Виталий Мухин - Извиняйте, не еврей

• Название: Извиняйте, не еврей
• Автор: Виталий Мухин
• Жанр: Цитаты из афоризмов
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-9908777-8-8

Данный сборник «витализмов» является логическим продолжением книги «Хочу быть евреем» и следует ее традиции думать через «не могу» и смеяться через «не хочу».

В книге представлены самые разные жанры «вита-листики», начиная от примитивных «апичаток» и «толмача», и заканчивая «мыслями на излете», «брехламой», «стишутками» и «рассказками», которые читатель может лично оценить, обругать, а еще лучше – похвалить, что автор великодушно и позволяет ему сделать.

---

Говорят: «Блажен, кто верует – тепло ему на свете», но не уточняют, на каком именно – том или этом?

♦

Тост: «Чтоб вам жилось, как нам хотелось».

♦

– Ну, ты и козел…

– Зато с «капустой»!

♦

В стране ощущается острая нехватка кухарок – они все ушли управлять государством.

♦

Новая телепередача – «Ребята-озверята».

♦

Общение с природой удлиняет жизнь, а вот с людьми – укорачивает.

♦

Брак – это отравление жизни на законных

основаниях.

♦

Одомашненный лев хуже дикого зайца уже потому, что его сложно прокормить.

♦

Живем убого. Зато за пазухой.

♦

Для многих людей смысл своей жизни заключается в том, чтобы все время быть в курсе чужой.

♦

Супружество – это одиночество, поделенное на двоих.

♦

Многие хотят выйти в свет, но только так, чтобы их там не было видно.

♦

Диктор на телевидении:

– Мы вернемся в эфир после короткой рекламной паузы.

Телезрители:

– Мы тоже.

♦

Эволюция на марше: раньше пьяным по колено было море, а теперь – океан.

♦

Стабильным может быть и запор.

♦

Больше, чем любовь, людей в состоянии объединить только ненависть.

♦

Объявление: «Организации требуется грузчик. Высшее образование обязательно».

♦

У нынешней водки очень ограниченный жизненный цикл: она не доживает даже до ночи.

♦

«В России чиновники и депутаты решили перечислить свой трехмесячный заработок в фонд детей, больных онкологией» – таково содержание новой фантастической киноленты, выпушенной на студии «Рострепфильм».

♦

– Пап, а вы с мамой меня в капусте нашли?

– Нет, Сашенька, это акушеры нашли тебя в нашей «капусте».

♦

Дама на пляже – мужу: «Ты там с детьми недолго плескайся, лучше поиграй с ними в карты».

♦

Жулики в России давно перевелись – с маленьких должностей на большие.

♦

У многих людей за душой – только тело.

♦

Голые факты – не голые женщины: могут доставить не только радость.

♦

В связи с производственной необходимостью в стране вышел закон об обязательном изучении россиянами таджикского языка.

♦

Чужой личной жизнью интересуются только те, у кого нет своей.

♦

– Политологи утверждают, что расстрелы коррупционеров не уменьшат коррупцию…

– Зато уменьшат число коррупционеров и политологов.

♦

Дети – это расхитители родительской собственности.

♦

С возрастом начинаешь бегать только за теми женщинами, которые не в состоянии от тебя убежать.

♦

В Совбезе заявили, что Россия обязательно войдет в десятку ведущих стран мира по величине ВВП, но не сказали, в каком веке.

♦

Тот, кто не может противиться судьбе – ей противен.

♦

И социальный лифт может быть только для служебного пользования.

♦

Новости литературы: «Бестселлером года» признан сборник законов Госдумы».

♦

– Так противно: вокруг сплошные воры, лжецы, бандиты…

– Да Бог им судья…

– Согласен, но хотелось бы поприсутствовать на процессе.

♦

Когда уходят титаны, на политической кухне остаются лишь чайники.

♦

Не приведи Господь оказаться в компании двух женщин – заговорят до смерти.

Лучше трех – смерть будет мгновенной.

♦

Новости военпрома: «Мария Шарапова заключила контракт с министерством обороны на озвучивание новой противовоздушной сирены».

♦

Большинству людей дети нужны лишь для того, чтобы было чем занять свой досуг.

♦

Жизнь женщины делится на две части: когда она ищет себе подходящего мужчину и когда с него уже нечего взять.

♦

Чтобы привлечь к себе внимание, девушкам уже недостаточно носить мини-юбки. Надо еще и постоянно одергивать их.

♦

Говорят, что человек после смерти уходит в лучший мир. Видимо, потому, что в нем нет людей.

