Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка

– Аврора Крейсер.

7661

– Что такое еврей 2000 года?

– Русский сувенир.

7662

– Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк… извините, пианист Сердюк!

7663

– Сколько евреев уехало из Прибалтики?

– 110 процентов.

7664

В компании отказников:

– Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

– Давайте! Раечка еще не уехала?

7665

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан «Ностальгия». Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: «Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!»

7666

– Как умный еврей разговаривает с глупым?

– Свысока и из Нью-Йорка.

7667

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: «Привет из свободной Болгарии. Рабинович». «Привет из свободной Румынии. Рабинович». «Привет из свободной Венгрии. Рабинович». «Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

7668

Стук в дверь:

– Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери:

– Разве это жизнь?

7669

По радио читают Маяковского: «Мы говорим

– Ленин, подразумеваем – партия…»

– Ну да! – говорит Рабинович.

– Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

7670

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.

– Это ведь собачье! – говорит один.

– А вы разве дадите сходить по-человечески?

7671

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…

– Одно слово? Ладно, говори!

– Караул!!!

7672

Телефонный звонок.

– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– В отпуску?

– Нет.

– Я вас правильно понял?

– Да!

7673

В сандуновских банях:

– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

7674

– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.

– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!

– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

– Так пуль у вас таки тоже уже нет!

7675

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

– Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

7676

– Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты:

– Кто это вам сказал?

– А почему бы и нет?

– А почему вы меня об этом спрашиваете?

– А вам это для чего?

– А вы в этом точно уверены?

– А почему это вас интересует?

7677

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

– А как у тебя еврейский вопрос решается?

– А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?

– А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

7678

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:

– Это что, ваше национальное приветствие?

7679

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:

– Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

7680

– Рабинович, где вы работаете?

– Нигде.

– А что делаешь?

– Ничего.

– Слушай, это отличное занятие!

– А конкуренция какая!

7681

– Исаак, чем ты так расстроен?

– Я на две минуты опоздал на поезд!

– Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

7682

Разговор в поезде.

– Бейте жидов! Вмешивается старый еврей.

– И велосипедистов!

– А почему велосипедистов?

– А почему евреев?

7683

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:

– В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

– Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

– Знаю. И что?

– Вы знаете, что мы прилично заработали?

– Знаю. И что?

– Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

– Чтоб он подох! – вскричала жена.

– Уже, – вздохнул Сема.

7684

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.

– Что это за деньги?

– Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.

– Тоже мне проверка – три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.

– Тоже мне проверка – рубль! Рубль я и сам бы забрал.

7685

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.

– Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант.

– Н-нет.

– Кофе-гляссе?

– Н-нет.

– А может, шарлотку?

– Шарлотку? – с интересом переспрашивает Хаим.

– Можно. Пускай идет прямо в номер.

7686

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

7687

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

– И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

7688

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

– Что ты сейчас делаешь?

– Пью молоко.

– Что такое молоко?

– Такой белый напиток.

– Что значит «белый»?

– Ну, как лебедь.

– Что значит «лебедь»?

– Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

– Вот что значит «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

7689

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.

– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

– Но почему же, ребе?

– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

7690

Еврей в кафе.

– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

– Извините, это ветчина.

– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

7691

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:

– Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.

– Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

7692

Рабинович приходит к раввину:

– Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?

– Да.

– Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!

– Не может быть! – закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:

– Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

7693

Двое договариваются о встрече.

– Завтра?

– Да.

– Где?

– Где хочешь.

– В какое время?

– Все равно.

– Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

7694

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:

– Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!

– Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.

7695

Католический священник подтрунивает над раввином:

– Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.

– Ну и что дальше?

– Я могу стать кардиналом, даже папой!

– Ну и что дальше?

– Но не могу же я стать господом богом!

– А вот одному нашему это удалось!

7696

Епископ спрашивает у раввина:

– Неужели вы никогда не пробовали свинины?