Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

• Название: И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье
• Автор: Элизабет Герхардсен
• Жанр: Психология

Книга норвежского психолога Элизабет Герхардсен посвящена непростым отношениям братьев и сестер в семье. Автор рассматривает хорошо знакомые многим проблемы детской ревности и конкуренции за внимание родителей, тяжелые конфликты на фоне взросления, ненависть к младшим, которым, с точки зрения старших, вечно достается все самое лучшее: лакомства, игрушки, подарки, не говоря уже о безграничной любви мамы и папы. Приводя примеры из собственной 25-летней практики оказания психологической помощи детям, подросткам и их родителям, подтверждая свои выводы результатами наиболее объективных современных исследований, Элизабет Герхардсен дает читателям простые и мудрые советы о том, как вести себя с детьми, чтобы они не конфликтовали, а росли любящими и дружными, учились защищать и поддерживать друг друга. В простой и доверительной манере автор рассказывает о том, как правильно формировать здоровую атмосферу в семье, сглаживать уже существующие конфликты и не допускать развития новых.

---

Многие старшие дети с появлением в доме еще одного ребенка нередко начинают требовать помощи в том, с чем обычно справлялись сами. В этот период они становятся менее самостоятельными, чаще просыпаются ночами, становятся плаксивыми, унылыми, конфликтуют со сверстниками. Некоторые дети демонстрируют все признаки регрессии: они начинают снова мочиться под себя, хотя уже покончили с этим несколько месяцев назад, цепляются за родителей, упираются, отказываясь идти в детский сад.

Нападение на младенца

Чем младше ребенок, тем легче он прибегает к физической силе для выражения негативных эмоций, удаления препятствий на пути или исследования других людей, которые представляются развивающемуся сознанию лишь в виде предметов, объектов внешней среды. Обычно маленькие дети начинают бить, кусать, дергать за волосы и делать подобного рода вещи приблизительно в возрасте одного года. Грубость и несдержанность свойственна им лет до трех-четырех, затем у большинства она идет на спад. Это значит, что дети в возрасте от одного до трех лет имеют наибольшую склонность к применению грубой силы по отношению к младенцу. Тем не менее вы ни в коем случае не должны рассчитывать на то, что четырехлеток в любой ситуации способен себя контролировать. Дошкольник также может потерять самообладание или забыться, поэтому будьте настороже, когда он или она находится с малышом, во всяком случае в первые месяцы его жизни.

Важно помнить, что не всякий вред, причиняемый младенцу, делается умышленно. Неугомонная двух– или трехлетняя девочка может сильно дергать за шапочку, пытаясь стащить ее с малыша и не развязав предварительно веревочки под подбородком. Едва ли ее действия продиктованы желанием причинить братишке вред, скорее речь идет об импульсивности вкупе с некоторой поспешностью – ведь ей так хочется успеть сделать все самой, прежде чем вы, как обычно, возьмете дело в свои руки.

Если вы видите, что дочка толкает малыша или наваливается всей тяжестью на его живот или голову, значит, по всей видимости, она рассержена или раздражена. При этом дети в возрасте двух или трех лет не в состоянии понять, насколько это вредно для младенца. Все, с кем они имели дело до сих пор, – ровесники, взрослые – не такие хрупкие, как новорожденный. Даже если вы объясняли ей это и она частично вас поняла, маленькому ребенку трудно полностью осознать масштабы уязвимости младенца.

Неуемную малышню необходимо обучать, а не ругать.

Поэтому, даже если ваша дочка демонстрирует благоразумие и дружелюбие, проявляйте бдительность, когда она рядом с малышом. Так вы обезопасите младенца от неосторожных, необдуманных действий старшей сестры, а ее – от психологических проблем в будущем. Предположим, вы упустили ситуацию и произошло что-то серьезное. В этом случае именно на вас, как на взрослого, ляжет ответственность за случившееся, однако вашу дочь со временем будет мучить все возрастающее чувство вины. Спустя годы она забудет о том, сколь несмышленой была в момент совершения действия, но будет отчетливо осознавать последствия своего поступка.

Вам вряд ли удастся избежать мелких неприятностей, поэтому, если старший укусил или пихнул младенца, стоит указать ему на последствия этих действий и объяснить, как это больно, но нельзя внушать ребенку, что он несет реальную ответственность за жизнь и здоровье младшего брата или сестры.

Скрытая агрессия

Трех-четырехлетние дети любят, когда их хвалят, и всячески стараются избежать гнева взрослых, в частности, не делая того, что делать запрещено. Однако им трудно устоять перед искушением нарушить правило, когда этого никто не видит или когда риск быть пойманным за руку невелик. «То, чего взрослые не видят, им не повредит и не рассердит их» – такова логика малышни.

Ваш ребенок быстро начинает понимать, что грубое обращение с младенцем влечет за собой решительное осуждение. Поэтому, если его неприязнь к маленькому сильна и непреодолима, он может, например, отвлекая взрослых натянутой (а по его расчету, обезоруживающей) улыбкой и осторожным похлопыванием младенца одной рукой, второй тем временем ущипнуть его под одеялом.

