Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

• Название: Застольные шутки под градусом
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013

Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса».

Записи в его дневнике:

«Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер».

«Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».

---

– Ах, что вы, он был всем доволен, такой добрый, милый, просто замечательный человек! – ответила юная девушка сквозь слезы.

– А вы были его любовницей? Как он к вам относился?

– О, что вы, я не была его любовницей. Но это был просто чудесный человек! Он всегда был так вежлив, предупредителен со мной, всегда подвозил меня на своей машине, месяц назад он подарил мне чудесную норковую шубку, две недели назад – потрясающее бриллиантовое колье, а вчера, сказал, что купит мне новый «Шевроле». Он был так добр ко мне, что когда он признался мне после этого в любви, то я сказала, что возьму с него всего пять долларов, хотя со всех остальных в офисе всегда брала по двадцать. Почему-то после этого он вышел, и я услышала выстрел. Мне его так жаль, но что привело его к самоубийству, я не знаю.

***

Заходит как-то в шикарный ювелирный магазин мужчина с красивой женщиной и говорит продавщице:

– Мы хотели бы приобрести бриллиантовое колье для моей любимой.

Продавщицы сбежались, засуетились, стараясь угодить выгодному клиенту. Через час, когда дама все-таки остановила свой выбор на одном из самых дорогих и роскошных колье и парочка прошла к кассе, мужчина сказал:

– Я не ношу с собой такую сумму наличности, примите чек.

– О, простите, – залепетала продавщица. – Сейчас в субботний вечер мы не как не можем принять чек, ведь нельзя уже позвонить в банк и проверить. Но вы можете оставить чек и драгоценность у нас, а зайти за ней в понедельник.

– Да, конечно, – согласился мужчина, и парочка ушла.

В понедельник мужчина явился, и продавщица тут же вызвала шефа.

– И у вас еще хватает наглости появляться здесь! На вашем счету ни копейки, ваш чек недействителен!

– Я знаю, – спокойно отвечает мужчина. – Просто я пришел поблагодарить вас. Эти выходные с моей любовницей были просто сногсшибательны.

***

Два друга обдумывают, как провести уик-энд. Одному в голову приходит шикарная идея:

– Давай устроим групповой секс! Будешь участвовать?

– А кто еще будет?

– Я, ты и твоя жена.

– Нет, нет, я не согласен!

– Не будешь? Тогда я тебя вычеркиваю.

***

Любовница звонит своему новому богатому любовнику и говорит:

– Милый, я тебя так люблю, мне с тобой так хорошо, но вот знаешь, последнее время у меня все чаще появляется мысль о том, что я хочу иметь от тебя мальчика. Как ты на это смотришь?

После минутного молчанию в трубке любовница слышит в ответ:

– Ну что ж, я тебе перезвоню чуть позже.

Такой холодный прием заставил ее задуматься, а тем временем через час раздался звонок.

– Дорогая, – услышала любовница радостный голос своего хахаля. – Мальчик от меня уже выехал, через полчаса будет у тебя.

***

Любовница беседует с новым любовником:

– Милый, ты будешь любить меня так же, как князь Андрей Наташу Ростову в романе Льва Толстого «Война и мир»?

– Не читал, не знаю.

– Дорогой, ты будешь страдать по мне так же, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?

– Не читал, не знаю.

– Ну а что же ты тогда читал? – надула губки любовница.

– «Му-му», только гавкни – утоплю!

***

Разговаривают две подруги, одна говорит:

– Ты знаешь моего нового любовника, он мой новый шеф? Так вот, он просто без ума от меня.

Подруга, критически взглянув, отвечает:

– Не стоит обольщать себя напрасными надеждами, я хорошо знаю твоего шефа и могу тебя заверить, без ума он был и до того, как познакомился с тобой и ты стала его любовницей.

***

Собирается женщина на встречу с любовником на его даче, приоделась, принарядилась, видит, что уже опаздывает, вещи в сумку быстренько сложила и побежала. Влезла она в переполненый автобус и тут стала вспоминать, все ли взяла, что нужно. Засунула руку в сумку и бормочет:

– Так, шиньон захватила, сосиськи вроде бы здесь, яйца взяла, а вот где моя новая кофточка?

– Женщина, да уберите же наконец руку из моей ширинки! – негодующе отозвался стоящий рядом мужчина.

***

Едут в такси две подруги, одна жалуется другой:

– Совсем бедность замучила, денег ни на что не хватает, прямо-таки не знаю, что и делать.

– Выход найти не так уж и трудно, поступай, как я: стань любовницей очень богатого человека. Став любовницей, я увеличила свой ежемесячный доход.

Под виски

Пришел как-то ковбой к своей любовнице и оставил собственную лошадь прямо под окном. Обрадованная женщина впустила его в свои апартаменты, и они принялись за дело. Только они приступили, в тот же момент – звонок в дверь. Женщина с вытаращенными глазами прошептала:

– Это пришел мой муж! Теперь он нас убьет!

Перепуганный насмерть ковбой, так и не успев одеться, выпрыгивает в раскрытое окно в надежде сразу попасть в седло своей лошади. В этот момент похолодевшая от страха любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь, которая человеческим голосом говорит:

– Слышишь, хозяйка, ты моему хозяину передай, что на улице начался дождь и я его в подъезде буду ждать.

***

Маленький мальчик спрашивает у отца-ковбоя:

– Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?

– Потому что мы не моемся, сынок.

– А я думал, дразнятся…

***

Разговаривают жены двух ковбоев:

– Знаешь, Джейн, та кошка, которую ты нам принесла, оказалась просто ужасной! Она принесла нам столько неприятностей! Одних вещей сколько перепортила, а сколько раз в доме гадила!

– Ну знаешь, Джулия! Ты ведь не маленькая и наверняка знаешь не один способ, как избавиться от дурного животного!

– Конечно, знаю, но ни один из них не срабатывает. Что только ни делал мой Джо! Сначала муж отвез ее далеко в прерии, где вокруг нет ни одной живой души, но на следующий день она вернулась. Потом он бросил ее в реку, но она выплыла и вновь пришла обратно домой. Наконец она так надоела моему бедному Джо, что вчера он решил ее отвести далеко-далеко в горы, где надумал ее пристрелить.

– Ну так что же ты не радуешься?

– Да вчера кошка уже вернулась, а моего Джо нет до сих пор…

***

Напился как-то в баре фермер буквально до полусмерти, кое-как добрался до своего дома и свалился, как мешок с картошкой, на кровать. На следующий день ранним утром его растолкала жена и велела идти в коровник и доить коров. У фермера – страшное похмелье, все перед глазами прыгает, да и спать очень хочется. Добрался он кое-как до своего коровника, дошел до самой первой коровы и стал пытаться ее доить, но у него ничего не получается. Корова спокойно стояла, долго терпела и наконец сочувственно произнесла:

– Хозяин, ты хотя бы за титьки схватись, а я уж попрыгаю!

***

Собралась как-то жена ковбоя ехать в большой город за покупками. Заказала заранее билет на поезд и в назначенный день села в свой вагон. Через несколько часов поезд остановился на городском перроне. Вышла счастливая «ковбойша» из вагона и заказала такси, чтобы доехать до центра города. Привез ее таксист в нужное место, а она спохватилась и обнаружила, что забыла дома самое главное – кошелек с деньгами.

– Ой, я только что сошла с поезда и, оказывается, забыла дома все деньги! Боже, какой ужас! Как же я с вами буду расплачиваться! – с женщиной почти случилась истерика.

Таксист в полном молчании разворачивает автомобиль и на полной скорости едет за город, где неожиданно останавливается рядом с огромным зеленым лугом, на котором аккуратно расстилает брезент.

– Что вы делаете?! – заверещала женщина. – Я так не могу – мы с вами ведь совсем незнакомы! Я ведь замужняя женщина, у меня четверо детей!

На эти совершенно дикие крики таксист реагирует очень спокойно:

– А у меня сорок кроликов! Немедленно рвите траву, миссис!

***

Грозный папаша-ковбой допрашивает свою взрослую дочь, где она была вчера вечером:

– А ну быстро говори, где ты была вчера вечером, бесстыдница, иначе я выпорю тебя и не посмотрю, сколько тебе лет!

Бессовестная дочь, вся залитая слезами, в который раз рассказывает своему недалекому папаше:

– Папа, в сотый раз тебе повторяю: меня изнасиловали! Ну как ты не можешь понять! – срывается она на бурные рыдания.

– Да это же минутное дело! Я тебя спрашиваю: где ты шлялась весь вчерашний вечер!

***

Молодой ковбой решил пойти служить в американскую армию. Прошел он все комиссии, и взяли его служить моряком. Попрощался он со всеми и уехал из родного дома на несколько лет. Как-то приехал он в отпуск на родное ранчо, а там все так же, как и несколько лет назад. Устроили его родственники праздник, созвали всех знакомых и закидали вопросами. Подбежала к нему самая младшая сестренка и спрашивает:

– Джон, скажи, а какого цвета море?

– Не знаю, сестренка, я ведь его никогда не видел. Я подводник.

***

Приехали внуки к своему старому деду на ферму. Как только они разобрали свои вещи, сразу же стали все рассматривать с великим изумлением и с открытыми ртами ходили по окрестностям. Но больше всего они удивились, когда их дед закурил огромную трубку. Возомнили детки себя взрослыми и умными людьми и принялись отчитывать своего великовозрастного деда: