Эрик Делькур - Греческая сестра

• Название: Греческая сестра
• Автор: Эрик Делькур
• Жанр: Драматургия

Эрик Делькур — драматург, сценарист, режиссер, артист театра и кино. На его счету несколько пьес, из которых «Греческая сестра», впервые поставленная в 2006 году — самая успешная. У

У этого «неоводевиля» статус культовой комедии, пьеса с тех пор поставлена сотни раз в нескольких крупных театрах Франции и Швейцарии, ее посмотрели более 500 тысяч зрителей.

Камилла и Люка, пара тридцатилетних парижских «бобо» (богемных буржуа) приезжает по тайм-шеру в альпийский курортный городок встречать Новый Год. Из-за технической накладки на те же апартаменты претендует пара провинциалов, их полная противоположность, с которыми приходится уживаться… Друг семьи психоаналитик Том приезжает один, потому что его «половина» сбежала от него с тренером по фитнесу… В довершении ко всему появляется любовница Люка… Выяснение отношений, квипрокво и недоразумения, ситуация новогоднего вечера, которая порождает массу комических эпизодов и гэгов… Комедия пересыпана остротами, характеры персонажей очерчены ярко и едко, а финал — полная неожиданность… Эта комедия положений с уклоном, как пишут французские критики, в карикатуру, имеет полное право называться культовой — за десять лет на сцене ее популярность только возросла.

---

ТОМ: И как он способен наговорить столько ерунды за такое короткое время?

КАМИЛЛА: Где вы встречаете Новый год, Рахиль?

ЛЮКА: Вы сейчас будете смеяться, она встречает..

КАМИЛЛА: Тебя зовут Рахиль?

ЛЮКА: Нет, не на этой неделе!

КАМИЛЛА: Вот и хорошо…

КАРМЕН: В самом деле, это очень смешно! Представьте, я должна встречать Новый год с одним человеком, но этот урод забыл мне сказать, что он уже встречает Новый год с другой женщиной, с которой он, оказывается, живет три года!

КАМИЛЛА: Вам попался настоящий подонок!

КАРМЕН: Трус!

КАМИЛЛА: Кастрированный заяц!

КАРМЕН: Карлик!

ВИРЖИНИ: Ничтожество!

ПОЛЬ: Кастрированное карликовое ничтожество!

Люка бьет кулаком в стену.

ТОМ: Забавно, все это напоминает мне кое-кого…

Люка взрывается.

ЛЮКА: Все! Отлично, прекрасно!..

КАМИЛЛА: Что с тобой!

ЛЮКА: Что со мной? Со мной то, что вы так несправедливы… Так накинулись… на этого беднягу! У него наверняка есть свои причины… Серьезные причины! Которые серьезные ответственные люди должны понять!

КАМИЛЛА: Не может быть никаких причин, чтобы бросить женщину в новогоднюю ночь!

ЛЮКА: А Марлен? Она же бросила Тома, как одноразовый стаканчик, прямо перед дверью!

КАМИЛЛА: Марлен — женщина!

ТОМ: И я не одноразовый стаканчик, и мне плевать на Марлен!

ЛЮКА: Да, но не на Кармен!

КАМИЛЛА: Кармен?

ЛЮКА: What did you say!? Ты сказала Кармен?

КАМИЛЛА: No! You said Carmen! Это ты сказал Кармен!

ВИРЖИНИ: Очевидно что хи сэд Кармен!

КАРМЕН: Йес, этот мазефака сказал Кармен!

ПОЛЬ: Where is Carmen? Carmen is in the kitchen!

ТОМ: Марлен! Кармен! Сколько гиен!

ЛЮКА: О нет! Это уже какая-то комическая опера! Но мы все равно вынуждены отпустить Кармен! Ты права, Камилла, я действительно сказал Кармен, но я просто не мог этого сказать, я точно знаю!

ТОМ: Оперетта «Шах и мат, или Жизнь прекрасна»!

ЛЮКА: Точно! Это пародия на юстицию, ваша честь! Обращаю внимание процессуальное нарушение! Оправдательный приговор окончательный и безоговорочный! Релакс и баста!

КАМИЛЛА: Это уже слишком!

ЛЮКА: Это может быть и слишком, но это истинная правда!

КАМИЛЛА: Том, это твоя действительно пациентка?

ТОМ: Возможно! Не могу вспомнить точно!

КАМИЛЛА : (ядовито) Может, стоит сделать усилие?

ТОМ: Эй, да ты не туда целишься! Это он на скамье подсудимых, а не я! Давать свидетельские показания чертовски трудно, мне не хватает деталей… Знаешь, на работе я обычно не разглядываю своих пациентов… Мне нужно больше подробностей!

КАРМЕН: Ну, у меня было несколько сеансов… Четыре года назад, когда я рассталась…

ТОМ: Сделали брейк!

КАРМЕН: Нет! Разрыв!

ТОМ: Брейк, это и есть разрыв! Фак зе брейк!

КАРМЕН: Мне вас не хватает, доктор!

Она его внезапно целует. Люка возле двери, нервничает.

ТОМ: Теперь я вспоминаю… Да, это моя пациентка… Рахиль…

Люка с трудом сдерживает радость.

КАРМЕН: …Легенек!

ТОМ: Легенек! Точно! Рахиль Легенек! Ашкенази!

ЛЮКА: Да какая разница — ашкенази, хасиды…

Идет к выходу.

КАМИЛЛА: Что ж, это хорошие новости! Новый год! Новые друзья! Новый старт! Бенгальские огни! Фейерверк! Рахиль! Рахиль, вы остаетесь с нами, пусть Том порадуется!

ЛЮКА: Да, Том будет рад! А если вернется Марлен, замученная угрызениями совести?

ТОМ: Ей в Туке хорошо безо всяких угрызений!

ВИРЖИНИ: Ой, вы знаете, я тут встретила соседей из квартиры сверху! У них мега-гипер-вечеринка с переодеваниями. Там куча людей! Почему бы нам не пойти туда? Как ты думаешь, Камилла?

КАМИЛЛА: Эта идея соу кууул! Обожаю! Это как раз то, что нам надо! Браво, Виржини!

ЛЮКА: Браво, Виржини!.. Но в кого мы будем переодеваться?

КАМИЛЛА: Так в том и самый кайф! Мы будем импровизировать!

ПОЛЬ: Ну что, я открываю вторую бутылку шампусика?

ВИРЖИНИ: Мне стыдно за тебя, Поль! Карнавал — это гениально! Обожаю карнавальные вечеринки, один раз я придумала супероригинальный костюм, я переоделась в…

ТОМ: В капусту!

ВИРЖИНИ: А как вы угадали?!

ТОМ: Не знаю, я просто вас визуализировал в виде капусты!

ПОЛЬ: А меня? Угадайте, кем был я?

ТОМ: Не знаю, это сильнее размыто…

ВИРЖИНИ: У меня есть супер идея для супер костюма!

Выходит.

ЛЮКА: Том, есть у тебя какой-нибудь мегарелаксант?!

ТОМ: Да! Для тебя у меня точно есть то, что тебе надо! В одном флаконе!

ЛЮКА: Что?

ТОМ: Цианистый калий!

ЗАТЕМНЕНИЕ

МУЗЫКА

Акт 3

В квартире этажом выше праздник в разгаре. Люка вбегает в полутемную квартиру. Из коридора доносится шум вечеринки. Свет приглушен, несколько светильников. Он открывает дверь и захлопывает, будто за ним гонятся. Делает так три раза подряд, быстрей и быстрей. Каждый раз слышен звук музыки техно, который обрывается сразу же, как дверь захлопывается. Люка переводит дух. Он бросается к холодильнику, открывает, оттуда бьет свет и раздается музыка техно. Он хватает бутылку воды и в страхе отступает. Пытается понять что происходит, закрывает дверцу ногой. Музыка прекращается. Задумывается, потом повторяет операцию еще два раза, все быстрее. Когда он открывает дверцу — раздается музыка, закрывает — прекращается. Люка ставит бутылку и отвинчивает крышечку. Снимает ее — техно раздается из горлышка. Люка кричит, возвращает пробку на место — музыка прекращается. Он недоверчиво отступает от бутылки. Рассуждает вслух, громко.

ЛЮКА: Черт знает что! Черт знает что! Черт знает что! (пауза) Они говорят обо мне! Да, черт знает что! Я не выпутаюсь! Не выпутаюсь! (он садится на диван, свет внезапно падает сверху на другой конец дивана.) Это какой то бред! (Люка замечает, что свет направлен не на него, и передвигается в световое пятно) Это… (новое пятно света освещает другой конец дивана) …какой-то бред! (оценивает световой эффект, обхватывает голову руками) Внизу! Восемь тысяч человек как минимум! Все веселятся, все ликуют, кто как может! А эти бабы создают коалицию против меня, хотят меня уничтожить! (поднимается) Хуже всего то, что им ни капли не стыдно нападать всем на одного! Мне надо смываться! Надо смываться!

Открывается входная дверь. Кармен, за ней Том входят в гостиную. Из открытой двери звучит музыка техно.

ЛЮКА: Мне надо смываться!

Люка прячется за балконным окном. Кармен закрывает дверь. Музыка прекращается.

КАРМЕН: Люка?!

ТОМ: Нет, это я, Том!

КАРМЕН: Кто это — Том?

ТОМ: Хороший вопрос!

Кармен включает свет.

КАРМЕН: А, это вы! Ну, и что вы тут делаете один в темноте?

ТОМ: Встречаю Новый год!

КАРМЕН: В темноте? Это как-то мрачно! Не хочу вам мешать, ваша мрачность заразна!

ТОМ: Спасибо на добром слове!

КАРМЕН: Нет, правда, у вас такой несчастный вид! Проблема в том, что вы недостаточно уверены в вашем физическом потенциале! Но с вами все не так и плохо!

ТОМ: Вы находите?

КАРМЕН: Нет, шучу! Знаете, если считать на пальцах, я бы вам дала 14 баллов!

ТОМ: Из 10 возможных? Да я чемпион!

КАРМЕН: Нет, из 20! Пальцы на ногах тоже считаются!

ТОМ: 14 с учетом пальцев ног — это почетно!

КАРМЕН: Это честно!

ТОМ: Надо бы изобрести варежки для ног!

КАРМЕН: Они уже есть — это носки!

ТОМ: Резонно!

КАРМЕН: Сквозняк! Боюсь, продует шею! Окно, что ли, открыто?

Она идет к окну, раздвигает штору, Люка за окном, на расстоянии вытянутой руки. Кармен закрывает окно не заметив его. Прищемляет ему пальцы окном. Люка кричит и падает.

ЛЮКА: Ай!