Артём Овечкин - Свобода внутри нас. Антистресс-тренинг

• Название: Свобода внутри нас. Антистресс-тренинг
• Автор: Артём Овечкин
• Жанр: Психология, личное
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-906862-98-3

Из этой книги Вы узнаете многое о том, как избавляться от стресса и «негатива», становясь все более счастливым и успешным человеком! А именно:

– 3 основные мысленные установки, ведущие к несчастливости – что это? Как их распознавать в Вашем собственном восприятии и легко менять!

– 3 механизма «качественного» страдания – порой Вам плохо и тошно от своих страданий? Можно легко научиться их минимизировать!

– 7 главных ошибок мышления – Больше не хотите сами невольно разрушать своё психическое здоровье и взаимоотношения? Разберитесь, каковы эти ошибки мышления и как они работают, и Вы больше не будете «наступать на эти грабли»!

Книга-тренинг, читая которую, Вы словно волшебным образом присутствуете на психологической группе, проведёт Вас удивительными жизненными тропинками тренера и участников! На этих тропинках Вы услышите их истории об ОПАСНОСТИ, БОРЬБЕ, ГАРМОНИИ, НЕПОНИМАНИИ, ТРЕВОГЕ, ЛЮБВИ, ОДИНОЧЕСТВЕ, СЧАСТЬЕ. А в зеркалах этих историй регулярно таинственным образом будут мелькать отражения людей и событий из Вашей собственной жизни…

Вы хотите научиться управлять стрессом, легко отпуская «негатив»?

Это умение будет экономить Ваши нервы, деньги, время!

Это легко! Вы этому научитесь!

---

– Ну, в каком-то смысле, да.

– Значит, при Вашем сильном желании Вы в сфере наведения порядка сможете сделать другой выбор, по-другому это организовать, передоговориться?

– Наверно, да.

– Вы кто по специальности?

– Моя основная должность – учитель, сейчас продавцом работаю.

– Учитель, да? Вы выбрали специальность учителя, пошли, получили её.

– Я не выбрала, но, в принципе, наверное, всё-таки выбрала.

– Так или иначе, если Вы пошли и учились на учителя, значит…

– Это то, что осталось мне тогда. Это то, на что были возможности.

– Тем не менее это ВЫ тогда выбор осуществили?

– В принципе, да.

– Всё. Вы замужем?

– Да.

– Выбрали сами своего мужа?

– Да.

– То есть выбрали, да?

– Ну да.

– Итак… Простите, я сейчас иронично говорю, но по-доброму. Взяла с полки магазина Жизни специальность учителя, потом дальше прошла – муж стоит. ☺ Взяла ещё и мужа. А теперь представьте себе…

– Я же выбрала тогда уж, например, и то, чтобы сегодняшний день провести здесь.

– Да, это тоже Ваш выбор.

– В принципе, все выборы, даже всё, что Вы говорите: работа, муж, и даже приход сюда, – я чувствую, что они все производились в таком состоянии, что уже надо было. Я говорю о том, какое у меня эмоциональное состояние было.

– Тем не менее я просто пытаюсь Вас подвести к тому, что

Вы – человек, выбирающий путь и содержание своей жизни. Да, имеют место разные жизненные обстоятельства, но, находясь в них, Вы можете определить то, чего Вы реально хотите, поставить цель, создать план и методично планомерно действовать.

Я не отрицаю активную жизненную позицию, наоборот – я её проповедую. Помните, я вчера здесь писал – активная жизненная позиция, пассивная жизненная позиция, да? Активная ж.п. и пассивная ж.п. ☺

Активная жизненная позиция – это когда «я делаю», «я решаю», «я рулю». А пассивная жизненная позиция – «оно, что-то, кто-то, ситуация, обстоятельства делают что-то со мной».

И поэтому «я не могу», «беру то, что осталось» и так далее. Я пытаюсь Вам сказать, что всё, что в Вашей жизни есть, – это не потому, что Вы должны и Вас так вынудили! А потому что это Вы выбрали в Ваших обстоятельствах хотеть такого, ставить такие цели, создавать такие планы и в результате иметь всё то в своей жизни, что Вы имеете сейчас. И свои выборы Вы подтверждаете каждый Божий день. Кем быть? Как жить? С кем жить? Что делать?

Вы выбираете. Не нравится содержание Вашей жизни? Может быть, в каких-то сферах своей жизни Вы бросили руль и начали играть в бессильную и беспомощную жертву обстоятельств? Но руль можно снова взять в руки! И тогда Вы принимаете ответственность за ситуацию на себя и становитесь реально способными многое изменить!

Какое тут может быть «я должен»?

Эмоционально значимые для меня люди – это могут быть близкие, друзья, коллеги, родственники, муж, жена. Муж, жена – это вообще отдельная история! Это – всё… это самый должный человек. Самый должный! ☺ Смотрите, а эти люди иногда путаются и начинают всякие нелепые вещи вам говорить: «А что ты думаешь, мы рабы?..» Бред какой-то. Да, рабы! ☺ Рабы, что непонятного? Читайте по губам: «Р-А-Б-Ы», потому что вы же должны одобрять меня во всём и всегда! Что? Объяснить персонально тебе? Я тебе уже 1000 раз объяснял/-а – вот это, вот это, вот это! ☺ (это про долженствования, направленные на близких).

