Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

• Название: Застольные шутки под градусом
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013

Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса».

Записи в его дневнике:

«Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер».

«Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».

---

Приехали внуки к своему старому деду на ферму. Как только они разобрали свои вещи, сразу же стали все рассматривать с великим изумлением и с открытыми ртами ходили по окрестностям. Но больше всего они удивились, когда их дед закурил огромную трубку. Возомнили детки себя взрослыми и умными людьми и принялись отчитывать своего великовозрастного деда:

– Ты что, разве не знаешь, что курить очень вредно! Ведь каждая сигарета, как говорит наш папа, приближает тебя к могиле!

На это старый фермер ответил следующее:

– А вы разве не знаете, что все греки, которые жили в древнем мире, все повально курили, однако ни один из них не выжил. Так и передайте своему папаше!

***

Как-то ковбой и его жена одели все самое лучшее, что у них было, и отправились на повозке, в которую были впряжены две красивые лошади, в город на праздник. Отъехали они от своего дома порядочно, и тут жена ни с того ни с сего приказывает ковбою поворачивать назад:

– Милый, я забыла на кухне погасить камин! А вдруг случится пожар и все наши сбережения погибнут?!

– Не волнуйся, дорогая, пожара не будет. Я как раз забыл выключить кран!

***

Родила жена ковбоя очередного сынишку. На следующий день ее пришла навестить соседка.

– О, миссис Робинсон, ваш малыш – просто прелесть! Скажите, а на кого он больше похож – на вас или на мистера Робинзона, вашего мужа?

Миссис Робинсон задумчиво перебирает волосы и после некоторой паузы наконец отвечает:

– Знаете, скорее всего, на моего мужа. Да-да, мой маленький сынишка – ну вылитый папаша: когда спит – храпит, а как проснется, то сразу же тянется к бутылке.

***

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит: впереди сидит индеец и на огне жарит огромный кусок мяса, который распространяет по всей округе аппетитный запах. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет у индейца этот кусок мяса и начинает раздирать его зубами. Когда ковбой съел весь кусок, он решил поговорить с индейцем:

– Мне ваш вождь что-то совсем не нравится…

– Ну раз не нравится, то не ешь!

***

Два ковбоя, устав от перестрелок и выпивки, решили пойти в публичный дом. Пришли, в карманах порылись и нашли на двоих только пять долларов. Обращаются к администратору:

– Сэр, что бы вы могли предложить нам за пять долларов?

– Выйдите на улицу, зайдите в кусты и отдрочите друг друга.

– Спасибо, сэр, – поблагодарили ковбои и вышли на улицу. Через пять минут они снова появляются у стойки бара:

– Простите, сэр, кому мы должны заплатить?

***

Ковбой зашел в салун. За стойкой бара он увидел прехорошенькую официантку. Он разместился у стойки, закурил сигару, заказал виски и решил обратиться к красотке:

– Знаете ли вы, мэм, разницу между двухметровым негром, гориллой и лошадью?

Услышав ответ, он выронил сигару изо рта:

– Не знаю, никогда не была под лошадью.

***

Вернулся ковбой домой после долгого отсутствия, а в постели его жена с негром.

– Что это ты, Дороти?

– Не видишь? Это наш новый работник, пришлось обзавестись в твое отсутствие.

***

Индейская семья. Отец на охоте, дети вокруг матери. Старшая дочь обращается к матери:

– Я уже встретила свою восемнадцатую весну, теперь я хочу знать, почему меня назвали Алой Зарей?

– Потому, что ты была зачата на заре. Обращается к матери средний сын:

– Хоть я и встретил лишь свою пятнадцатую весну, а все же и мне пора знать, почему меня назвали Сыном Света?

– Да потому, что день, когда ты был зачат, был солнечным. И тут обращается к матери младший сын:

– Мать моя, я знаю, что я слишком мало встретил весен, однако ответить и мне, почему…

Мать, грозно глядя на сына:

– Ты еще слишком мал для этого, Рваная Резинка.

***

Одна подруга говорит другой:

– Если ты хочешь провести потрясающую ночь со своим ковбоем по его возвращении, то налей ему подряд пять стаканов виски.

На следующее утро они встречаются, и советчица расспрашивает свою расстроенную подругу:

– Ты что, не угощала его виски?

– Угощала, но помогла только одна порция.

***

Ругаются два ковбоя:

– Ты стрелять не умеешь!

– Да ты сам с трех шагов в бутылку из-под виски попасть не сумеешь!

– У тебя не лошадь, а кляча!

– А у тебя в карманах пусто.

– А ты… А ты… Да ты ни с одной девицей из борделя не сможешь!

– Ну это ты перебрал!