♦

– Тренер, скажите, могу я завтра выиграть соревнования?

– Только, если соперники при виде тебя умрут от смеха.

♦

Разница между умными и глупыми людьми заключается в том, что умные только кажутся дураками, а глупые – нет.

♦

Никто так не способствует распространению нудизма в народе, как олигархи, чиновники и депутаты.

♦

Многие российские поп-звезды известны только самим себе.

♦

Новости дня: «Как выяснила правительственная комиссия, причиной возгорания ракеты «Протон» стал непогашенный окурок».

♦

Самыми большими врагами мелких жуликов являются жулики крупные.

♦

Вип-клиент – это человек, которого в одном и том же магазине обокрали несколько раз подряд.

♦

– Угостите сигареткой?

– Нет, осталось только сто рублей.

– Тогда угостите ста рублями…

♦

Практика показала: «Чтобы успешно развивать нанотехнологии, им нужен и наноруководитель».

♦

Самый подозрительный человек в России тот, у кого ничего нет.

♦

Русский менталитет: «Не наградят – украдем!».

♦

В автобусе: «Граждане пассажиры, освободите, пожалуйста, проход для скандала…».

♦

Женщины не любят пожилых мужиков не за то, что они в годах, а за то, что те знают им настоящую цену.

♦

В России осталась единственная экспортная продукция – коррупция. Но и ее можно продать только за откаты.

♦

– Ты что, гонишь меня отсюда?

– Конечно, нет.

– Не «гони!».

♦

Когда в конюшне хозяин – ишак, то рысакам в ней делать нечего.

♦

Трудно жить в стране, где бред является нормой жизни, а норма – бредом.

♦

Есть люди, способные запутаться даже в собственных трусах.

♦

Мы не торгуем принципами – за них мало дают.

♦

Свиньи отличаются от людей только тем, что утилизируют помои, а не производят их.

♦

Говорят, что мировое правительство хочет уничтожить русскую нацию. Они еще нашего правительства не знают!

♦

Как утверждают экономисты, Россия к 2050 году станет очень богатой страной, хотя и не богаче Романа Абрамовича.

♦

Новости науки: «Ученые обнаружили у человека третий мозг, который портит все, что делают два первых».

♦

– Ну, я пошел…

– Ну и пошел ты…

♦

Единственный шанс для российских футболистов выиграть чемпионат мира, это попасть в турнир, где нет соперников.

♦

Если женщина жалуется, что ей нечего носить, посоветуйте ей носить ребенка.

♦

Своих мы в обиду не даем – обижаем сами!

♦

Чтобы победить коррупцию в России, чиновников надо сажать сразу после их вступления в должность.

♦

Она: «Милый, если бы ты знал, как ты мне дорог!».

Он: «Ты мне, любимая, тоже недешево обходишься…».

♦

«Мы за ценой не постоим» – говорят российские чиновники, регулярно повышая плату за свет, воду и газ.

♦

Российский народ очень несчастлив в неволе, но еще больше несчастлив на воле.

♦

Новости космонавтики: «Рекорд продолжительности пребывания на МКС установили российские астронавты Иван Петров и Петр Иванов после того, как кто-то в ЦУПе случайно включил аварийный двигатель».

♦

– Ты представляешь, Ленка от несчастной любви хотела броситься под поезд, но так и не дождалась его.

– Ну и дура! Она что, не могла узнать расписание?

♦

Только интеллигент во всем сомневается. Только придурок во всем уверен.

♦

Новости часа: «Пропавший два месяца назад олигарх Аристарх Запрудный был найден целым и невредимым в собственном доме. Как выяснилось, он в нем заблудился».

♦

Большинство российских эстрадных звезд на поверку оказались черными дырами.

♦

В России умение пить водку с коллегами порой значит больше, чем умение делать дело.

♦

– Доктор, какая у меня кровь?

– Отличная – будем портить.

♦

Сегодня главные борцы с коррупцией те, кому не дали взятку.

♦

Каждый человек считает, что он заслуживает в жизни лучшей доли, но не каждый догадывается, что он не достоин и худшей.

♦

Новости искусства: «На фестивале «Кинотавр» была замечена целая россыпь звезд, которую никто так и не удосужился убрать».

♦

Нет ничего хуже, чем ждать и догонять, особенно, когда догоняешь не тех.

♦

Лучше быть любовником – героем, чем героем-любовником.

♦

Вместо того, чтобы отрывать Венере Милосской руки, ей следовало завязать глаза. А вот Фемиде – наоборот.

♦

– Можно ли прожить на пенсию в семь тысяч рублей?