Bandy Sholtes - Фрики Европы, или Экспедиция за вином. Полудорожный роман

• Название: Фрики Европы, или Экспедиция за вином. Полудорожный роман
• Автор: Bandy Sholtes
• Жанр: Путешествия и география
• Год: 2016
• ISBN: 978-966-03-7408-9

Гуглить маршрут поездки. Превратиться в клошара во Франции. Пить вино с фриками. Ночевать под луной. Сбежать в Швейцарию. Кататься на катере. Заблудиться в Цюрихе.

С кем не случалось в пути чего-то подобного?

Но это не путеводитель, это лишь пара штрихов из второй книги Bandy Sholtes-а. Из книги, в которой нет вымысла. Частично этот полудорожный роман – «инструкция по выживанию» для тех, кто путешествует по Европе. А кроме того – это попытка исследования чокнутых персонажей, встречающихся на Западе. Там они тоже есть – не думайте, что только у нас.

Но еще это книга о взаимосвязях, которые появляются в твоей жизни. Взаимосвязях между вещами, которые, казалось бы, вообще никак не соприкасаются.

Книга честная, местами даже слишком. Типа coming-out с вкраплениями внутренних, не всегда симпатичных, наслоений.

Ну а с другой стороны – что за книга без coming-out-а?

---

А вот тот монолог Psota Irén, с цифрой «14», я посмотрел. С самого начала не понимал, что такого может показать старая женщина, чего нельзя увидеть мне, двенадцатилетнему. А она говорила и говорила, венгерский это мой первый язык, знаю его хорошо, но понимал я старушку смутно и всё ждал, что же будет дальше. Неужели она сиськи собирается показать, ведь обычно «до 14» это сиськи, раза три за фильм. Но я не был уверен, что хочу увидеть старые сиськи, и ждал, мало ли чего в телевизоре могут показать. И только под конец я заподозрил причину ценза – материлась тётя красиво. Нечасто, но в точку. Так я впервые узнал, что иногда «детям до» пишут не только из-за сисек.

Между тем всё подходили и подходили друзья Бозила. Появился чувак, который рассказал, как в девяностых поехал на Депеш Мод в Вену и ссал рядом с Мартином Гором в туалете. Не то чтобы я сильно фанат Депеша, но любые задокументированные сцены в WC меня всегда умиляли. Вот только не могу разобраться почему. Фрейдистская собака зарыта или просто детсадовские игры возле унитазов. А может, такие истории просто близки «чисто по-человечески».

Ну то есть как бы мы, люди, понимаем, что перед писсуаром все равны, но, тем не менее, когда рядом ссыт звезда, ты запоминаешь это на всю жизнь. Причем разница между ситуацией с писсуаром и ситуацией, когда звезда ставит тебе на майку автограф, огромна. Хотя принципиальных различий в расстоянии между вашими телами нет.

Вся суть, кажется, в интимности первого процесса и доступности массам второго. Получить автограф может каждый, а вот постоять минутку рядом со звездой в сортире – так везет только единицам. Хотя не знаю, может, надо было слово везет взять в кавычки. Взгляд на это понятие с годами немножко меняется.

Во время перекура мне со смехом рассказали, что у девушки по кличке Сказка маленькое волосатое сердце, на что она обиделась и возразила, что сердце у неё большое и голое, но она одинока и потому смотрит по шесть DVD в неделю. Хотя шесть DVD это совсем не много. Мой друг Марсель однажды двадцать серий одного сериала за сутки посмотрел.

А Бозил рассказал, что у его старшего сына Бориса скоро выпускной и он учится танцевать танго, ведь по этому поводу будет торжественный бал и всё такое. Два стола друзей решили, что в укуренном состоянии танцевать танго – не лучшая идея, и Бозил обещал намекнуть о нашем совете Борису.

В конце, под жареную картошку с кетчупом, завязались разговоры о смысле жизни и эзотерических учениях разных интернетовских и прочих гуру.

Эта тема – астрал, космическое дыхание, чакра, прана и вот это вот всё – всплывает под конец посиделок во всех странах. Ну и какой тогда смысл эмигрировать? – подумал я. – А ещё, хоть я и пьян, мне кажется, начинаю понимать, чем живут молодые западные люди двадцать первого века.

По дороге домой жена Бозила Вики рассказала историю лысого продюсера, который тоже сидел с нами в кафе. Он снял несколько фильмов и много рекламных роликов. Но корпорация, на которую он работал, обанкротилась, и продюсер решил отдохнуть от суеты и побыть, наконец, с семьёй.

Не успел он и трёх раз с детьми на бассейн сходить, как позвонили из филиала американской рекламной конторы и пригласили стать помощником директора. Он не был уверен, что хочет, но очень просили помочь, хотя бы до конца работы над каким-то роликом, который снимали в ЮАР, сроки поджимали, а его знали как опытного рекламщика.

Только он приехал и стал вникать в процесс работы, главный американец филиала получил инсульт и слёг в коме. Врачи сказали, что с этим не живут, чудес не будет, и вопрос только в том, когда родственники дадут разрешение отключить его от аппаратов, без которых директор не проживёт и минуты.

А многомиллионный контракт заключён, процесс пошёл, дэдлайн близко, и на совете решили, что лысый возглавит филиал и закончит съёмки.

