Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

– Да, у всех нас по четыре руки.

– А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?

– Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.

– И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?

– Нет, у наших евреев зубы золотые.

7547

– Сара, что у тебе в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но он еще жив…

– Он таки жив, но волос давно нет.

7548

– Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?

– А у них там все, как у нас.

– Это как?

– Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары….

7549

– Изя, откуда фингал?

– А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

7550

Идут два еврея, смотрят – столб и надпись: «Кто на столб залезет – русским станет». Один другому говорит: «Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем». В общем помог ему Абрам и говорит: «Мойше, давай руку.» На что Мойше отвечает: «Иди отсюда, еврейская рожа».

7551

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

– Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

7552

Приходит к Абраму Исаак:

– Абрам, дай немного чаю.

– Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.

– Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.

– А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

7553

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

7554

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

7555

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:

– Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал окликает солдата:

– Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

7556

– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину…

– Э-э, тоже мне лес, всего-то пара деревьев!

7557

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:

– Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

– Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

7558

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:

– Увы, вам уже ничего не поможет.

– А пчелиное молочко?

– Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!

7559

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:

– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону):

– Свинья! Кон (Кацу):

– Подлец! Гольдберг:

– А, так вы уже друг друга знаете!

7560

– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

– С удовольствием, Наум Лазаревич!

– Тогда у вас ровно в восемь.

7561

В ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:

– Что, Арон Моисеевич уволился?

– Нет, но он женился.

7562

– Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?

– Да, теперь мы учим его молчать.

7563

– Ребе, вы помните такого в нашем местечке

– Исаака? Так он таки умер.

– Как? Ведь он был молод. И от чего же?

– Говорят, от голода.

– И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.

– Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.

– Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

7564

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

– Ну, какой сегодня был оборот?

– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

7565

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.

На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: «Во всем городе нет коньяка «Мартель». Что делать?»

7566

Телеграмма: «Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн». Ответ: «Париж, Грюну. Да. Кон».

7567

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

– Рабинович, как ваше здоровье?

– Не дождетесь!

7568

– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!

– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

7569

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:

– Как вам удалось составить такое состояние?

– Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.

– Как же вы распорядились этим долларом?

– Я послал телеграмму в Бердичев. «Папаша, – написал я, – срочно высылайте, сколько можете».

7570

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.

В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:

– Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все кишки ему вымотали – это точно!

7571

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

7572

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:

– Что это с тобой?

– Таки лекарство принял.

– Ну и что?

– Таки там написано на коробочке – после приема пищи!

7573

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.

– Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.

– Это что, тому старому лавочнику?

– Да нет, я потеряла 3 рубля.

– Лучше бы ты дала Маху.

7574

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

– Где работает твой отец?

– В проституции.

– Что ты такое говоришь?!

– Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»

7575

– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

– Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.

7576

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

7577

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго? Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

7578

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит:

– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

– Ну я.

– А шапочка, пгостите, где?

7579

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:

– А у Рабиновича уже свет погас… У него тоже были гости.

7580

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем «офранцузился», перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем – француз французом. И только одно напоминало о его национальности – его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась – просто перевести ее на французский язык. Кац – по-еврейски «кошка» – пофранцузски будет «ша» (chat), ман – по-еврейски «человек» – по-французски будет «лом» (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом – от судьбы не уйдешь.

7581

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: