Виталий Мухин - Извиняйте, не еврей

• Название: Извиняйте, не еврей
• Автор: Виталий Мухин
• Жанр: Цитаты из афоризмов
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-9908777-8-8

Данный сборник «витализмов» является логическим продолжением книги «Хочу быть евреем» и следует ее традиции думать через «не могу» и смеяться через «не хочу».

В книге представлены самые разные жанры «вита-листики», начиная от примитивных «апичаток» и «толмача», и заканчивая «мыслями на излете», «брехламой», «стишутками» и «рассказками», которые читатель может лично оценить, обругать, а еще лучше – похвалить, что автор великодушно и позволяет ему сделать.

---

– Дурак, это не носорог, а олень.

♦

Нет такого хорошего дела в России, которое не могло бы стать уголовным.

♦

Новый журнал для мужчин – «Плейбей».

♦

Слово – не воробей, вылетит – не отмоешься.

♦

В магазине:

– Девушка, вы колбасу порезать можете?

– Да!

– Только, пожалуйста, аккуратнее – мне не нравятся бутерброды с чужими пальцами.

♦

Времена, когда священники поют со сцены, а шоумены проповедуют с амвона.

♦

Хорошо, если девушка со спины похожа на скрипку, а не на контрабас.

♦

В России появилось новое средство ПВО – снегоуборочные машины.

♦

Из наблюдений: «Самый эффективный борец в России с инфляцией – это Росстат».

♦

Эволюция общества: «От культа личности – к культу наличности».

♦

Ни один народ, кроме русского, не способен с такой яростью терпеть собственное правительство.

♦

Аннотация к гелевой ручке: «Безопасна при использовании по назначению».

♦

У прямого характера обычно кривая судьба.

♦

Чем ближе познаешь людей, тем дальше хочется от них оказаться.

♦

Не надо пилить бабки там, где их можно просто срубить.

♦

Новый сорт колбасы – «Менделеевская периодическая».

♦

Чтобы вылечить медицину в России, достаточно залечить Минздрав.

♦

– Как поживаешь?

– Дрова для себя заготавливаю…

– Давай, давай – отдыхать на том свете будешь.

– Едва ли. На том свете придется заготавливать дрова для тебя.

♦

Суета – лучший способ занять бездельников.

♦

Предвыборный плакат оппозиционной партии: «Хватит грабить Россию, мы тоже хотим!».

♦

Из наблюдений: «Нигде бардак так хорошо не организован, как в России».

♦

Чтобы устранить неравенство в обществе, все кладбища в стране должны стать Новодевичьими.

♦

В России главное знать, ни кто что украл, а кто с кем не поделился.

♦

Если все время гадишь на улице, не удивляйся, что дворник не подает тебе руки.

♦

Настоящая красота всегда одинока, фальшивая всегда публична.

♦

Самое эффективное средство ускорения в России – это пинок.

♦

Доктор-женщина – пациенту во время ТРУЗИ (исследование предстательной железы):

– Что-то вы часто стали ко мне заглядывать…

– Возможно, просто хочу вас почаще видеть.

– Тогда вы странное место для этого выбрали…

– Нет, доктор, в России все лучшее делается через него.

♦

Сколько бы жулики ни воровали, они все равно будут считать себя честными людьми.

♦

Патриотизм – это умение любить свой народ и ненавидеть свое правительство.

♦

Из жизни: «Журналисту дали премию за то, что он был дважды ограблен на чемпионате мира по футболу в Бразилии.

♦

Из протокола осмотра трупа: «Убит дамской сумочкой».

♦

Жизнь прекрасна. Вот только почему-то всегда это чужая жизнь.

♦

Нигде честные люди так хорошо не смотрятся, как в гробу.

♦

– Ты что это носом в айпад клюешь? Не выспался?

– Да нет, просто обе руки сломаны.

♦

Есть люди, весь смысл жизни которых – погибнуть за Родину.

♦

Новое развлечение «новых русских» – гонки на джипах по туалету в своем доме.

♦

Враг твоих друзей – это друг твоих врагов.

♦

Переделывать супругов в браке – все равно, что из «Москвича» делать «Мерседес»: и «Мерседес» не получится, и «Москвич» заглохнет.

♦

Женщины должны говорить так быстро, чтобы между словами ни одна мысль не проскочила.

♦

Если бы не политики, народы давно бы договорились.

♦

Лишь очень талантливым людям позволено не только спать с женой начальника, но и упрекать его за это.

♦

Не радуйся, что ты в центре внимания – это может быть и «яблочко» мишени.

♦

– А что это Людки давно не видно?

