, что захочешь. Испанец:

– Убей нас обоих.

Русский:

– Не поднимай скандал по пустякам.

***

Муж и жена решили в целях эксперимента провести летний отпуск отдельно друг от друга. В первую же ночь после приезда жене снится кошмарный сон, она вскрикивает:

– Скорее прячься, дорогой! Муж вернулся!

Ничего не соображающий муж спросонья лезет под кровать:

– Прячь мои вещи!

***

Давние приятели разговаривают:

– Как ты относишься к старости?

– Я предпочитаю старые вина и проверенных временем любовниц.

***

Разговор любовников по телефону:

– Милый, хочешь со мной поужинать?

– Да, милая.

– Тогда завтра в восемь вечера у тебя, и не опаздывай.

***

Разговор двух друзей:

– Моя новая любовница такая идиотка! Когда в порыве страсти я порвал на брюках все свои пуговицы, она принялась их зашивать.

***

Врач спрашивает у пациентки:

– Что случилось с вами вчера, вы вся избита?

– Когда я пришла в гости к своему любовнику, то его жена подумала, что вернулся ее муж.

***

Жалуется своему другу:

– Я стал такой рассеянный: называю жену именем любовницы, а любовницу именем жены.

– И что, ни та, ни другая не обиделись?

– Нет, их же одинаково зовут…

***

Красивая молодая девушка выбирает открытку в подарок любимому, и продавщица советует ей:

– Возьмите вот эту, посмотрите, на ней написано: «Моему любимому и единственному».

– Хорошо, – соглашается девушка, – дайте штук десять.

***

Сосед с соседкой пошли в церковь дальней дорогой и свернули в лес. Пришли в церковь, соседка пошла грехи замаливать:

– Боже, прости мне мое единственное прегрешение… Подумала и попросила простить еще за одно.

– А второй раз за что? – спрашивает сосед.

– Так ведь опять заблудимся, через лес пойдем.

***

Встречаются два знакомых на улице:

– Поздравляю тебя: вчера я купил своей любовнице шикарную норковую шубу.

– А я здесь причем?

– Теперь у твоей жены есть одежда на зиму…

***

– Любимая, как ты думаешь, что изображено на картине этого художника: закат или восход?

– Восход: я знаю этого художника, он после занятий сексом обычно рисует восходы.

***

Разговаривают два друга:

– У меня в последнее время что-то нервы совсем расшатались. Когда я слышу утром звук звенящего будильника, то вскакиваю и начинаю судорожно одеваться.

– И как ты это объясняешь?

– Мне кажется, что это отголоски старой привычки: звон будильника напоминает звонок в дверь, и мне кажется, что вернулся муж любовницы из командировки…

***

Двое «новых русских» едут вечером, и вдруг один просит остановиться у обменного пункта.

– Зачем тебе в такое время в обменный пункт?

– Да звонил любовнице, а она попросила по дороге заехать и купить к ужину зелени.

***

– Дорогая редакция, а моя любовница постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…

***

Двое первый раз в постели:

– Какая у тебя дырка большая… дырка большая…

– А чего это ты два раза повторяешь?

– Да это эхо…

***

Встречаются два друга, и один из них, рассказывая о своей жизни, упоминает, что у него, как у нормального мужика, есть и жена, и любовница. И спрашивает у другого:

– А ты женился?

– Женился.

– А любовница у тебя есть?

– Есть.

– Ну и как любовница?

– Ребята хвалили.

***

Приходит мужчина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ему завести любовницу. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный.

– А вы заведите еще одну любовницу. В третий раз он говорит врачу:

– Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, удостоверяющую, что я не изменяю жене, а прохожу курс лечения.

***

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой негр.

– Люсь! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

***

Лежат любовники в кровати. Он обнимает ее.

– Лена, ты, как батарея!

– Что, теплая?

– Не, ребристая.

***

Любовники выбрались ночью на прогулку. С ней все время здороваются мужчины. Любовник крайне удивлен, думая, что она ему изменяет. Она успокаивает:

– Это члены моего кружка.

Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно приветствуют любовника.

– Это кружки моего члена, – невозмутимо поясняет он.

***

Женщина в возрасте обращается к электрику, исправляющему неполадки в электросчетчике:

– Молодой человек, работайте побыстрее. Предупреждаю: мой муж через час вернется с работы.

– Да, но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно. А время-то идет!

***

Мужчина звонит на радио и просит передать привет своей любовнице, так как не смог в этот вечер прийти к ней:

– Я хотел бы передать привет.

– А вы ее любите?

– Конечно! Очень!

– Она сейчас нас слушает?

– Да, я надеюсь…

– А как ее зовут?

– Головач Лена.

– Да вы что! Как вам не стыдно?

– Помилуйте, что ж тут стыдного. Ее зовут Лена Головач…

***

Любовник:

– Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

Жена:

– О! Милый! Конечно!!! Ах!!

Муж:

– Хочешь?!! Тогда приготовь кофе!!!

***

Встречаются два друга.

– Ты чего такой грустный? – говорит один.

– Да был вчера с любовницей, так все хорошо сделали, а потом пришел домой, и жена, как всегда, переделала все по-своему.

***

Жена застала мужа с какой-то женщиной:

– Что вы здесь делаете?

– Вот видишь, – обращается муж к своей любовнице, – я же говорил, что она у меня дура!

***

– Милая, мне так трудно найти нужные слова…

– Ничего страшного, любимый. Главное – найти нужную сумму!

***

Начальник спрашивает у девушки, которая устраивается на работу к нему:

– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

– Да, но чтобы мама не узнала.

***

Любовники лежат, утомленные после страстной романтической ночи, а любовница, чтобы удостовериться, что она лучше жены своего возлюбленного, спрашивает:

– Твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент?

– Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.

***

Разговор двух сослуживцев:

– Слушай, скукотища такая! Давай в эти выходные куда-нибудь сходим.

– Куда?

– Да хоть в зоопарк!

– Нет уж, спасибо, лучше я останусь дома. Одна моя любовница скачет, как кенгуру, другая трещит, как попугай, сын смеется, как гиена, жена смотрит коршуном, а теща похожа на старую больную обезьяну. Если я хочу отправиться куда-нибудь отдохнуть и развлечься, то мне, естественно, хочется перемен.