Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

• Название: И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье
• Автор: Элизабет Герхардсен
• Жанр: Психология

Книга норвежского психолога Элизабет Герхардсен посвящена непростым отношениям братьев и сестер в семье. Автор рассматривает хорошо знакомые многим проблемы детской ревности и конкуренции за внимание родителей, тяжелые конфликты на фоне взросления, ненависть к младшим, которым, с точки зрения старших, вечно достается все самое лучшее: лакомства, игрушки, подарки, не говоря уже о безграничной любви мамы и папы. Приводя примеры из собственной 25-летней практики оказания психологической помощи детям, подросткам и их родителям, подтверждая свои выводы результатами наиболее объективных современных исследований, Элизабет Герхардсен дает читателям простые и мудрые советы о том, как вести себя с детьми, чтобы они не конфликтовали, а росли любящими и дружными, учились защищать и поддерживать друг друга. В простой и доверительной манере автор рассказывает о том, как правильно формировать здоровую атмосферу в семье, сглаживать уже существующие конфликты и не допускать развития новых.

---

Мы, как родители, не можем предотвратить или уладить все проблемы, с которыми сталкиваются наши дети. Но это не так важно. Главное – поддерживать самооценку ребенка, давать ему чувствовать, что его понимают даже несмотря на то, что у него не всегда получается вести себя должным образом. Ощущение, что тебя понимают – эффективное противоядие от гнева и фрустрации.

Когда он негативно реагирует на какое-либо связанное с малышом событие, сперва выразите понимание и лишь затем осудите его поступок. Например: «Я понимаю, тебе кажется, что глупо сидеть дома, когда младший брат спит, но бить меня нехорошо. Никому не позволено бить ни тебя, ни меня!»

Необходимость привыкать к изменениям негативно сказывается на настроении.

Если вы не видите в мотивах действий старшего прямой связи с появлением младенца, будьте осторожны с наводящими вопросами, чтобы ненароком не натолкнуть его на мысль, что источник всех проблем – малыш. Вместо этого вы можете выразить свое участие более обобщенно: «Тебе сейчас трудно? Я понимаю, но нельзя…»

Помните, что перемены в вашем ребенке могут и не быть связанными с прибавлением в семье. У большинства детей и без того бывают периоды, в которые для них характерны перепады настроения и возросшее сопротивление. Это может быть обусловлено, скажем, проблемами в детском саду, тоской по кому-то из близких или тем, что другие дети во многом его превосходят. Порой дает о себе знать естественное развитие: ребенок начинает задумываться о том, что у него получается, что – нет, что ему позволено, а что запрещено, и далеко не в последнюю очередь он задумывается о том, что сам способен изменить в своей жизни и с чем ему придется смириться.

Пусть мама почитает!!

Вы сели на диван и только начали кормить новорожденного грудью, но тут к вам решительно подходит ваша трехлетняя дочь и швыряет книжку на голову младенца. «Мама будет читать!» – не терпящим возражений тоном заявляет она. Обычно в это время вам приходится справляться своими силами, но сегодня, к счастью, на выручку пришла ваша мама. Поэтому вы мягко предлагаете дочери попросить почитать бабушку. Ваша мама уже готова приняться за дело, но дочь неумолима: «Пусть читает мама!!!» Напрасно бабушка пытается получить вакансию, расхваливая свои способности в чтении вслух. Вы чувствуете, как ваше раздражение набирает обороты. Ну не глупо ли упираться, когда в кои-то веки тебе может почитать тот, у кого нет тысячи других дел? Кроме того, вы предвидите, что через несколько часов ребенок будет горько плакать, расставшись с этой самой бабушкой, которую сейчас раз за разом отвергает. Ну почему она не может согласиться, если бабушка не против и они всегда так хорошо ладят?

Возможно, вам будет проще понять чувства ребенка, если мы конвертируем эту ситуацию в мир взрослых. В воскресный день вы ластитесь к любимому человеку, который, сосредоточившись, сидит за компьютером: «Может быть, нам с тобой сегодня вечером пойти в кино, а, милый?» Он смотрит на вас отсутствующим взглядом. «Ну, может, тебе лучше спросить свою маму? Она же так любит куда-нибудь выбираться». Раздраженно и разочарованно вы встаете и уходите. Собственно, это было рациональное предложение, потому что ваша мама действительно пришла бы в восторг от такого приглашения, но это ничего не меняет – вы чувствуете себя отвергнутой человеком, с которым фактически вместе живете.

Скорее всего, требования дочки, которые она вам обиженно предъявляет, упрямо повторяя, чтобы «вы, и только вы ей почитали», отражают подобного рода разочарование. Может быть, она ровно так же чувствует, что вы в некотором смысле держите ее за дурочку? У нее закрадывается неприятное подозрение, что во время совместных сеансов чтения вслух вы только прикидывались, что вам интересно. Ей трудно понять, что вам, напротив, очень понравилось читать ей вчера вечером, но сейчас у вас просто нет для этого возможности или сил.