***

Встречаются два ковбоя:

– Да у тебя шляпа прострелена!

– Это три дня назад я от индейцев спасался.

– Да у тебя на одном сапоге шпоры нет!

– Это я два дня назад от шерифа удирал.

– А что это у тебя сзади на штанах дырка, будто подстрелил тебя кто?

– Да это я прошлой ночью от мужа Дженис улепетывал.

***

Один пьяный ковбой другому:

– Ты сел на мой бифштекс.

– Разве? Так отдай мне свой виски.

– Это почему?

– Есть же тебе все равно нечего. А ты слишком пьян, для того чтобы пить и не закусывать.

***

В салуне раздается брань ковбоя. На его крик сбегаются люди:

– Мне дважды прострелили ногу.

– Так почему же ты закричал только сейчас?

– Я думал, что упал с лошади и больно ушиб ногу, но потом пролил на себя виски и наконец понял, что я в салуне.

***

Два индейца хвастают перед друг другом своими подвигами:

– Вчера я подстрелил трех ковбоев.

– А я трех с половиной.

– Ты убил двух ковбоев и одного с его подругой?

– Нет я подстрелил сначала двух ковбоев, а потом и третьего с его бутылкой виски.

***

Скачут два ковбоя:

– Куда мы скачем, Джо?

– На встречу опасностям, Хэнк.

Вдруг впереди появляется десяток индейцев. Джо, не говоря ни слова, поворачивает лошадь в противоположную сторону. Его друг делает то же самое и спрашивает:

– А теперь куда мы скачем, Джо?

– В противоположную от опасности сторону, Хэнк.

***

Один ковбой в течение полугода грабил один и тот же банк. Когда он в очередной раз зашел в него, управляющий не выдержал:

– Неужели вы снова пришли грабить нас, сэр?

– Что вы, сэр, я пришел положить деньги в ваш банк.

***

Скачет ковбой по прерии. Вдруг, откуда ни возьмись, десяток индейцев. Он пришпоривает коня и старается оторваться от погони. Над его головой свистят стрелы. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Нагнись влево». Он нагнулся – стрела пролетела мимо. Внутренний голос снова говорит ему: «Нагнись вправо». Он нагнулся, и снова стрела пролетела мимо. Внутренний голос в третий раз обращается к нему: «Привстань на стременах». Он привстал – его поразила стрела. Внутренний голос с досадой: «Так и знал, что когда-нибудь это случится!»

***

Два ковбоя вмести ограбили банк. Они остановились в пустынном месте, для того чтобы поделить добычу. И тут один из них смертельно ранил своего напарника:

– Ты подстрелил меня, Джо!

– А я подумал, что ты хочешь меня обмануть, Хэнк.

***

Разговаривают два ковбоя:

– …И я готов доказать свою дружбу любым способом.

– Отлично. Когда ты отдашь мне все свое золото?

***

Разговаривают два ковбоя:

– Ты мне действительно друг, Джо?

– Конечно, Хэнк.

– Ты дашь мне свой виски?

– Конечно, Хэнк.

– Ты разрешишь мне ехать на твоей лошади?

– Конечно, Хэнк.

– Ты разрешишь мне переспать с своей женой?

– Конечно, Хэнк.

– Ты дашь мне свои пистолеты?

– Я тебе друг, а не самоубийца!

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Ты боишься десяти индейцев?

– Нет.

– Ты боишься двадцати индейцев?

– Нет.

– А чего ты боишься?

– А я боюсь проснуться утром и понять, что мою голову отрубил один паршивый индеец.

***

Ковбой со своей подругой в постели. Она говорит ему:

– Милый, хочу новое платье, пойди ограбь банк.

– Ты что, шериф же в городе?

– Тогда доставь мне еще разочек удовольствие.

– Что? Еще раз? Где мои пистолеты, иду грабить банк.

***

Ковбой встречает на дороге женщину без сопровождения. Он предлагает подвезти ее до города. Она соглашается, и он помогает ей сесть на лошадь. Затем он обращается к своей спутнице:

– В последнее время женщины становятся столь самостоятельными, что отваживаются путешествовать без сопровождения.

– А я не женщина.

– Так ведь еще и не конец путешествия.

***

Приезжает молодой ковбой домой к родителям.

– Я так рад вас видеть. Я хорошо поработал, много денег привез.

– А когда ты приехал в город? – спрашивает отец.

– Да только сейчас.

– А вот люди говорят, что вчера, – не унимается отец.

– А сколько же денег из заработанных ты потратил в борделе, сынок? – спрашивает мать.

– Ни доллара.

– Сними подвязки с кобуры, сынок, и никогда не ври матери.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Ты действительно убил много народа?