Виталий Мухин - Извиняйте, не еврей

• Название: Извиняйте, не еврей
• Автор: Виталий Мухин
• Жанр: Цитаты из афоризмов
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-9908777-8-8

Данный сборник «витализмов» является логическим продолжением книги «Хочу быть евреем» и следует ее традиции думать через «не могу» и смеяться через «не хочу».

В книге представлены самые разные жанры «вита-листики», начиная от примитивных «апичаток» и «толмача», и заканчивая «мыслями на излете», «брехламой», «стишутками» и «рассказками», которые читатель может лично оценить, обругать, а еще лучше – похвалить, что автор великодушно и позволяет ему сделать.

---

Больше всех призывают трудиться во имя светлого завтра те, кто живут в светлом сегодня.

♦

Пожалейте олигархов – у них кроме денег ничего нет.

♦

Если бы свиньи знали свое будущее, они бы не жрали так много.

♦

В продовольственный магазин влетает разъяренный грузин:

– Ты что мнэ дала? – обращается он к продавщице.

– Как что, сигареты, которые вы просили.

– Да ты пасматри что здесь написано: «Сигареты для импотенции». Забери и дай мне тэ, каторые убивают…

♦

Из постановления Европарламента: «По просьбе депутатов решено переименовать Год синей лошади в Год голубого коня».

♦

Умному человеку и эволюция не помеха.

♦

Самое главное при склерозе – всегда помнить, что у тебя склероз.

♦

Дарственная надпись на подарочной книге для олигарха: «Человеку, который сделал себя и других!».

♦

Водитель в Грузии пересек сплошную двойную. Его останавливает сотрудник ГИБДД:

– Ваши права.

– А что я здэлал?

– Переехали двойную сплошную.

– А я что, должэн был пад нэе падлэзть?

♦

Не страшно, когда «новые русские» стараются попасть в историю с черного хода. Страшно, когда они пытаются затащить туда и свою родню.

♦

Российский олигарх заключил выгодную сделку с дьяволом. Теперь дьявол не знает, как ее расторгнуть.

♦

Исполнить просьбу друга кое-как, значит, не исполнить ее вообще.

♦

Русские любят хлопать дверью, даже если не успевают убрать при этом зад.

♦

Демократы заявили: они добились того, чтобы в стране не осталось бедных – теперь в ней остались только олигархи и нищие.

♦

– Куда этот придурок запропастился? Второй день его ищу.

– Так он же работает сутками.

– Да хоть с курами, но чтобы через час он был здесь.

♦

Мы так долго учили чиновников воровать, что сажать их теперь просто неэкономично.

♦

Если ты украл кошелек, то ты – вор. Если завод – бизнесмен. Если страну – политик.

♦

Красота – это смягчающее обстоятельство для глупости и отягчающее для ума.

♦

В России отсутствие состава преступления обычно означает, что состав – левый.

♦

Новости искусства: «На экраны телевизоров вышел новый многосерийный телефильм «Послед».

♦

Мужчина – даме:

– У меня такое впечатление, что мы с вами сто лет знакомы…

– Хамите? Мне нет и сорока…

♦

Молодость эгоистична. К сожалению, это понимаешь только в старости.

♦

Читать книги по айфону все равно, что нюхать цветы по телевизору.

♦

Сегодня едва ли не каждый отечественный фильм – ужастик.

♦

Жизнь в России – это тест на выживание – одних другими.

♦

Когда в России слышишь слово «культура», то сразу хватаешься за кошелёк.

♦

Из детской книжки: «Козочка помогла войти в автобус толстому дяде рогами».

♦

Новости медицины: «Русские врачи нашли лекарство от всех болезней – это халява».

♦

Актер – актеру:

– Говорят, ты отлично сыграл в рекламе роль печени с циррозом.

– Ерунда. Видел бы ты, как я сыграл прямую кишку с диареей…

♦

Всем хороши были бы дети, если б из них не вырастали взрослые.

♦

В России снег выпадает только затем, чтобы прикрыть грязь на дорогах.

♦

Лозунг момента: «Пятилетку культуры – за два дня!».

♦

Объявление на Олимпиаде в Сочи: «Кому на стадион «Фишт», тому прямо.

Кому на ледовую арену «Шайба» – направо. Кому туда, не знаю куда, – спросить у волонтера».

♦

Мечта гея: чтобы на выходе из магазинов его всегда обыскивала охрана.

♦

Чтобы сохранить здоровье мужьям, их жен надо чаще отправлять в санатории.

♦

– Почему женщины живут дольше мужчин?

– Потому что своей болтовней они уже всех на небе достали.

