Кабейн Фокс - Харизма. Как влиять, убеждать и вдохновлять

• Название: Харизма. Как влиять, убеждать и вдохновлять
• Автор: Кабейн Фокс
• Жанр: Управление, подбор персонала
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-9614-4391-2

В переводе с греческого харизма означает «дар богов». Многие считают, что это врожденное качество, и воспринимают харизматичную личность чуть ли не как сверхчеловека. Автор этой книги, коуч-консультант, приглашенный лектор Стэнфордского, Йельского и Гарвардского университетов, спорит с общепринятым мнением и, более того, берется доказать, что харизма – это набор социальных навыков, которые можно развить с помощью методик и упражнений. По ее мнению, харизматичной личностью может стать любой. Разумеется, если захочет и приложит к этому силы. Автор считает, что, будь харизма врожденным качеством, люди на протяжении всей жизни постоянно очаровывали и вдохновляли бы окружающих. Но это не так – достаточно сравнить записи ранних выступлений Стива Джобса с его последними обращениями к публике.

Следуя умным, глубоким и порой необычным советам автора, нужно помнить, что научиться можно многому, но свойственные харизматичной личности тепло и неподдельный интерес к собеседнику должны быть присущи вам всегда и идти изнутри.

---

При дестигматизации напомните себе о том, что внутренний дискомфорт, каким бы он ни был, является нормальной частью человеческих переживаний и заодно побочным продуктом одного из механизмов выживания нашего мозга. Это помогает вспоминать о других людях, которые испытали то, что в данный момент переживаете вы, особенно если можно представить себе человека, который похож на вас, но, возможно, оказался в чем-то лучше или удачливее, – человека, который вызывает у вас определенную зависть или восхищение.

Если, например, вы только что лишились важнейшего клиента, вспомните о своих знакомых – о наставнике, к которому испытываете почтение, или о коллеге, которого искренне цените и который уже перенес подобную неудачу. Представьте их себе, пропуская через собственные переживания. Конечно, в идеале было бы весьма желательно поговорить с ними наедине и услышать рассказ о постигшем их горе, но даже если вы мысленно вообразите их, то уже неплохо. (Вспомните, ведь ваш мозг не видит разницы.)

Другой способ дестигматизации дискомфорта заключается в том, чтобы снова напомнить себе: вы не одиноки в своих переживаниях. На нашей планете проживает около 7 миллиардов человек, и я могу абсолютно точно гарантировать вам, что в любой заданный момент времени невообразимое количество людей на Земле переживают одно и то же. Вместо того чтобы рассматривать ваши переживания как одно большое чувство одного человека, представьте себе целое сообщество людей, разделяющих одно и то же бремя. Вместо того чтобы считать вышеупомянутые эмоции вашими и только вашими ощущениями, привыкните к мысли о том, что через депрессию, стыд, печаль прямо сейчас проходит огромное множество людей.

Один из клиентов сказал мне, что подобное незримое соединение с другими людьми весьма полезно и оказывает такой же успокаивающий эффект, как и передача ответственности. Ему нравится смотреть по сторонам и представлять о чем размышляют окружающие. И тогда он говорит: «Какое это облегчение – осознавать, что твои мысли и ощущения не так уж “неправильны”. Это абсолютно нормально».

На собственном опыте и во время психологических тренингов с клиентами я обнаружила, что, адаптируя такое мышление к новой ситуации и стремясь научиться тому, как правильно облегчить беспокойство или стыд, мы в состоянии совладать с внутренним беспокойством.

Видите ли, из всех ощущений, которые могут испытать люди, стыд – одно из наиболее пагубных для здоровья и счастья. Исследователь Брене Браун определяет его как «страх оказаться непривлекательным: стыд – весьма болезненное чувство или переживание о том, что мы допустили непростительную ошибку и поэтому недостойны прежнего к себе отношения».

Немного практики: дестигматизация дискомфорта

В следующий раз, когда вы снова окажетесь во власти малоприятных эмоций, попробуйте для дестигматизации дискомфорта шаг за шагом выполнить следующие действия.

1. Вспомните, что некомфортные эмоции вполне нормальны, естественны и являются наследием наших инстинктов выживания. Время от времени мы все их испытываем.

2. Не драматизируйте и не сгущайте краски: это составляющая ежедневных общечеловеческих переживаний.

3. Вспомните о других людях, которые прошли через это раньше, – особенно о тех, кто вызывает у вас заслуженное уважение и восхищение.

4. Отнеситесь к этому как к бремени, разделенному многими. Вы – часть целого человеческого сообщества, испытывающего в данный момент одно и то же чувство.

Стыд поражает нас так сильно потому, что сообщает о нашей фундаментальной несостоятельности в качестве разумных существ. С точки зрения выживания считалось, что, если племя отвергнет вас, вы наверняка погибнете. Это жизненно важная ситуация. Мозг приравнивает общественные потребности к физическому выживанию; голод и остракизм активизируют аналогичные нервные реакции. Где-то в отдаленном уголке нашего мозга таится страх, что от нас отвернутся те, от кого так или иначе зависят наша карьера, судьба или даже сама жизнь.

