Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

– С такой фамилией я лучше еврея возьму! – говорит начальник.

7617

– Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?

– Нет, будет шестой: «Был ли евреем при социализме?»

7618

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

– Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.

– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

7619

В раю – выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых – еврей.

7620

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.

– У меня отвод! – поднимается один.

– У него сын в Израиле.

7621

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет – из-за пятого пункта.

7622

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии: «Должна сажать картошку. Некому перекопать огород». «Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет». «Приходили чекисты. Перекопали весь огород». «Сажай картошку».

7623

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: «Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки».

7624

Один еврей встречает другого.

– Хаим, ты где работаешь?

– На доменной фабрике.

– Чугун выплавляете?

– Нет, домино делаем.

– А почему ты не на работе?

– Потому что я работаю вырезателем дырочек.

– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

7625

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:

– Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

7626

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:

– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот.

– Вот жиды! – со злобой говорит один.

– Уже больше часа, как они греются дома!

7627

– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?

– Открою в Израиле стрелковый тир!

7628

– Будут ли евреи при коммунизме?

– Нет, они сумеют выкрутиться.

7629

– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?

– Нет, платят хорошо.

– Не устраивает работа?

– Вполне устраивает.

– Плохо с жильем?

– Нет, квартира хорошая.

– Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

7630

Рабиновича вызывают в ОВИР.

– Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?

– По двум причинам. Первая – что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.

– Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.

– А вот это как раз вторая причина.

7631

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

– Почему?

– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.

7632

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:

– Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?

– Я патриот!

– Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

– Дайте мне визу в Америку!

7633

Конферансье объявляет:

– Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко

– Украина, Айрапетян

– Армения, Мусрепов

– Узбекистан, Рабинович – скрипка.

7634

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

7635

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: «Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.»

7636

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:

– Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!

7637

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал «Поехали!»

7638

– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, – говорит жена.

– Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?

– Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

7639

Во время шестидневной войны:

– Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

7640

Сын спрашивает Рабиновича:

– Папа, что такое пролетарский интернационализм?

– Точно не знаю, но ехать надо.

7641

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат – зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует – отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.

– А вот думаю: брать зонтик – не брать зонтик…

7642

– Чем занимается молодой еврей по ночам?

– Сионизмом.

7643

Плакат в ОВИРе: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на Дальнем».

7644

На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа-еврея.

– Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!

– Ну и как, он едет?

7645

Два еврея входят в троллейбус.

– Хаим, ты уже взял билет?

– Нет, я еще не получил разрешения.

7646

Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»

7647

Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».

7648

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

7649

В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.

7650

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:

– Ба! Василий Иванович! И ты здесь!

– А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!

7651

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:

– А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?

– Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…

Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:

– А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?

– Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи…

И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…

– А ежели еврей кончил верситет?

– Двенадцать тысяч…

– А может, нам выгодней евреев разводить?

7652

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

– Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

7653

Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

7654

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

7655

– Что такое «Советиш геймланд»?

– Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

7656

Советские евреи делятся на четыре категории:

Уездные евреи (которые уезжают).

Потомственные евреи (которые уедут потом).

России верные жиды (которые остаются).

Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

7657

– Какой национальности спутник?

– Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

7658

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

7659

– Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?

– Нет, жиды поредели!

7660

В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка