Эрик Делькур - Греческая сестра

• Название: Греческая сестра
• Автор: Эрик Делькур
• Жанр: Драматургия

Эрик Делькур — драматург, сценарист, режиссер, артист театра и кино. На его счету несколько пьес, из которых «Греческая сестра», впервые поставленная в 2006 году — самая успешная. У

У этого «неоводевиля» статус культовой комедии, пьеса с тех пор поставлена сотни раз в нескольких крупных театрах Франции и Швейцарии, ее посмотрели более 500 тысяч зрителей.

Камилла и Люка, пара тридцатилетних парижских «бобо» (богемных буржуа) приезжает по тайм-шеру в альпийский курортный городок встречать Новый Год. Из-за технической накладки на те же апартаменты претендует пара провинциалов, их полная противоположность, с которыми приходится уживаться… Друг семьи психоаналитик Том приезжает один, потому что его «половина» сбежала от него с тренером по фитнесу… В довершении ко всему появляется любовница Люка… Выяснение отношений, квипрокво и недоразумения, ситуация новогоднего вечера, которая порождает массу комических эпизодов и гэгов… Комедия пересыпана остротами, характеры персонажей очерчены ярко и едко, а финал — полная неожиданность… Эта комедия положений с уклоном, как пишут французские критики, в карикатуру, имеет полное право называться культовой — за десять лет на сцене ее популярность только возросла.

---

ВИРЖИНИ: Ах, шакала!

КАРМЕН: Мы друг друга даже называли какими то дебильными кличками: кролик, пупсик, любовь моя, детка…

ВИРЖИНИ: Ну нет, я не считаю такие прозвища дебильными!

КАРМЕН: О нет, они абсолютно дебильные! Они показывают невероятную трусость! И низость! Это знак подчинения, знак принадлежности, знак принятия своего положения… Знак деперсонализации! Они позволяют влиять на партнера практически неограниченно! Это диктатура!

ВИРЖИНИ: Вот оно что?

КАРМЕН: (передразнивая) Вот оно то! (нормально) Да! И все это для того, чтобы однажды маленький кролик стал толстой коровой! Или чтобы милая детка превратилась в мерзкую суку! И ведь я же себе давала слово! Но сломалась! Это потому что Водолеи слишком чисты!

ВИРЖИНИ: Да, Водолеи быстро ломаются… Моя сестра Водолей… Так она сразу уступает… Она такая уступчивая… С мужем, с детьми, со всей семьей…. Чуть что, идет на уступки, это правда!

КАРМЕН: Люка мне объяснил, что он разрывается между Канадой и Францией.

ВИРЖИНИ: Да, в этом случае он не может быть с вами каждый вечер! (смотрит на Кармен) А чем вы занимаетесь?

КАРМЕН: Я адвокат!

ВИРЖИНИ: Вы судите этих серийных киллеров, убийц из сериалов?

КАРМЕН: Нет, я занимаюсь авторскими правами на книги!

ВИРЖИНИ: А я флористка! Я делаю цветочные композиции для клиентов!

Появляется Поль, изображая медведя.

ПОЛЬ: Хрум! Хрум! Я трахну тебя, как дикий зверь в лесу, моя… Моя… (замечает Кармен, чувствует себя по-дурацки) Э… все, регби кончилось…

КАРМЕН: Добрый вечер! Кажется, он в отличной форме?

ВИРЖИНИ: Это мой муж Поль! А это Кармен, любовница Люка.

ПОЛЬ: Люка?

ВИРЖИНИ: Ну, этого типа, который тебя раздражает!

КАРМЕН: Он сумеет это сделать за три секунды!

ПОЛЬ: Да, он меня стал раздражать прямо с порога… Очень приятно! Значит, если вы его любовница, он не такой говнюк!

ВИРЖИНИ: Что?

ПОЛЬ: Я хочу сказать, что у него есть вкус! И даже хороший вкус!

ВИРЖИНИ: Может, хочешь взять у нее телефончик?

КАРМЕН: Извините меня, но с этой поездкой мне надо… в одно место…

Поль и Виржини переглядываются, не понимая.

КАРМЕН: Туалет!

ВИРЖИНИ: А! Вот туда и там увидите!

КАРМЕН: Вон туда и там увижу!

Кармен выходит.

ПОЛЬ: Хочешь, чтобы мы занялись этим, Мышка?

ВИРЖИНИ: Нет, мне уже не хочется… И вообще, переоденься, прошу тебя, мне за тебя стыдно… Можно подумать что ты какой-то румынский беженец… У нас новогодняя ночь в Альпах, а не пикник в деревне…

ПОЛЬ: Я вижу что ты взбодрилась, Мышка!

Входит Люка

ВИРЖИНИ: Хватит меня звать Мышкой… Все эти прозвища означают принадлежность и нас деперсонализируют в принятии чудовищной низости своего положения! Это все равно, что диктатура под знаком Водолея! И вообще, Мышь — это ничего не означает… Это потом кончится толстой вонючей сукой! Спасибо, не надо больше этих собачьих кличек! (выходит)

ПОЛЬ: Да что с тобой сегодня?

ЛЮКА: Что, нелегко? А если так каждый день?

ПОЛЬ: Мда… Небо прояснилось на мгновенье, а вечер кончится грозой!

Уходит.

ЛЮКА: Зачем этот болван мне это сказал?

Люка берет свой телефон. У него за спиной появляется Кармен.

Кармен, это Люка… Получил от тебя смс … Похоже, ты не хочешь со мной разговаривать… Я понимаю! Это очень смешно… Я приеду первым же поездом… Я знаю, что ты девушка умная и поймешь меня… Я все смогу объяснить…

КАРМЕН: Это было бы очень хорошо!

ЛЮКА: Слушай, я сейчас… (поворачивается и видит Кармен) Вот это… Так, фоточку… (снимает Кармен на телефон) Как ты здесь оказалась? Ты… Ты хорошо доехала?..

КАРМЕН: И как ты думаешь выкручиваться?

ЛЮКА: Ну… Не знаю… Все это совершенная непредвиденно, так внезапно…

КАРМЕН: Импровизация… Это же твоя специальность? Только сегодня задавать тему буду я!

ЛЮКА: Кармен, я подозреваю, что ты, должно быть, очень задета…

КАРМЕН: Я не задета.

ЛЮКА: А, тем лучше, а то я боялся, что…

КАРМЕН: Я не задета, я унижена! Ты ничтожный говенный евнух! Ты террорист нашей любви! Это аль-каида моих чувств! Ты заставил меня поверить в чудесную историю… Но вчера, видишь ли, я внезапно взяла билет до Монреаля, такая спонтанная импровизация… И это я, у которой жизнь расписана по миллиметру на пять лет вперед! А тут раз — и я лечу к мужчине на край мира, совершенно безрассудно… И вот я в Канаде, среди северных оленей карибу и кленовых листьев!

ЛЮКА: Ты знаешь, это смешно, потому что карибу — это действительно животное, северный олень, а вот Малибу… это совершенно другое! А есть еще, например, Карибы, и это означает…

КАРМЕН: Люка! Закрой пасть! Я получила адрес, и вот я здесь… И на что я натыкаюсь? Теперь все очень понятно! Все объяснилось! Письма вернулись! Твой фальшивый почтовый адрес, вся эта маккиавельщина, чтобы скрыть от меня правду… Что ты на самом деле живешь с кем-то… И что ты встречаешь Новый год в этой убогой дыре…

ЛЮКА: Согласен, здесь немного тесновато, но убогая — это преувеличение!

КАРМЕН: Заткнись!

ЛЮКА: Молчу!

КАРМЕН: Если бы ты поговорил со мной, я бы, может, поняла и быть даже возможно приняла отчасти… Но ты целый год мухлевал, лгал, играл в наперстки — ты испортил мне Новый год! Мне кажется справедливым, что в отместку я испорчу его тебе!

ЛЮКА: Нет-нет-нет, ты совершенно права, что веришь в нашу любовь! Я тебя люблю, это так важно!

КАРМЕН: Я сейчас все в этой квартире переверну вверх дном, если ты будешь и дальше мне впаривать это фуфло!

ЛЮКА: Успокойся, Кармен, умоляю тебя! Все это смешно! Через две минуты ты будешь хохотать!

КАРМЕН: Отлично! Давай, рассмеши меня!

ЛЮКА: Сейчас!

Кармен нервно смеется и резко замолкает.

ЛЮКА: Ну же, Кармен, ты ведь адвокат, ты же не можешь выносить приговор людям просто так, не разобравшись!

КАРМЕН: Думаешь, что ты найдешь смягчающие обстоятельства?

ЛЮКА: Разумеется, если только ты позволишь мне все объяснить…

КАРМЕН: Предупреждаю тебя, в этом объяснении ты должен превзойти себя!

ЛЮКА: Хорошо, Кармен, возьми на полтона ниже, на бемоль, и не так форте! Ты же не в зале суда! А то это меня лишает дара слова… Последнего… Ты меня давишь!

КАРМЕН: Ты даже не знаешь значения слова «давить»!

ЛЮКА: Я не мог тебе ничего сказать раньше. Это было сложно…

КАРМЕН: Сложно!

ЛЮКА: Это все Камилла!

КАРМЕН: Камилла?

ЛЮКА: Да, Камилла, это та женщина, с которой я все это время живу…

КАРМЕН: Так, очень хорошо, продолжай…

ЛЮКА: Хорошо… То есть наоборот, с ней не очень хорошо!

КАРМЕН: Надо же. С ней не очень хорошо! А я ей даже еще ничего не сказала!

ЛЮКА: Она больна… Серьезно больна.

КАРМЕН: Потому что живет с таким подонком, как ты, уже три года? Конечно! Больная или слепая, уж не знаю!

ЛЮКА: Она обречена…. Обречена… Ей осталось несколько… Это даже трудно сказать, сколько ей осталось… У нее какая-то супер редкая дрянь, которую она подхватила в старой шахте, где добывали железную руду… Нашпигованной радиоактивным магнитами… Во время съемок рекламы в поддержку узбекистанских грузин… Теперь, когда она проходит рамку безопасности в аэропорту, этот металл начинает звенеть! Это так ужасно!

КАРМЕН: Знаешь что, Люка? Чтобы моя жизнь обрела смысл, я тебя убью!

Она достает револьвер и стреляет в направлении Люка, тот хватается за грудь. Видит, что на нем ни царапины. Сзади него появляется Поль, лицо в пене для бритья.

ПОЛЬ: Проблемы?

ЛЮКА: Нет, Патрик, спасибо…

Поль хлопает его по плечу, Люка поворачивается, Поль дает ему оплеуху.

ПОЛЬ: Меня зовут Поль, мудила! Прошу прощения, но он меня раздражал с самого начала!

КАРМЕН: Определенно, ты вызываешь у всех единогласное чувство!