Поскольку стыд просто спровоцировать и усугубить, он может легко проявиться, причем отнюдь не самым приятным образом. Я слышала, как клиенты, которые, кажется, во время какого-то официального мероприятия не утерпели и съели шоколадный батончик, так потом стыдились этого, будто совершили убийство.

Чад-Мэн Тан – сотрудник Google и преданный мастер медитации, считает, что склонность к переживанию по поводу собственных неприятных ощущений особенно присуща хорошим и доброжелательным людям. Мы склонны думать: «Если я хороший, добропорядочный человек, то почему тогда мне стыдно? Конечно, будь я действительно безупречен, я бы так паршиво себя не чувствовал».

Умение удалить клеймо позора из перечня непростых эмоций и пережитых событий исключительно важно для харизмы. Зачастую самым болезненным является не то, что мы чувствуем, а наш стыд и крайняя неловкость по поводу таких чувств. Вот что на самом деле доставляет наибольшие страдания. Как только мы начнем относиться к таким чувствам как к нормальному и вполне ожидаемому явлению, их намного проще перенести. Но, как и в случае с любым дискомфортом, полезно помнить, что стыд – типичный компонент человеческих переживаний, и время от времени его ощущают все.

Вы только что изучили, как дестигматизировать внутренний дискомфорт. Это поможет вам обрести устойчивость по отношению к негативу, ослабляющему харизму. Получив упомянутый инструментарий в свое распоряжение, вы уже повысили ее уровень. Эти средства вы будете еще неоднократно использовать по ходу дальнейшего обучения и, надеюсь, в повседневной жизни и работе.

Шаг второй: нейтрализация негатива

Как только у вас появился некоторый опыт в дестигматизации, следующим шагом в борьбе с внутренним негативом должна стать нейтрализация отрицательных мыслей. Лучший способ – всего лишь понять, что ваши мысли не обязательно должны быть правильными.

Помните эпизод с Томом и Полом в ресторане, когда сделка чуть не сорвалась из-за причиняющего Тому неудобства черного шерстяного костюма? Даже когда вам кажется, что кто-то реагирует на вас негативно, и это, по нашему мнению, ясно читается у него на лице, помните: подобная реакция может не иметь к вам лично никакого отношения! Скорее всего, с человеком происходит то, что укрылось от наших глаз. Возможно, он голоден, болен или смертельно устал. Или же испытывает некоторый ментальный или физический дискомфорт, который изо всех сил пытается взять под контроль.

В следующий раз, когда вы заметите, что во время вашего общения у человека неприветливое или замкнутое лицо, постарайтесь убедить себя, что это просто видимые признаки его внутреннего дискомфорта. Вы можете уловить лишь поверхностные сотрясения от какой-то внутренней «бури», бушующей внутри вашего собеседника, и весьма вероятно, что это не имеет никакого отношения к тому, как он относится лично к вам и к тому, что вы ему только что сказали.

Такое напоминание регулярно мне помогает. Когда во время беседы я улавливаю нотки раздражения или нетерпения или замечаю промелькнувшее на лице собеседника негативное выражение, то иногда все еще чувствую подспудную тревогу. Очень трудно порой отделаться от мысли, что увиденное является реакцией на то, что мы только что произнесли. Но прямо по пятам такой инстинктивной реакции следует убеждение, что это, скорее всего, лишь намек на собственное самочувствие и эмоции собеседника. Иными словами, в принципе ему может досаждать тот же неудобный шерстяной костюм. Или что-то другое, но никак не связанное с темой нашей беседы.

Одна из главных причин, по которой мы столь ранимы из-за своих негативных мыслей, заключается в следующем: нам кажется, будто разум точно воспринимает действительность и что его выводы и заключения на этот счет в целом точны и справедливы. Однако такое мнение весьма ошибочно. Представление нашего разума о реальности может оказаться – и так происходит очень часто – совершенно искаженным.

В одном известном исследовании, проведенном учеными из Гарвардского университета, участников попросили посмотреть короткий видеофильм, в котором две группы людей играли в баскетбол, и подсчитать количество пасов, отданных игроками одной из команд друг другу. В середине ролика на площадку вышла женщина в костюме гориллы.

После просмотра видео участников спросили, заметили ли они что-нибудь необычное. В большинстве групп более половины участников вообще не заметили гориллу, даже несмотря на то, что та махнула рукой оператору!

Думаете, вы добились бы большего успеха? Можете испытать себя следующим образом.

• Прямо сейчас осмотрите помещение и отметьте про себя все, что окрашено в синий цвет.

• Теперь впейтесь глазами в эту страницу. Не отрывая глаз, вспомните обо всех предметах в комнате, которые окрашены в красный цвет.