Сборник - 500 самых новых анекдотов про тещу

• Название: 500 самых новых анекдотов про тещу
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

В магазин электротоваров пришел молодой человек:

– Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.

– Мне нужно купить подарок для тещи!

– Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.

– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

* * *

Теща, вернувшись из отдыха, спрашивает у зятя:

– Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?

– Да, все время думал, что вы вернетесь!

* * *

Похоронная процессия. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:

– Что это за козел?

– А он мою тещу забодал, вот хороню.

– Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!

– А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!

* * *

Жена на смертном ложе:

– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

* * *

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:

– Это чем тебе другой-то не понравился?!

* * *

Теща спрашивает у зятя:

– Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?

– Прикинуться глухонемой!

* * *

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:

– Ты чего плачешь?

– Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

* * *

– Мухаммед, твоя теща упала в колодец!

– Неважно, мы все равно из него не пьем.

* * *

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

* * *

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:

– Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!

– Ну, ладно, шуруй!

После обеда мужик вновь появляется на работе.

– Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?

– Да, уже управился!

– ???

– А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

* * *

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:

– На меня ведро воды!

Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:

– На меня ведро воды!

Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:

– На меня 10 ведер!

Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.

– Какие вещи! Там моя теща, я ее переворачиваю!

* * *

– Моя теща – самая образцовая в мире!

– В каком смысле?

– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

* * *

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…

– Слишком поздно! Уже все сделано.

* * *

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.

– Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

* * *

– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?

– Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы!

* * *

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:

– Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель, облегченно:

– На заднем сидении, под тещей.

– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

– Вот-вот, под ним и ищите.

* * *

Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:

– Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…

Зять:

– Пора, пора…

* * *

– Мамед, отчего синяк под глазом?

– А-а-а, шуряк подбил.

– Какой шуряк, у тебя же их нет.

– Ну, шуряк.

– Какой?

– Да жинкина мама.

* * *

– Мамед, у тебя теща есть?

– Жок!

– Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.

* * *

Встречаются два друга.

– Как дела? Чего такой грустный?

– Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.

– Так ведь он у вас пересох еще год назад!

– Не каждый день тещи в колодец падают…

* * *

Встречаются как-то двое охотников:

– Ну, как охота?

– Да вот ежей настрелял!

– На хр…а это?!

– Жене на воротник, теще на стельки!

* * *

Один приятель – другому:

– Я решил жениться на японке.

– Почему?

– Ну, японки – ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!

* * *

Встречаются два еврея.

– Рабинович, таки, что у вас нового в жизни?

– Да вот, теща померла.

– Ну, тоже неплохо…

* * *

Двое в камере.

– Тебя за что взяли?

– Банк ограбил. А тебя?

– За оказание первой медицинской помощи.

– ???

– Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил…

* * *

Встречаются два мужика, и один говорит другому:

– У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.

* * *

– Кстати о птичках… Вчера с балкона 9 этажа выпала теща…

– ???

– Не успела и чирикнуть!

* * *

Теща спрашивает зятя:

– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

– Да, он уже приходил ко мне извиняться.

* * *

Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:

– Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?

– Да это я теще по вечерам ноги мою.

– Так и я мою!

– Так ты после того как помыл, что делаешь?

– Как что, вытираю.

– А я выкручиваю.

* * *

Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано:

«Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю, да внука Петю с Новым годом».

– Вы лучше, – посоветовала сотрудница почты, – напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым годом».

– Здра-а-авствуйте! Почему ж это всех, когда я зятя не желаю поздравлять!

* * *

Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:

– Сынок, похлопай.

Зять (хлопая в ладоши):

– Браво, мама, браво…

* * *

На приеме у психиатра.

– Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:

Мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!

– Да, действительно, очень страшно.

– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!

* * *

Встречаются два приятеля.

У одного руки выкрашены разным цветом.

– Что с тобой? – спрашивает один.

– Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую – в кофейный.

– Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?

– Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна. А этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

* * *

Теща зятю:

– Сынок, отрежь колбаски мне.

Зять теще:

– Мама, я так тонко не отрежу.

* * *

Встречаются двое. Один жалуется:

– Ну, совсем теща достала!

Второй:

– А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

– Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс – услуги. Дешево!»

– Ну и как?

– Оказывает, шельма!

* * *

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей!

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи не надо!

* * *

Вопрос:

– Сколько должно быть зубов у любимой тещи?

– Два. Один, чтобы пиво любимому зятю открывать, а второй, чтобы постоянно болел, болел, болел…

* * *

Май. Жара ужасная. Мужик копает на даче землю под картошку. Мимо проходит сосед и говорит:

– Иваныч! Вот прохожу мимо твоего огорода и вижу, что теща у тебя на огороде в такую жару в каске стоит. Что ж ты так с ней?

– Петрович! Так и что же теперь, если мне надо лопату отряхнуть, то каждый раз к забору бегать?

* * *

– Представляешь, я свою тещу начинаю все больше и больше любить!

– И давно это у тебя?

– Да вот уже сороковой день!

* * *

Объявление в газете: «Молодой человек меняет свою тещу на что-нибудь».

* * *

Разговаривают две женщины:

– Твоя дочь такого страшного мужа себе нашла.

– Да ладно, будет кому дом сторожить!

* * *

Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

* * *

– У меня теща вампиршей была!

– Как ты это узнал?

– А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла…

* * *

Встречаются два друга.

– Какие планы на завтра?

– Идем с сынишкой змея в небо запускать.

– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

* * *

Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:

– Ох, мама, как же мы вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…