Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

• Название: И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье
• Автор: Элизабет Герхардсен
• Жанр: Психология

Книга норвежского психолога Элизабет Герхардсен посвящена непростым отношениям братьев и сестер в семье. Автор рассматривает хорошо знакомые многим проблемы детской ревности и конкуренции за внимание родителей, тяжелые конфликты на фоне взросления, ненависть к младшим, которым, с точки зрения старших, вечно достается все самое лучшее: лакомства, игрушки, подарки, не говоря уже о безграничной любви мамы и папы. Приводя примеры из собственной 25-летней практики оказания психологической помощи детям, подросткам и их родителям, подтверждая свои выводы результатами наиболее объективных современных исследований, Элизабет Герхардсен дает читателям простые и мудрые советы о том, как вести себя с детьми, чтобы они не конфликтовали, а росли любящими и дружными, учились защищать и поддерживать друг друга. В простой и доверительной манере автор рассказывает о том, как правильно формировать здоровую атмосферу в семье, сглаживать уже существующие конфликты и не допускать развития новых.

---

Как реагировать на проявление агрессии по отношению к младенцу

Несмотря на то, что поведение вашего старшего ребенка вполне объяснимо, вам следует вмешиваться и пресекать (или по крайней мере четко озвучивать свою позицию) агрессию по отношению к братику или сестренке. Именно в процессе взаимодействия с другими людьми, сталкиваясь с реакцией окружающих, ребенок учится владеть собой и не поддаваться любому импульсу. В большинстве случаев родители крайне решительно реагируют на физическую агрессию по отношению к младшему, особенно в первые два года его жизни.

Как правило, им непросто сдержать негодование, если старший бьет или пихает малыша, который не имеет возможности самостоятельно защищаться. Разумеется, вы можете и должны на это реагировать, но будьте осторожны: не предъявляйте ребенку завышенных требований относительно самоконтроля и не забывайте демонстрировать определенную долю понимания, иначе вы рискуете разрушить его самооценку.

Если у вас есть хотя бы малейшие сомнения касательно злонамеренности действий старшего, при обращении к нему лучше выберете форму доброжелательного наставления, нежели упрека. «Ой, будь осторожнее с малышкой! От этого ей больно, понимаешь? Смотри, вот как надо. Осторожно погладь. Да, вот так!»

Если старший сгоряча откровенно пытается причинить малютке вред, прежде чем начать критиковать его за действие, постарайтесь кратко выказать понимание его чувствам: «Мне понятно, что ты сердишься на младшую сестру, но нельзя…» После этого сжато объясните ребенку, что может случиться с младенцем, например так: «Если ее ударить, что-то в ней может разбиться, как стекло». И в заключение добавьте: «Если ты от нее устанешь, скажи мне» или «…тогда можешь поиграть». Таким образом вы научите ребенка эффективному способу преодоления раздражения и гнева. Подобная короткая беседа сама по себе может успокоить и притупить неприязненные чувства по отношению к младенцу, поскольку, несмотря на то, что старший поступил неправильно, вы продемонстрировали понимание и принятие его чувств.

Насилие никогда нельзя оставлять без внимания вне зависимости от спровоцировавших его причин.

Почему, собственно, нельзя бить младенцев?

Уже в возрасте нескольких недель младенец вполне способен доставлять более взрослому ребенку массу неприятностей. Крохотные пальчики запутываются в растрепанных волосах старшей сестры, а остренькие ноготки больно скребут нежную детскую кожу. Конечно же, в этих проделках нет и намека на осознанность, однако маленький ребенок не преминет за них отомстить. С этого момента начинается многолетний процесс обучения ваших детей тому, что жизненное кредо «око за око» не является эффективным методом для разрешения конфликтов.

Так как в дальнейшем вам еще неоднократно предстоит пресекать стычки между детьми, внимательно относитесь к выбору аргументов, которые вы используете для того, чтобы остановить жаждущего мести трехлетка. «Нельзя бить малыша!» Неужели? Значит, его можно будет лупить, когда он немного подрастет?

Младенцы живут по своим законам. Им можно плеваться (читайте – отрыгивать) в любое время и в любом месте, им позволительно кричать в помещении, от них вообще ничего не требуют. Они такие слабенькие. На них нельзя ложиться, их нельзя толкать или предлагать брокколи, оставшуюся после, в общем-то, довольно вкусного обеда.

Всем этим можно быстро переполнить чашу терпения старшего, поэтому старайтесь не объяснять свои запреты специфичными потребностями и особенностями младенца. Это только усилит раздражение по отношению к малышу. Вне зависимости от возраста детей вы должны всегда пресекать решение споров на кулаках. Объясните, что ребенок не должен бить, к примеру, ни вас, ни соседскую девочку. «Мне понятно, что ты сердишься, но драться нельзя! Никому не позволено бить ни тебя, ни твоего младшего брата!» Безусловно, бить маленького и беспомощного плохо вдвойне, и вы можете об этом сказать, но не используйте это в качестве основного довода.