Всё-таки смотрите, они ещё, бывает, начинают заикаться про то, что они не одобряют какие-то ваши поступки, ваши действия… ☺

– Вообще какашки!

– «Будешь меня критиковать?!»

– Да-да.

– Нет, они хвалят за то, что мы сделали что-то хорошо.

– Нормально, близкие ведь так и должны – только хвалить и одобрять! ☺

– Да!

– Я могу отбиться, если они скажут, что я неправильно сделала, но [угрожающе] если меня за хорошее не похвалили…

– А вот я в таком случае приду просто и сама скажу: «Вы меня хвалите уже в конце концов! Я же сделала!».

– Понимаете, вопрос в том, что они в принципе ничего не должны, они не должны всегда и во всём одобрять вас. Потому что эмоционально значимые для вас люди имеют право на собственное мнение. Которое может и не совпадать с Вашим мнением.

– Ну да. В принципе. ☺

– Предпочтительно было бы, чтобы они, например, всё-таки иногда брали веник в руки или убирали хоть что-то из вещей, раскиданных ими же по квартире. Что ещё? Что вы предпочитаете, чтобы они всё-таки делали?

– Интересовались жизнью моей.

– Точно, это просто супер!

– Наоборот, не интересовались бы моей жизнью. ☺

– Или так, да, это тоже.

– Да. Лена, что предпочитаете, чтобы они делали?

– Не знаю.

– Ну, эти… близкие.

– Эти! ☺

– Например, дети что должны? Слушаться должны, должны слушать, что мама говорит.

– А они как?

– А они – не всегда.

– Не всегда. От этого, кстати, долго потом можно «пыхтеть»?

– Да, это очень сильно напрягает!

– Ещё что-нибудь?

– Кстати, дети должны хотеть, если мама хочет так провести время, тоже ТАК проводить время! ☺

– Что Вы хотите, может у них другие мечты совсем?!

– Я это понимаю, но тем не менее…

– Может, Вы навязываете, а детям совсем по-другому свободное время хочется провести!

– Ладно, хорошо. Оля, что предпочитаете? Длинный список будет, да? ☺

– Я поэтому стараюсь молчать.

– Нет-нет, Вы говорите! Ничего себе!! Вы сюда как раз говорить пришли.

– Мне хочется, чтобы дети полезные дела сами иногда хотели делать, чтобы это видели. В принципе, если брать по ихуровню – уроки, всё, в принципе, они осознают. Но мне не нравится, что они это к 12 часам ночи осознают. Я могу заботиться, я не жалуюсь. А вот со стороны супруга я бы, наоборот, хотела, чтобы иногда была команда дана такая, чтобы я даже рот открыть не могла!

– О-о-о!…

– Хотя я знаю прекрасно, что 13 лет назад я хотела, чтобы мы всё обсуждали.

– А сейчас хочется, чтобы он «включал мужика», да? ☺

– «Затравили», наверно, за 13 лет, а теперь требуете!

– Я это понимаю! И причем от этого мне ещё хуже, что я это понимаю. Видите, какая я нервная.

– На самом деле, смотрите, Оля. Хуже именно оттого, что Вы к близким начинаете «с ножом к горлу подступать». Они должны! Причём это происходит в Вашей голове. Вы считаете, что они должны. И каждый раз, когда что-то происходит не по Вашему, Вам потом от Ваших же неоправдавшихся ожиданий и требований долго больно. Как это исправить? Как освободиться от этой душевной боли или вообще не создавать ее, или испытывать ее, но более слабую и не так долго?

Берёте свою мысленную установку, своё «они должны» и меняете на «предпочитаю, чтобы они…». Клянусь Вам, что это – волшебное превращение, которое избавит Вас от «залипання» надолго в негативные чувства и мысли.

– Ну да. «Хотелось бы, чтобы ты проследил, как сделаны уроки».

– На самом деле: «Я предпочитаю, чтобы они делали так-то, а вот так-то не делали». Хотелось бы. Вы наконец-то просто признаете их некое право на самоопределение.

– Я предпочитаю, но они не делают и не делают.

– Но некоторые лишают ребенка вообще свободы выбора. И он превращается в такого робота-солдатика, который просто должен. Лечь! Встать! Упал! Отжался! Делай так!

– Нет, слава Богу, у меня с моим ребёнком не так! Не совсем так. ☺

– Сейчас задача – несколько дней после тренинга понаблюдать со стороны за собой. Даёте Вы окружающим некую свободу выбора? Как сейчас Надежда сказала – ребёнок должен вообще хотеть провести время как мама сказала. ☺ К примеру. Вот эти оковы долженствования, они же душат окружающих. То есть представьте себе, что по поводу своих близких человек вцепился в какие-то идеи, правила, те действия, которые они должны делать, и это должно быть жёстко, только так! Только так! Предположите на секундочку, что это может быть не так. Что окружающие могут взять и не одобрить Вас, что они могут сказать по-своему сделать по-своему. Что у них о чём-то мнение почему-то поменялось. Да? Бывает же такое – вдруг у людей прорезается своё мнение. ☺ По поводу Вашего, Оля, запроса на изменение отношений с мужем. Хотите ведь, чтобы он занял более активную, лидерскую позицию?