Завуалированная агрессия чаще всего направлена на подросших малышей, а не на новорожденных.

Такого рода попытки навредить и одновременно замести следы достаточно изобретательны, и самые маленькие (то есть двухлетние) дети вряд ли способны придумать подобное. Трех– или четырехлетним детям в свою очередь чаще всего хватает благоразумия с осторожностью обращаться с новорожденным. Таким образом, операции «под прикрытием» больше всего опасны в период, когда малыш немного подрос и уже не кажется слишком уязвимым и беспомощным.

Другой вариант скрытой агрессии можно наблюдать у детей, которые на удивление резво принимаются играть рядом с младенцем. Еще они могут подозрительно восторженно прыгать, постепенно приближаясь к спящему в углу дивана малышу, или, допустим, подбрасывать мяч так, что он грозит в любой момент попасть в младшую сестренку или братика. Внезапная потребность заорать в маленькое ушко также может быть формой выпустить пар, дав выход раздражению, напрямую не нарушая установленных взрослыми правил.

Маленький, сладенький… негодяй!

Младший брат безмятежно спит, а трехлетняя старшая сестра осторожно гладит его по волосам… Вдруг она резко с силой вдавливает его голову в матрас! От идиллии, которую вы только что с умилением наблюдали, не остается и следа, вы потрясены. Неужели она все это время только прикидывалась любящей сестрой? Неужели она лишь пыталась обмануть вас, взрослых?

Скорее всего, она потрясена не меньше вашего. Вполне возможно, что поначалу ее действия были продиктованы заботой, но затем внезапно возникла неприязнь. Или, быть может, ей просто-напросто неожиданно стало любопытно поэкспериментировать и проверить малыша на прочность. Новорожденный в сущности является диковинным маленьким созданием в глазах того, кто до сих пор видел только взрослых людей и детей постарше. До этого момента в ответ на тычки другие дети в худшем случае могли обидеться или зареветь, но никто никогда не рассыпался на части. И вот она встретила существо, которое кажется очень хрупким.

Неприязнь может охватить даже любящую, заботливую старшую сестру.

По мере роста младшего ребенка вы наверняка еще столкнетесь с подобного рода сценами. Так, например, во время мирной игры с братиком она может ни с того ни с сего сильно толкнуть его в спину, и, по всей вероятности, это уже будет не исследовательский интерес, а проявление раздражения. Такая реакция может быть обусловлена ситуацией: она рассердилась из-за того, что он не понимает или не участвует в ее игре. Иной раз подобные поступки никак не провоцируются младшим братом, а просто являются выражением амбивалентности чувств, которые она в глубине души к нему питает. Эти неожиданные тычки могут быть маленькой местью за все то, что ей приходилось терпеть от него раньше. Ведь первые годы жизни младший может без всякого предупреждения дергать за волосы, царапаться, толкаться и кусаться, в то время как у старшего ребенка нет возможности дать сдачи. Неожиданное буйное нападение также может объясняться тем, что маленький братишка выполняет роль козла отпущения и теперь получает за обиду, нанесенную сестре в детском саду.

беду лаской отведу

Стоит взрослому человеку поймать себя на том, что в раздражении он пожелал кому-нибудь зла, как его начинает мучить совесть. При этом мы прежде всего озабочены тем, чтобы не выглядеть в собственных глазах мстительными и злобными, а не тем, что наши слова или мысли могут воплотиться в жизнь. Взрослые люди, как правило, не склонны верить во всемогущество мысли. Но дошколенок вовсе не исключает, что его сердитые думы могут нанести кому-нибудь реальный вред.

Если ваш четырехлетний ребенок поднимет рев и в сердцах назовет вас глупой, а вы спустя мгновение упадете и ударитесь, то он решит, что это его гнев навлек на вас неприятности. Если через пару дней он сам обнаружит, что смотрит на младшую сестренку волком и желает ей катиться куда подальше, им может овладеть сильное чувство вины и страх, что его фантазии реализуются. Тогда старший, скорее всего, набросится на маленькую в эмоциональном порыве и, пытаясь сгладить эффект сердитых мыслей, едва ли не задушит ее в своих объятиях. В такой ситуации он может отказываться отпустить ее, даже если и вы, и сестренка будете вопить об этом.

Как реагировать на проявление агрессии по отношению к младенцу

Несмотря на то, что поведение вашего старшего ребенка вполне объяснимо, вам следует вмешиваться и пресекать (или по крайней мере четко озвучивать свою позицию) агрессию по отношению к братику или сестренке. Именно в процессе взаимодействия с другими людьми, сталкиваясь с реакцией окружающих, ребенок учится владеть собой и не поддаваться любому импульсу. В большинстве случаев родители крайне решительно реагируют на физическую агрессию по отношению к младшему, особенно в первые два года его жизни.