♦

Первый закон капитализма: количество денег в кармане прямо пропорционально жадности и обратно пропорционально совести.

♦

Женщины сначала умоляют взять их на светский раут, а потом возмущаются, что им там не уделяют должного внимания.

♦

Каждый заслуживает ту судьбу, которую он не сумел обмануть.

♦

Самый большой враг женщин – беруши.

♦

– Говорят, молодежь сегодня предпочитает фаст фуд.

– Какая молодежь, такая и пища.

♦

Единственное существо, которое мечтает всю жизнь провести в коме – это Снеговик.

♦

Новости науки: «Наши ученые в Сколково разработали нанотехнологию производства двухразовой посуды».

♦

Происшествия: «Акцию протеста устроили представители российского шоу-бизнеса против сокращения праздников в стране».

♦

Для трамвая и троллейбус – диссидент.

♦

Не страшно броситься грудью на амбразуру. Страшно промахнуться.

♦

Бизнесмены легкого поведения.

♦

Больше женщин, шубы из норки любит только моль.

♦

– Что общего между хорошей машиной и дамой легкого поведения?

– И та, и другая безотказны в работе.

♦

Красота эгоистична, уродство добродетельно.

♦

Женщина, как новогодняя елка – также обожает всякие украшения и также колется при неосторожном с ней обращении.

♦

Народ, позволяющий себя все время грабить, уже не народ, а потерпевший.

♦

Герой – это человек, который ценой своей жизни искупает ошибки и подлость других.

♦

Когда насилуют женщину – это преступление, а когда Отечество – «судьба».

♦

К одним Муза приходит от любви, а к другим – от ненависти.

♦

Разница между человеком и животным: человек может стать скотиной за пять минут, а вот скотина не превратится в человека и за год.

♦

– Интересно, а почему это до сих пор более развитые цивилизации на нас не вышли?

– Прячутся от дебилов.

♦

Каждый пророк должен найти в жизни своего Иуду.

♦

Сара так долго выбирает в ювелирном магазине колье, что хочется объявить войну Израилю.

♦

Главное у актеров – не «проснуться знаменитым», а не «уснуть безызвестным».

♦

Бывает такой тонкий юмор, что он недоступен даже его автору.

♦

Если мозгов нет, то и навигатор не поможет.

♦

М. Задорнов постоянно смеется над премьером, называя его «ребенком» и забывая при этом, что у нас все самое лучшее – детям.

♦

– Почему евреев так много в бизнесе и в искусстве?

– Работать не хотят…

♦

Молодость – это аванс, который приходится отрабатывать старости.

♦

Хорошо когда хор поет слаженно. И плохо – когда слаженно подпевает.

♦

Все дети – негодяи, поскольку именно они делают нас бабушками и дедушками.

♦

Брак – это единственная возможность для многих хоть где-то побыть начальником.

♦

Быть, как все, все равно, что быть никем.

♦

Несчастны женщины, неспособные прикинуться слабыми.

♦

Перед смертью он стал вспоминать всю свою жизнь и так увлекся, что забыл умереть.

♦

Из наблюдений: «Работящий дурак гораздо вреднее для общества, чем умный бездельник».

♦

По настоящему свободным в России может быть только туалет.

♦

Больше всего «очернителей» боится откровенная серость.

♦

В автобусе:

– Граждане пассажиры! К вам обращается за помощью ветеран локальных конфликтов.

– А в каких конфликтах вы участвовали?

– Будешь задавать много вопросов – узнаешь!

♦

Новости дня: «После того, как Робинзон Крузо нашел клад, он получил тысячи телеграмм со всех концов света с одной единственной фразой: «Поздравляю, ты стал папой!».

♦

Г**но на прилавке уже не г**но – акция.

♦

Порядочность – главный враг счастья.

♦

Нервные клетки не восстанавливаются. Об этом знают все, кроме тех, кто их портит.

♦

Лучше искренняя вражда, чем фальшивая дружба.

♦

Никто так не ратует за повышение производительности труда, как отпетые жулики.

♦

– Это у вас что, энциклопедия?

– Нет, инструкция к лекарству.

♦

Главная проблема хорошей литературы сегодня – у тех, кто хотел бы ее купить, денег нет, а те, у кого денег много, не умеют читать.

♦

Никто не в силах сделать из мужчины гения быстрее, чем бросившая его женщина.

♦

Раньше страну защищали до последней капли крови, теперь – до последней капли нефти.

♦

Разница между российским университетом и подворотней: в подворотне дипломы дешевле.

♦

Мужики любят разминать кости, а бабы – язык.