» » » » Сборник - 500 самых застольных анекдотов


Авторские права

Сборник - 500 самых застольных анекдотов

Здесь можно купить и скачать " Сборник - 500 самых застольных анекдотов" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
 Сборник - 500 самых застольных анекдотов
Рейтинг:
Название:
500 самых застольных анекдотов
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "500 самых застольных анекдотов"

Описание и краткое содержание "500 самых застольных анекдотов" читать бесплатно онлайн.



Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!






– Угадай, что у меня в кармане на букву «П»!!!

Мать:

– Получка…

Мужик:

– Не-е-е-е… П-путылка!!! А теперь угадай, что у меня в другом кармане! На букву «А»!!!

Мать:

– Аванс…

Мужик:

– Не-е-е-е… А-а-а-а еще одна путылка!!!

* * *

Компания мужиков выпивала в баре. Все уже разошлись, а один все еще сидит – изрядно захмелевший, голова еле держится.

Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги.

Подходит к нему и говорит:

– С вас 160 рублей 80 копеек.

Мужик подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.

Официант видит, что мужик еле сидит: «Дай-ка я с него еще сдеру!»

Подходит к столику и говорит:

– С вас 160 рублей 80 копеек.

Мужик отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Мужик уже лежит на столе.

Официант думает: «Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!»

Подходит к столику и говорит:

– Платить будете?

– Буду. Сколько с меня?

– Двести пятьдесят рублей.

Мужик поднимает голову и бормочет, грозя официанту:

– 160 рублей 80 копеек…

* * *

Застолье. Разговаривают две женщины:

– Мань, а чего это твой ничего не пьет? Все мужики нажрались уже давно… – Ой, Кать, он у меня заболел, так я его к врачу сразу повела. Ну так доктор сразу сказал – приготовьте своего мужа к наихудшему.

– Помрет что ли скоро?

– Да нет, он больше пиво пить не сможет…

* * *

Пожилые мужчины во время застолья спорят, что лучше – болезнь Альцгеймера или Паркинсона:

– Болезнь Альцгеймера гораздо лучше – утверждает один.

– Это почему же? – спрашивает другой.

– Да потому, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

* * *

Отправились мужики на зимнюю рыбалку. Решили согреться. Выпили много, а один особенно. Уснул он и упал.

Товарищи, конечно, решили его разбудить.

– Эй, Васька, вставай, замерзнешь!

Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:

– Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

* * *

Беседа за праздничным застольем:

– Я могу рассказать вам чудесный рецепт новогоднего салата.

– С удовольствием вас послушаем.

– Ну так вот: взять 100 граммов готового уже салата «Оливье», добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!

* * *

Напились студенты. Ни себя уже не помнят, ни где находятся…

Один из студентов, негр, еле на ногах стоит, держится за березу. Тут подходит к нему наш и спрашивает:

– Че, брат, на родину хочешь?

– Хочу…

– Ну давай, подсажу…

* * *

Жаждущая выбиться в люди симпатичная пара пригласила на обед начальника мужа и его жену.

Все шло хорошо, пока хозяйка дома изрядно не напилась. Она уставилась на гостью с явным любопытством, будто только сейчас заметила ее присутствие, и громко поинтересовалась у супруга:

– Так это она колотит своего мужа?

* * *

Застолье. Все уже пьяны. Конечно, по пьянке вспоминаются всякие обиды, недовольства, драки… Вот и теперь без неприятных слов не обошлось:

– В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг? – сжимая кулаки, говорит пьяный мужик товарищу.

– О! как я рад – весело отвечает тот, еле ворочая языком – что вы мне не будете больше задавать этот дурацкий вопрос!

* * *

И пьяные мужики способны на творчество. Вот как, например, они изменили известное произведение после веселого застолья:

– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– «Хольстен»!

– Выбери другое!

– Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы это… Вот черт возьми, а что же выбрать, право? Куда ни кинешь взор – повсюду это пиво. Что делать, бес?

– Свое послушать сердце. А коль оно молчит – советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» – испей его, чтоб нам встречаться чаще!