Еще одна причина, почему не следует по поводу и без использовать в качестве аргумента хрупкость младенца, состоит в том, что тот, кто пытается вести себя как взрослый, может счесть ее обеспечивающей особое отношение привилегией: младенец маленький и хрупкий, именно поэтому он так умиляет взрослых.

• Чем младше ребенок, тем хуже он контролирует свои импульсы.

• Следите за тем, чтобы старший не нанес вред малышу.

• Вмешивайтесь всегда, если старший проявляет агрессию, но помните: не все, что причиняет вред, делается из вредности. Многое свершается из чистого любопытства.

Спусти его в унитаз!

Разумеется, радоваться тому, что старший выражает свое недовольство младенцем словесно, а не физической агрессией, – это крайность, но все-таки не стоит ужасаться, отчаиваться и нервничать, если ваш ребенок откровенно и ясно высказал свое желание разделаться с малышом. «Не говори так!» – в подобной ситуации именно такие слова готовы сорваться с языка. Однако в лучшем случае этим можно добиться лишь того, что ребенок поймет: так говорить не стоит, – а между тем будет и дальше, но уже молча, носить в себе эти чувства. В то же время он обнаружит, что такого рода высказывания вызывают у вас, взрослых, интересную реакцию.

Наверняка эти слова не продиктованы искренним желанием убить брата или сестру. Воспринимайте их в большей степени как крик души вашего ребенка, которому тяжело, ведь жизнь до появления маленького существа была гораздо проще. Положа руку на сердце, ведь и вам порой приходит в голову, что холостяцкая жизнь имеет свои преимущества, особенно когда вы в воскресенье просыпаетесь в половине шестого утра, чтобы поменять испачканные памперсы или успокоить кричащего от колик в животике ребенка?

Если вы с пониманием отнесетесь к недовольству старшего, оно быстрее сойдет на нет.

Поэтому, несмотря на то, что предложение избавиться от малыша вам не по вкусу, проявите определенную долю понимания, когда старший сообщит о своем раздражении или обиде. Вы можете сказать, например, следующее: «Иногда не так-то весело быть старшим братом, правда? Я тебя понимаю. Папа тоже устает, когда малыш так громко кричит. Но мы должны относиться к нему по-доброму, тогда он вырастет хорошим и дружелюбным».

Так вы выразите принятие чувств старшего ребенка, и это станет лучшей профилактикой ревности. В то же время вы пускаете в ход немного детской психологии, давая ребенку понять, что любовь и терпение по отношению к младенцу дадут свои плоды – что посеешь, то и пожнешь. Это в свою очередь мотивирует старшего смириться с тем фактом, что вы в пятнадцатый раз за вечер отказывайтесь с ним поиграть, отдавая приоритет плачущему младшему брату.

Возросшее сопротивление, несговорчивость

Многие родители сталкиваются с тем, что наиболее острые реакции новоиспеченных старших братьев и сестер направляются на взрослых членов семьи, а не на малыша. Нередко поведение ребенка меняется в целом, он становится менее сговорчивым, кажется подавленным; характерны также резкие смены настроения, раздражительность, вспыльчивость и возросшее сопротивление. Он может совершать странные, неожиданные поступки, например специально пачкаться или пачкать, ударить взрослого или постоянно делать то, чего, как ему известно, делать нельзя.

Не торопитесь трактовать эти трансформации в старшем исключительно как проявление обостренной ревности, неспособности принять то обстоятельство, что вы уделяете внимание кому-то еще, помимо него. Такой взгляд на ситуацию, вероятно, будет приводить вас в раздражение, и вы попадете в порочный круг: родительская озлобленность только усугубляет дезадаптивность ребенка. Лучше попробуйте воспринимать его выходки и перепады настроения как индикатор того, насколько ему тяжело приспособиться к новым условиям жизни.

Рождение малыша усложняет жизнь и взрослым, и детям. Все вынуждены привыкать к новым обстоятельствам, к тому же взрослые члены семьи начинают быстрее уставать, они уже не так энергичны и терпеливы. Маленький старший брат может внезапно обнаружить, что вам, родителям, теперь сложно угодить. Поэтому он будет чаще впадать в уныние, испытывать недовольство собой и возросшую потребность в признании. Многие дети выражают это состояние цепляниями и приставаниями к взрослым, при этом они становятся более вспыльчивыми. Некоторые, просыпаясь ночами, просятся в постель к родителям. Перепады настроения также могут способствовать возникновению конфликтов с другими взрослыми или детьми в детском саду.

Мы, как родители, не можем предотвратить или уладить все проблемы, с которыми сталкиваются наши дети. Но это не так важно. Главное – поддерживать самооценку ребенка, давать ему чувствовать, что его понимают даже несмотря на то, что у него не всегда получается вести себя должным образом. Ощущение, что тебя понимают – эффективное противоядие от гнева и фрустрации.