И вот он сегодня пришёл в «Kiadó» и рассказал, что уже назначили дату отключения аппаратов, родственники приходят прощаться с больным, но врачи на днях заметили, а потом и убедились, что лежащий в коме дядя, которому, кстати, всего сорок два, слышит звуки, а сегодня вдобавок он пожал руку своей жене, которая плакала у его постели.

Лысому рекламщику лететь в ЮАР, судьба американца в Божьих и медицинских руках, а семью он видит по часу в день.

– Даа, – сказал я. – Реклама это, оказывается, не шутки.

– И не говори, – ответила Вики. – Вот планируешь, работаешь себе каким-то там директором, а тут бац – и кома.

Ну и что Бозил будет со мной делать, если я утром в коме проснусь? – подумал я. – Да ещё в детской комнате, где мне на полу постелили. И как там без меня во Франции виноград соберут?..

Утром был обычный сушняк, что значительно привычнее комы.

Я посмотрел на TEDх лекцию про аяхуаску, сделал четыре бутерброда и подумал о том, что бодун с годами стал скорее душевно-эмоциональным, чем телесным.

Затем перепаковал рюкзак. Огромный оставил у Бозила, а поехал с пятидесятидвухлитровым, который матрёшкой был внутри огромного. Всё это из-за его приемлемых для самолёта размеров – если багаж больше 20 × 40 × 50 сантиметров, нужно платить.

Метро. Когда едешь до конечной, спокойнее – не пропустишь, даже если упадёшь в кому.

В большом городе как-то слишком даже сильно бросаются в глаза говняшки современного общества. Мамы с младенцами, продающие левые билеты на метро, люди-бутерброды с адресами ювелирных магазинов и распродажа кроссовок вот тут вот прямо за углом, пристающие с дурацкими рекламными бумажками несчастные, лезущая в мозг реклама никому не нужной хуйни. Неужели наши предки построили эти красивые города для того, чтоб поселить здесь побольше людей и круглосуточно втулять им гадости и обманывать?

И знаете – я всё ещё чётко не понимаю, зачем еду во Францию. Одна надежда – Франция мне подскажет. Там, на месте. Здесь я об этом никогда не догадаюсь.

Зато я знаю, что если у человека некрасивые пальцы, то красота остальных частей тела уже не имеет значения. Некрасивые пальцы портят весь портрет и всю анатомию.

В предстоящем перелёте меня больше всего интересуют стюардессы. Стюардессы, стюардессы и ещё раз стюардессы.

Дело в том, что два года назад я был в Италии. Поездка получилась интересной – Пизанская башня, море, Болонья, древний городок Будрио и в конце Форли.

Но больше итальянских фресок, фонтанов и вкусняшек мне понравилась стюардесса в самолёте Будапешт – Пиза. Обычно я склонен преувеличивать, но тут без лишней скромности скажу, что видел самую красивую женщину в мире. Она шесть раз прошла возле меня, и я каждый раз пристально рассматривал её – показалось или нет. Нет.

То есть она была идеальнее всех, кого видел даже в журналах и интернете. Правда, ноги стюардессы, имею в виду ступни, рассмотреть я не смог, не решился попросить её снять туфли. Хотя если б мы упали всем самолётом, она погибла, а я нет – вот, может, тогда б я увидел – идеальные ноги у стюардессы, или у моей жены всё же красивее. Но мы не упали, Бог миловал, и потому я имею возможность ноги жены и дальше считать самыми красивыми в мире. Бог хороший человек.

Когда я рассказал вчера о стюардессе в «Kiadó», Сказка меня спросила:

– Венгерка или итальянка?

– Венгерка.

И Сказка аж засветилась от гордости за свой народ. А мужики уточнили:

– Блондинка или брюнетка?

– Блондинка.

– Ага, понятно…

Ох, если бы она снова летела со мной в одном самолёте. Надежды мало, но Canon свой дешёвый я всё же приготовил. Надо сделать кадр о выражении её лица в момент, когда я попрошу её продиктовать мне свой имэйл.

В автобусе до аэропорта рядом сидел дедушка с древним венгерским именем Benedek, которое вместе с адресом было написано на его чемодане.

Может, мы вместе с дядей Benedek-ом разобьёмся в Альпах? Но почему именно с ним? Ну вот почему? Интересно и странно пробовать проникнуть в суть этого явления – совпадение случайных пассажиров в транспорте, случайных детей в первом классе, случайных попутчиков в турпоездке и случайных коллег в офисе. Люди непроизвольно попадают в одну лодку и гребут в одном направлении, независимо от того, чем они собираются заняться по прибытии. Временно находясь в одной лодке, попутчики вынуждены делить один воздух, одного «менеджера» и общие условия, то есть вёсла. Всё хорошее, трудное и драматичное, что случится по пути на борту лодки, так или иначе касается всех. И в этом есть какая-то странная доля абсурда. То есть жену и друга ты выбираешь сам, а вот с кем разбиться в Альпах, ты выбрать никак не можешь. Хотя и первое и второе тебе совсем небезразлично.

А ещё, с другой стороны – с кем лучше погибнуть в авиакатастрофе – со старым Benedek-ом или с молодым Иштваном? Поди разберись.