– Пошел ты к черту, дьяволово семя!

– Тогда, мой друг, испей «Глоток природы»! Чем «Гессер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково» – живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен – и сам ты подивишься результату!

– Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтоб из пивной из пены появляться!

– Опять негоже, вот так незадача!

– Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть…

– Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем – всего одно названье! А коли выпьешь пиво «Доктор Дизель», то мы с тобою вечно будем вместе.

– Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит «Старый мельник» – легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

– Эй, Бес! Бес! Куда пропал ты?

Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!

– Где был ты, бес?

– Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно «Толстяк» зовется. С ним ты о беге времени забудешь: я для тебя припас бутылку. Хочешь?

– Попробуй лучше пиво «Три медведя» – как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

– Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

– По правде – гадость. На чем еще остановить бы выбор? Может, ты сходишь за «Клинским»? Его зовут «продвинутое» пиво.

– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше эвон то попробуй – в нем нет ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль «Спрайт-охоты» для опохмелу тяпни. Ну что?

– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– Гжелку!

* * *

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит… во рту кошки нагадили… Надо опохмелиться.

Хвать за подбородок – там голо.

Он к Вольке:

– Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?

– Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты – «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят…»

* * *

Пьяный разговор за столом:

– Вот мы тут с вами господа, водку пьем, а ведь вода – самое лучшее и из того, что мы с вами можем пить!

– Это почему же?

– Да я вот недавно прочитал, что группа ученых ставила эксперимент. Две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.

Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Надо пить воду господа! Будем ею запивать водку!

* * *

После весьма бурного застолья:

– Я черный х…ен… не, не так…

– Я старый хрыч… не, не так…

– А-а-а… Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи…

* * *

Разговор во время пьянки:

– Можно ли окосеть с двух капель водки?

– Конечно, можно!

– Да это как же?!

– А вы попробуйте закапать ее себе в глаза!

* * *

Пьяный мужик, спасаясь от милиции, прыгает с крыши. В полете он орет:

– Эй, люди, ловите меня, я бандит!

* * *

Застолье. Проводы друга заграницу. Все пьют, выселяться, только виновник встречи сидит в углу, дрожит от страха перед полетом. Пьяный товарищ и говорит ему:

– Ну, чего ты боишься? На, вот, тяпни водки, сразу легче станет.

Друг послушался, выпил. А «вдохновитель» все продолжает:

– И вообще, на машине ездить гораздо опаснее. Вот мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что ты думаете? На него самолет упал!

* * *

Пара ужинает.

Он:

– Дорогая, ну давай попробуем ту наливку, что приготовила в прошлом году твоя тетя!

– Нет, дорогой.

– Ну пожалуйста… Так хочется выпить…

– Ну хорошо. Только одну рюмочку.

Выпили. Через пару минут она отправляется в комнату – налить еще немного. Вернувшись, застает его лежащим на полу.

– Дорогой, тебе не понравилось?

Тишина.

– Ну скажи мне! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!

* * *

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидят мужики, выпивают – короче, у них там самое настоящее застолье организовано. Мужики уже давно пьяные, не соображают ничего. Братки отзывают в сторону одного, на вид самого трезвого:

– Слышь, мужик, чего тут строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

– О-о-о, ваще-е-е-е…

– Нет, ты нормально скажи, что здесь будет?

– О-о-о, ваще-е-е-е…

– Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори как есть, чего тут сторят?

– О-ваще-хранилище!!!

* * *

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто, в третий раз закинул старик невод и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка и говорит ему человеческим голосом:

– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые твои три желания исполню!

Старик и говорит:

– Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

* * *

Сообразили два зайца на бутылку водки, сидят, выпивают. А закуски у них нет. Ну, они, уже изрядно окосев, решили пойти к вороне. Нашли ее на ветке, а в клюве у нее сыр.

– Привет, ворона!


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "500 самых застольных анекдотов"

Книги похожие на "500 самых застольных анекдотов" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Сборник

Сборник - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о " Сборник - 500 самых застольных анекдотов"

Отзывы читателей о книге "500 самых застольных анекдотов", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.