Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

• Название: И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье
• Автор: Элизабет Герхардсен
• Жанр: Психология

Книга норвежского психолога Элизабет Герхардсен посвящена непростым отношениям братьев и сестер в семье. Автор рассматривает хорошо знакомые многим проблемы детской ревности и конкуренции за внимание родителей, тяжелые конфликты на фоне взросления, ненависть к младшим, которым, с точки зрения старших, вечно достается все самое лучшее: лакомства, игрушки, подарки, не говоря уже о безграничной любви мамы и папы. Приводя примеры из собственной 25-летней практики оказания психологической помощи детям, подросткам и их родителям, подтверждая свои выводы результатами наиболее объективных современных исследований, Элизабет Герхардсен дает читателям простые и мудрые советы о том, как вести себя с детьми, чтобы они не конфликтовали, а росли любящими и дружными, учились защищать и поддерживать друг друга. В простой и доверительной манере автор рассказывает о том, как правильно формировать здоровую атмосферу в семье, сглаживать уже существующие конфликты и не допускать развития новых.

---

Зачастую трудно понять, с чем вы имеете дело: с «аварией» или с коварным умыслом. Но если у вас есть сомнения по этому поводу, то на всякий случай лучше (а порой и разумнее) воспринять ситуацию как оплошность. Если девочка часто писается и при этом расстраивается всякий раз, когда это происходит, значит, велика вероятность, что умысел здесь ни при чем. Ругать ее и показывать свое разочарование – значит еще больше усложнять ей жизнь. Позаботьтесь о том, чтобы иметь достаточно сменной одежды, отправляясь на прогулку, в гости или детский сад, и не заостряйте на этом внимание. Старайтесь не обсуждать непроизвольные мочеиспускания с другими взрослыми при дочке. Скорее всего, ей неприятно, что она утратила контроль, и ей будет неловко, если другие об этом узнают.

На какое-то время вам лучше вернуться к памперсам, если, конечно, она не сочтет это постыдным. Рассказы о знакомых ей взрослых, которые долго ходили под себя и отказались от памперсов, будучи даже старше, чем она сейчас, помогут справиться с упадническим настроением и облегчат для малышки процесс возвращения к пройденному этапу. Попробуйте говорить об этом в манере, не задевающей самооценку. Вместо заявлений вроде: «Тебе опять придется ходить в памперсах потому, что ты все время писаешься» – вы можете, к примеру, выразиться следующим образом: «Похоже, твой животик иногда забывает сообщать о том, когда тебе нужно в туалет. Я думаю, будет лучше, если мы воспользуемся памперсами, пока он опять не научится это делать, тогда тебе не придется ходить мокрой».

Потеря самостоятельности

Некоторые дети, реагируя на появление братика или сестренки, начинают вести себя так, словно они младше своих лет. Одни становятся боязливыми и требуют, чтобы их всюду и везде сопровождали, или плачут, когда их отводят в детский сад, другие снова просятся ночевать в родительскую постель. Иногда новоиспеченные старшие братья и сестры несколько утрачивают самостоятельность и настаивают, к примеру, чтобы им помогли одеться или отвели в туалет, хотя раньше без проблем справлялись с этими задачами. Потеря самостоятельности редко бывает абсолютной и последовательной: тот же самый ребенок, который вдруг разучился пользоваться туалетной бумагой, может не на шутку рассердиться, если вы протянете ему руку помощи, когда он завозится с молнией на куртке.

Казалось бы, очевидное объяснение регресса – ребенок хочет пользоваться теми же привилегиями, что и новый член семьи. Почему он должен лежать один, когда вам так хорошо втроем? Когда дневной свет заливает его комнату, он переполняется гордостью, что у него теперь своя отдельная самая настоящая кровать, но с наступлением темноты – предпочитает двухспальную.

Ему может быть и хорошо в детском саду, но, наблюдая, как, оставив его в группе, вы с коляской неспешно отправляетесь домой, он может решить, что вы «нашли себе другого». Зачем ему мучиться и мыться самому, когда младшая сестра лежит там, как принцесса, и все с ней нянчатся? Ее вообще ни капельки не ругают, что бы она ни делала.

Возможно, именно желание пользоваться обслуживанием, которое предусмотрено для младшей барышни, скрывается за выдвигаемыми старшим требованиями. Однако регресс также может быть реакцией на все новое и трудное, проявлением усталости от необходимости считаться с революционными изменениями, показателем нехватки сил быть постоянно большим и умелым.

Развитие ребенка редко идет по прямой. Два шага вперед, один назад – скорее так лучше описать этот процесс. Поэтому вам не следует связывать все перемены, происходящие в старшем (в частности, некоторый регресс), с прибавлением в семье. У большинства детей бывают периоды, когда создается впечатление, что они не находят себе места, становятся несговорчивыми. Единственный ребенок в семье точно так же может, чувствуя неуверенность, ночью наведываться в спальню к родителям, цепляться за них и просить о помощи в том, в чем раньше обходился собственными силами.

Расширяем сервис?