– С ума сходит от любви.

– К мужу?

– К себе.

♦

Ничто так не отвращает от телевидения, как телепередачи.

♦

Комментарий после теленовостей: «Ноги ведущей предоставлены рекламным агентством «Саша энд Даша».

♦

Свои микробы ближе к телу.

♦

Время щадит только антиквариат.

♦

Через непроходимый лес можно пройти. Через непроходимую тупость – нет.

♦

Нравственность – это обычная неспособность грешить.

♦

Дети от взрослых ждут только чудес, а взрослые от детей – только пакостей.

♦

Болеть за свою страну надо так, чтобы не было мучительно больно.

♦

Российские режиссеры, снимающие «порнуху», доказали, что в стране секса нет.

♦

– Ты не знаешь, почему олигархи все время воруют у меня ручки?

– Чтобы не потерять квалификацию.

♦

Из наблюдений: «Талантливый журналист может сделать из телефонного справочника шедевр, а бездарный – из шедевра, телефонный справочник».

♦

И старость бывает в радость, если это старость чиновников.

♦

Всем хороши были бы российские телеведущие женского пола, если б не надо было их слушать.

♦

Новости науки: «В России появились неграмотные люди с несколькими высшими образованиями».

♦

Римейк фильма «Пираты ХХ века» – из жизни российских чиновников.

♦

– Скажите, а когда здесь впервые появилось это теплое озеро?

– Когда на экскурсию приехали дети…

♦

Еврея с лопатой можно увидеть только когда приходит время грести деньги.

♦

Политик – это человек, которому Бог не дал таланта, но обеспечил завистью.

♦

Римейк советского фильма с Михаилом Ульяновым – «Председатель правления».

♦

Все люди готовы бороться за правду, но только если это правда – своя.

♦

Есть люди, которые никогда не могут застать себя на месте.

♦

Хуже комплекса неполноценности может быть только комплекс полноценности.

♦

Новости дня: «Фонд Сколково запустил масштабную инновационную программу «Обгоним Америку». Причем окончательно».

♦

В ресторане:

– Официант, вы говорите, что мясные блюда – ваш «конек», а в моем бифштексе сплошные жилы…

– Очевидно, конек оказался старым.

♦

Чтобы миллиарды людей купались в золоте, достаточно ликвидировать «золотой миллиард».

♦

Сплотить народ можно и возле занятого туалета.

♦

Новости спорта: «Очередную победу в ходьбе на 50 километров одержал Василий Замотайлов из деревни Глуховка. Именно такое расстояние ему приходится преодолевать каждый день до ближайшего магазина».

♦

Патриотизм по-олигархически – это желание украсть у Родины меньше, чем мог бы.

♦

– Ну, почему я зануда, скажи, ну почему-у ну, скажи-и-и…

♦

Он мечтал дожить до глубокой старости, чтобы пугать всех своим маразмом.

♦

Новости дня на телевидении: «На западе Финляндии потерпел аварию самолет с парашютистами. Погибли пять, нет шесть… семь… восемь парашютистов».

♦

Самая трудная дорога – к себе.

♦

Чтобы их не меняли, женщины должны постоянно меняться.

♦

Талант всегда одинок. Бездарность всегда публична.

♦

Нигде так не гордятся своими эмигрантами, как в России.

♦

– Дорогая, ты в туалет пойдешь?

– Как скажешь…

♦

Тот, кто целыми днями молится, отнимает у себя время для божеских дел.

♦

Ничто так не портит женщин, как красота.

♦

Новости дня: «Олигарх Олоферн Бесстыдный умер от зависти к самому себе».

♦

Самая популярная игра у эксгибиционистов – на раздевание.

♦

Стоит дать женщине волю, как тут же воли и лишишься.

♦

Больше всего мы верим в недоказуемое.

♦

Лучший способ решить все личные проблемы – озаботиться проблемами общества.

♦

Новости спорта: «Первое место на Олимпиаде по керлингу заняла команда таджикских дворников из Москвы».

♦

Новости демократии: «Мутанты вышли на акцию протеста против запрета генно-модифицированных продуктов».

♦

Только женщина способна легко превратить свои недостатки в чужие.

♦

Объявление по ТВ:

– Дорогие телезрители! Помогите собрать деньги на лечение дочери олигарха Подпаскова – у него все средства в обороте.

♦

Амазонки были непобедимы потому, что ни у одного мужика не поднималась рука на женщину.

♦

В России ты талантлив только до той поры, пока у тебя есть деньги.

♦

Всегда кто-то должен быть первым: кто-то в космосе, а кто-то в туалете.