Тем не менее вы не должны идти на поводу у всякого желания вашей дочери, чтобы обеспечить ей счастливое детство или избежать накала ревности к брату или сестре. Постоянное исполнение ее воли возлагает на девочку ответственность, до которой она еще не доросла, – двух– или трехлетние дети могут понять только то, чего им хочется здесь и сейчас.

Демонстрируйте понимание перед тем, как отказать.

Они не способны просчитать, как вам следует наилучшим образом распределить свои силы, или предугадать, что через несколько часов придется раскаяться в собственном выборе. То, что действительно нужно ребенку, – это чувствовать, что вы его понимаете, даже когда отказываете.

Вы наверняка легче переживете разочарование, столкнувшись с нежеланием вашего любимого сделать что-то вместе, если он даст вам понять, что мысль о небольшом свидании все еще его трогает, хоть он сейчас и ответил отказом. «В кино? Было бы здорово, но знаешь, мне кажется, сегодня вечером я не потяну. Кроме того, мне еще надо поработать. Давай попробуем в четверг? А сегодня, может, ты сходишь с мамой?»

Если ваша дочь упирается в своем желании заполучить вас, и только вас, начните свой отказ с одной или пары фраз, которые дадут ей понять, что вы считаете ее идею хорошей. Это увеличит шансы на то, что она согласится на предложенную вами альтернативу. Тем самым вы также поможете ей сохранить лицо и самооценку. «Ты хочешь, чтобы мама тебе почитала? Мне так нравиться читать с тобой книги! Но прямо сейчас я не могу. Давай я почитаю тебе вечером! А бабушка может почитать тебе сейчас. Садись с ней рядышком!»

Все дети разные. Возможно, ваша дочь не из тех, кто после этих слов немедленно сползет с дивана и с улыбкой устремится в объятия к бабушке. Быть может, она продолжит стоять на своем, но в любом случае, выслушав вас, она поймет, что вам нравится быть с ней, даже несмотря на то, что прямо сейчас у вас для этого нет времени. И это понимание в долгосрочной перспективе гораздо важнее, чем ее сиюминутное согласие с вашими приоритетами.

Регресс

В каждом ребенке от природы заложено стремление овладеть навыками и умениями, необходимыми для выживания в том обществе, где он родился. Именно поэтому с самого младенчества ваш сын подражает вам, родителям, и так тянется к вашим вещам, именно поэтому ему так хочется как можно больше уметь делать самостоятельно. Однако, несмотря на радость, которую ребенок испытывает от собственных достижений, постоянная необходимость постигать новое его сильно изматывает. Это можно сравнить с выходом на новую работу, получив которую вы вынуждены исполнять совершенно непривычные для вас обязанности. Требуется немалое напряжение, чтобы следовать распорядку, помнить о многочисленных правилах и ладить с новым оборудованием, но все ничего, пока у вас есть запал. Однако, устав, приболев или размышляя о чем-то не менее важном, вы забудетесь и начнете ошибаться.

Так же и ваш ребенок устает от психического напряжения, неизбежно возникающего в процессе адаптации к переменам в жизни, новым правилам и требованиям, связанным с появлением младенца. Ему нужно найти свое место в семье, где роли изменились и повседневность претерпела серьезную встряску. Поэтому неудивительно, что малыш становится капризным, раздражительным или вспыльчивым. Время от времени он может даже немного регрессировать в развитии, поскольку ему слишком трудно удерживать в голове весь объем новой информации.

Опять двадцать пять

Вам как взрослому человеку обычно под силу сопротивляться сильному стрессу, усталости и при этом не мочиться себе в штаны. В связи с этим вы, вероятно, считаете, что давно вышедший из пеленок ребенок может вновь начать ходить под себя исключительно назло вам или от того, что ему просто вдруг стало лень дойти до туалета. Однако навыком фиксировать наполненность мочевого пузыря ребенок овладевает постепенно. Даже по прошествии месяцев от последнего непроизвольного мочеиспускания ему приходится достаточно сильно концентрироваться, чтобы не пропустить относительно слабые физиологические сигналы и предупредить неловкий момент. Если ваша дочь устала, ее мозг занят другими проблемами, и может статься, она не почувствует сигналы мочевого пузыря вовремя и описаться. Это не значит, что таким способом девочка хочет что-то доказать или привлечь к себе внимание. Ей просто-напросто тяжело следить за тем, чтобы вовремя сходить в туалет.

Регресс свидетельствует об изнурении, а не о строптивости.

Иногда дети так сильно расстраиваются, что начинают упрямиться и утрачивают всякое желание следовать вашим многочисленным правилам. В этом случае вы заметите, что ребенок сгоряча совершает нехарактерные для него поступки, допустим, намеренно мочится под себя. Если вам совершенно очевидно, что дочь предпочла написать в штанишки в ответ на создавшуюся конфликтную ситуацию, попробуйте поговорить с ней так: «Я понимаю, что ты сердишься, но от того, что теперь на полу лужа, лучше не будет. Теперь мне придется мыть пол, и я уже не успею тебе почитать».