Как себя вести, если ребенок вдруг стал настойчиво требовать, чтобы ему помогли или понянчились с ним? На этот вопрос не существует универсального ответа. Здесь разумно оценить объем требований, с которыми сталкивается сам ребенок. Если в связи с появлением младенца ему приходится чаще ждать, прерывать игру или замолкать потому, что теперь вы на него часто шикаете, можно дать ему некоторую поблажку и не настаивать, чтобы он все делал без посторонней помощи.

Не отвечайте услужливостью на плохое поведение ребенка.

Вне зависимости от объема дополнительной поддержки, оказываемой ребенку, важно четко понимать для себя, какого рода поведение стимулирует вас ему помочь. Не важно, чем вы объясняете его капризы, нытье, рев или новую привычку сердито командовать – вполне понятной реакцией на появление братика или сестренки, особенностями характера или просто избалованностью, – вы оказываете себе медвежью услугу, отвечая услужливостью на плохое поведение ребенка. Он не раздумывает над тем, как вы интерпретируете его потребность в дополнительной поддержке и помощи. Единственное, что он усваивает: такое поведение заставляет вас делать то, что, как он считает, ему нужно.

Затянувшаяся игра в младенца

Когда жизнь в качестве старшей сестры станет слишком трудна, у вашей дочери может возникнуть соблазн примерить на себя роль младенца. Такое может случиться, когда в детском саду не с кем поиграть, когда чувствуешь, что во многом уступаешь сверстникам и кажется, что быть большим совсем не весело, потому что это подразумевает массу обязанностей. Так и рождается желание поменяться местами с младшим братом или сестрой. Если старшая чувствует, что часто раздражает вас, взрослых, она может попытаться завоевать расположение, которое вы проявляете к младшему. Внезапно она сама начинает вести себя как младенец: лепечет, требует, чтобы ее взяли на ручки, покормили или надели ей памперс. Взрослые редко приходят от этого в восторг, однако это вполне логичный и на первый взгляд естественный способ сбежать от всевозможных требований или заполучить полное любви, бескорыстное внимание, которое вы дарите новорожденному.

Подобное происходит редко? Тогда можете не беспокоиться. У большинства новоиспеченных старших братьев и сестер случаются минуты, когда они начинают лепетать и выражают очевидное желание, чтобы с ними обращались как с младенцами. Воспринимайте это как игру (что чаще всего соответствует действительности), и ваши дети это оценят.

Когда взрослый включается в игру, желание стать малышом у ребенка обычно проходит, особенно если вы по-настоящему вживаетесь в роль. «Вот это да, у нас появилась еще одна малышка! Какая лапочка! Иди на ручки! Ну нет, тебе нельзя вставать на ножки, ты же моя малютка! Я хочу потискать свою крохотулю! И больше никакого мороженого и сладостей, теперь только сися!» Полный энтузиазма взрослый, который не просто берет ребенка на руки, но и держит его достаточно долго, немилосердно щекочет, производит на большинство детей такой эффект, что они с хохотом изворачиваются и освобождаются из объятий, решив вновь стать большими девочками или мальчиками.

Когда становится сложно выполнять требования, возникает соблазн их обойти.

В случае, если игре в младенца нет конца и за обеденным столом вы постоянно имеете дело с пускающей слюни трехлетней девочкой, утверждающей, что она новорожденная, введите беби-квоту. Четко обозначьте, когда вы готовы играть в эту игру, и включайтесь в нее с душой, но лучше заранее предупредить дочь о том, когда она снова должна стать большой: «Ты хочешь побыть младенцем? Давай поиграем в это, но во время еды мы должны опять стать самими собой». Вы активно играете с ней, так, чтобы ей на какой-то период этого хватило, а затем объявляете, что сейчас игра заканчивается.

Если вы дадите позитивное обоснование прекращению игры, сообщив при этом ребенку, когда можно будет поиграть в следующий раз, то вряд ли встретите сильное сопротивление с его стороны. Например: «Сейчас мы будем есть, поэтому мы опять станем самими собой. Мне так нравится болтать с тобой, пока мы едим, а с младенцами не поболтаешь. Если хочешь, можем перед сном опять поиграть в младенца».

Ребенок продолжает настаивать на игре? Попробуйте понять, чем она так его привлекает. Возможно, вашей дочери по каким-то причинам в этот момент особенно тяжело, так что у нее возникает соблазн избежать массы хлопот и необходимости выполнять требования. Вполне вероятно, она чувствует себя так же, как вы, когда после напряженной работы отчаянно ждете выходных.

У нее могла возникнуть потребность в небольшой поддержке, поскольку ей сложно включаться в игру в детском саду. Или же она сравнивает себя с детьми, у которых все получается гораздо лучше, и она почти готова сдаться? Или дома часто возникают ситуации, когда все идет наперекосяк и заканчивается ссорой, слезами или руганью? Тогда жизнь младенца может показаться бесконечным праздником, без всяких хлопот и забот. В то же время в такой жизни отсутствует вера в себя, признание, одобрение и отношение, которого ждут дети, стремясь стать старше и приобретая все новые и новые навыки. Если вы хотите избавить ее от тяги к младенчеству, покажите ей, что жизнь «большого» полна преимуществ, а не недостатков.