Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

• Название: И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье
• Автор: Элизабет Герхардсен
• Жанр: Психология

Книга норвежского психолога Элизабет Герхардсен посвящена непростым отношениям братьев и сестер в семье. Автор рассматривает хорошо знакомые многим проблемы детской ревности и конкуренции за внимание родителей, тяжелые конфликты на фоне взросления, ненависть к младшим, которым, с точки зрения старших, вечно достается все самое лучшее: лакомства, игрушки, подарки, не говоря уже о безграничной любви мамы и папы. Приводя примеры из собственной 25-летней практики оказания психологической помощи детям, подросткам и их родителям, подтверждая свои выводы результатами наиболее объективных современных исследований, Элизабет Герхардсен дает читателям простые и мудрые советы о том, как вести себя с детьми, чтобы они не конфликтовали, а росли любящими и дружными, учились защищать и поддерживать друг друга. В простой и доверительной манере автор рассказывает о том, как правильно формировать здоровую атмосферу в семье, сглаживать уже существующие конфликты и не допускать развития новых.

---

Развитие самостоятельности

Если вы запланировали очередную беременность или уже ждете прибавления в семье, не будет лишним продумать, как новые обстоятельства (беременность, а затем и сам новорожденный) ограничат ваши возможности в помощи старшему ребенку. Большинство родителей подсознательно повышают требования к старшим еще до рождения малыша. Это весьма разумно, поскольку таким образом в течение нескольких месяцев до родов развивается их самостоятельность. И, кроме того, в этом случае дети не связывают ограничение в помощи со стороны родителей непосредственно с появлением младенца.

Вероятно, во время беременности и после родов вы не станете, как раньше, поднимать или носить старшего ребенка. Поэтому лучше заранее приучить дочку или сына самостоятельно подниматься по лестнице, залезать на кровать, в автомобильное кресло, на стул или унитаз. В дальнейшем это поможет ребенку быстрее адаптироваться к новым условиям.

Сможет ли ваша дочка поесть, одеться, сходить в туалет, если вы не будете помогать ей как раньше? Потребности младенца в большинстве случаев имеют приоритет, к тому же трудно предугадать, в какой конкретно момент он будет в вас нуждаться. Жизнь старшей сестры проходит в бесконечном ожидании своей очереди. Чем большим количеством навыков она овладеет, тем в меньшей степени ее собственные потребности будут ограничиваться потребностями младшего брата. Иначе говоря, вы выгодно инвестируете, когда используете период беременности для того, чтобы приучить годовалого ребенка самостоятельно есть кашу, а детей постарше готовить себе бутерброды. Когда родится малыш, все преимущества того, что ваш старший уже практически без помощи справляется с одеждой и обувью, станут очевидны. Поэтому учите детей тому, что им должно быть доступно в их возрасте. Ваши дети уже ходят в школу? Задайтесь вопросом: может быть, вы помогаете им сверх меры и по возрасту они должны уже справляться сами, например, с уборкой или мытьем головы?

Разумеется, нельзя требовать от старшего ребенка слишком многого или прекращать время от времени помогать в том, что он уже умеет делать сам. Просто следите за тем, чтобы он был достаточно самостоятельным. Попробуйте создать позитивную атмосферу во время обучения, продемонстрируйте ребенку, что вас радуют и впечатляют его успехи, и тогда его мотивация выполнять ваши просьбы заметно возрастет.

Пересмотрите привычные процедуры вечернего туалета и отхода ко сну. Если вы укладываете ребенка часами, то разумнее всего поменять такой изматывающий распорядок. Самое время также приучить ребенка к мысли, что не только мама может помочь или утешить и именно взрослые решают, чем каждый из них будет заниматься. Ведь стоит новоиспеченной старшей сестре осознать, что кормление младенца лишило ее возможности решать, кто именно будет ее мыть или сопровождать в туалет, как рейтинг младшего брата в ее глазах непременно начнет падать.

Постарайтесь стимулировать самостоятельность и менять привычный распорядок, не вдаваясь в подробные объяснения и обоснования этих процессов. Дочка упирается и не хочет ничего делать сама? Не стоит спекулировать тем, что она теперь большая и, следовательно, должна справляться без посторонней помощи. Иначе «быть большой» будет для нее ассоциироваться с выполнением массы скучных требований и почти полным отсутствием развлечений, а при таком раскладе неизбежно возникнет риск, что она захочет опять стать малышкой.

Не используйте еще не появившегося на свет малыша в качестве аргумента для отказа.

Это едва ли облегчит вам жизнь, когда в доме появится новорожденный. Но вы можете подбодрить ее: скажите, что она ведет себя «как большая», в тот момент, когда девочка будет стараться делать что-либо в соответствии с вашими пожеланиями: «Ого, ты сама смогла подняться по лестнице! У тебя, видимо, такие же крепкие ножки, как у Матильды, хотя ей уже четыре года!»

Не ссылайтесь на беременность

«Я не могу тебя поднять, ведь у меня в животе маленький!», «Нет, мне нельзя кататься на лыжах, ведь если я упаду, ребенок может родиться раньше, чем нужно», «Нет, я не могу кататься с горки, у меня болит спина, я же беременна».

Ссылайтесь на здоровье, а не на беременность.

Действительно, сама по себе беременность и особенно связанные с ней болевые ощущения (например, при расхождении тазовых костей) или какие-либо осложнения могут сильно ограничить ваше взаимодействие со старшим ребенком. Однако, отказывая ему в чем-либо, серьезно подходите к аргументации. Разумеется, вы должны себя беречь, но попробуйте не выставлять младшего брата занудой еще до его рождения. Поэтому лучше избегайте упоминать факторы, непосредственно объясняющие вашу воздержанность беременностью. Говорите правду, но не упоминайте маленького.

Например: «Я не могу тебя поднять потому, что у меня заболит спина. Папа тебя поднимет, он же у нас силач!», «Нет, сегодня я не пойду с вами кататься на лыжах, но, когда вы вернетесь, мы с тобой можем поиграть!» или «Я не могу покататься с тобой, у меня болит поясница, но я буду смотреть, как быстро ты мчишься с горки!».

Собственная комната и другие изменения

Все запланированные серьезные изменения в жизни старшего следует производить задолго до родов – минимум за несколько месяцев, чтобы потом ему не пришлось привыкать к массе нововведений одновременно. Так ребенок избежит шока, а вы – его слишком бурных, порою просто невыносимых реакций. К таким важным изменениям относятся, к примеру, переезд или смена детского сада. С другими эмоционально тяжелыми решениями – вроде отказа от использования пустышки, усыпления домашнего питомца – также не следует тянуть до последнего, не предпринимайте ничего подобного накануне рождения малыша. Роды иногда происходят раньше срока, поэтому необходимо на всякий случай планировать изменения с учетом этого обстоятельства.

Если старшему ребенку предстоит уступить свое место младенцу, скажем, в родительской спальне, важно организовать процесс перемещения задолго до появления малыша. При дневном свете новая комната, большая кровать и постельное белье с классным рисунком выглядят, конечно, привлекательно, однако, когда сгущается ночная мгла, ребенок может решить, что лучше все-таки спать рядышком с мамой и папой. И если вдруг окажется, что они его совсем не ждут, в то время как младшая сестра, напротив, спокойно почивает под родительским крылом, в душу старшего может закрасться болезненная ревность.

Попытки взрослых апеллировать к возрасту обычно не производят желаемого эффекта, в результате у ребенка возникает ощущение, что его возраст обращают против него же самого. Особенно когда он слышит что-то вроде: «Она такая маленькая, поэтому должна спать вместе с нами, а ты ведь такой большой! Поэтому у тебя уже есть собственная кровать и своя комната!» Возвращаясь к мыслительному эксперименту, описанному выше, спросите себя, перестанете ли вы ревновать, если ваш муж, притащивший в дом вторую жену, заявит следующее: «Она пока не обвыклась здесь, ей не по себе, поэтому она ляжет со мной, а тебе достается отдельная комната и новая кровать, правда здорово?» Ну, спасибо!

Переход собственности

Мало что способно обрадовать ребенка так же сильно, как осознание того факта собственного взросления. Однако он может пожалеть об этом, когда ему скажут, допустим, что он вырос из любимой одежды, лыж или кроватки. Важно научиться делиться и принимать то, что у всех и каждого есть свои потребности. Но как же обидно, когда на твоих глазах кто-то другой использует любимую тобою вещь! Если эти переживания окажутся напрямую связаны с новорожденным, старший ребенок может обозлиться на маленького наследника. Поэтому целесообразно на какое-то время убрать эти вещи с глаз долой, прежде чем они перейдут к новому владельцу. Например, будет лучше заменить кроватку на бóльшую кровать за несколько месяцев до рождения маленького. Таким образом у старшего появится возможность привыкнуть к новой кровати и не возникнет ощущения, что его имущество было отобрано у него против воли в пользу младшего братика или сестренки.

• Это обидно – когда узнаешь о беременности собственной мамы по чистой случайности.

• Сообразуйте степень секретности с возрастом ребенка.

• Несущий добрую весть испытывает радость и получает позитивный отклик.

• Тревога и беспокойство возникают, когда присутствует ощущение дисгармонии, но нет понимания его причины.

• Дайте ребенку соответствующие объяснения в случае осложненной беременности или выкидыша.

• Используйте период беременности для развития самостоятельности в старшем ребенке / старших детях.