Виталий Мухин - Извиняйте, не еврей

• Название: Извиняйте, не еврей
• Автор: Виталий Мухин
• Жанр: Цитаты из афоризмов
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-9908777-8-8

Данный сборник «витализмов» является логическим продолжением книги «Хочу быть евреем» и следует ее традиции думать через «не могу» и смеяться через «не хочу».

В книге представлены самые разные жанры «вита-листики», начиная от примитивных «апичаток» и «толмача», и заканчивая «мыслями на излете», «брехламой», «стишутками» и «рассказками», которые читатель может лично оценить, обругать, а еще лучше – похвалить, что автор великодушно и позволяет ему сделать.

---

– Как же так, дочка, я вас сам три часа назад туда привез?!

– Да понимаешь, заговорились…

♦

Раньше герои бросались под вражеский танк с гранатами, а сегодня – с мыслью «захватить и продать его врагам».

♦

В России власти всегда готовы к диалогу с оппозицией, но только если она не против.

♦

Если бы не русские картографы, Карл XII никогда бы не забрел под Полтаву.

♦

Теперь о духовности в России вспоминают, только когда она хорошо проплачена.

♦

Умение прощать – удел сильных. Умение не прощать – удел справедливых.

♦

Из наблюдений: «Никто в России так не нуждается в помощи государства, как олигархи».

♦

Сегодня даже молодые могут быть клячами.

♦

Больше всего поздравлений во Всемирный день театра получили правительство и Госдума.

♦

Пограничники в России нужны для того, чтобы мелкие жулики не украли хотя бы часть от того, что намерены украсть крупные.

♦

– Старик, поздравляю тебя с днем рождения. Вот если бы ты еще улучшил характер…

– Приходи на мои похороны, улучшу.

♦

Сегодня на похоронах олигархов на красных подушечках несут не ордена, а их кредитные карточки.

♦

Главное в жизни иметь не много денег, а много друзей, у которых всегда можно занять.

♦

«Мы своих не сдаем!», – говорила собака дезинфекторам, пришедшим очистить ее от блох.

♦

Все, кого мы победили, живут лучше нас. Просьба остальным не просить нас о том же.

♦

В России сегодня добрые дела делаются, если они окупаются.

♦

Нет большего удовольствия для олигархов, чем поделиться с народом толикой того, что у него ими было украдено.

♦

В России нельзя принимать закон о конфискации наворованного – даже собаки без будок останутся.

♦

– Дорогой, тебе удобно лежать?

– Нет.

– Странно. А мне удобно!

♦

Сегодня самый лучший канал вещания на телевидении – выключенный.

♦

Новости спорта: «Дмитрий Губерниев сменил свою фамилию на Столичный».

♦

Женская истерика без слушателей – вопли на ветер.

♦

Большинство российских поп-звезд известны в мире только своими гонорарами.

♦

Говорят, что не волнуются только покойники, но только покойники могут утверждать это с полной уверенностью.

♦

Евреи настолько талантливы, что даже очевидное могут сделать невероятным.

♦

– Я все время путаю манекены с живыми людьми.

– По внешности или по интеллекту?

♦

Если раньше в России многого нельзя было понять без «поллитры», то теперь на это не хватает и ящика водки.

♦

Раньше продажные женщины только ходили по рукам. Теперь бегают.

♦

Сегодня лучшее производство в стране – делать «бабло» и «делать ноги».

♦

Глупость красоте не помеха – подспорье.

♦

Очередной Гайдаровский форум. Повестка дня: «Как разворовать недоворованное».

♦

Из истории вопроса: «Дырки для орденов в кителях лучше всего проделывать пулями».

♦

Люди искренне осуждают только те пороки, которые им недоступны.

♦

Медсестра:

– Больной, вам укол с хлопком или без?

– С хлопком.

– Ну, и как?

– Отлично, только зачем же хлопать по голове?

♦

Нет большего счастья для алкоголика, чем пропить чью-то жизнь.

♦

Первоначально молочный продукт «Веселый молочник» назывался «Веселая молочница», но потом производители передумали.

♦

Евреи обожают смеяться над собой, но терпеть не могут, когда смеются над ними.

♦

Российские режиссеры возмущены: как же так, актерам в их фильмах запрещено материться, а зрителям при их просмотре – нет!

♦

C некоторого времени проводники пассажирских поездов перестали закрывать туалеты перед Москвой: «Ее уже ничем не испортишь», – говорят они.

♦

Самый большой талант – любить талантливых.

♦

Новое телешоу: «Смехом – по утехам».

♦

В бассейне:

– Молодой человек, вы могли бы не так сильно брызгаться?

– Вы что, воды боитесь?

– Нет, просто вы по ней так дубасите, что мне ее жалко.

♦

У плоских ЖК-телевизоров только один недостаток – на них невозможно поставить стакан с водкой и тарелку с закуской.

♦

Только наш человек способен заработать грыжу, лежа на диване.

♦

У толпы два главных свойства: в ней не только легко затеряться, но и легко быть затоптанным.

♦

Тот, кто взращивает рабов, не должен рассчитывать на джентльменское отношение.

♦

На Руси издревле считали: «Стерпится – слюбится». Вот только не поясняли, что стерпится с одним, а слюбится с другим.

♦

– Как тебе удалось отвадить соседа сверлить по ночам?

– Стал ставить для него по утрам классическую музыку.

♦

Как известно, судьба оберегает влюбленных и пьяных, но иногда она отлучается по нужде.

♦

Лучшее средство для похудения – это запор.

♦

И бред сивой кобылы может стать руководством к действию, если она – из царской конюшни.

♦

Нигде нет так много темных личностей, как в светском обществе.

♦

В России человека считают интеллигентом только до той поры, пока у него есть что украсть.

♦

В светской тусовке так часто меняют партнеров, что уже и сами не знают, сочетались они прежде браком или нет. А если да, то сколько раз?

♦

Для большинства людей жар-птица – это всего лишь потенциальный гриль.

♦

Встреча красивой женщины и состоятельного мужчины – это соревнование на скорость. А именно: кто кого быстрее разденет.

♦

У евреев национальность определяется по матери, а у русских по матери определяется и все остальное.

♦

Зависть – единственный способ для многих доказать свое существование.

♦

Все звезды шоу-бизнеса делятся на три категории: первый эшелон, второй эшелон и российский товарный.

♦

– Как обмыли твой новый «Митцубиси»?

– Отлично, вот только гибэдэдэшники оштрафовали за неправильную парковку.

– Это как?

– Да я в их «Мерс» въехал…

♦

Из наблюдений: «Обычно Господь дает красивую внешность тем, для кого у него не хватило мозгов».

♦

Женские слезы – лучшее средство при минимуме возможностей получить максимум возможного.

♦

Есть люди, способные надоесть одним своим видом.

♦

Главный талант в России – как стать миллиардером, не имея никаких талантов.

♦

Мысли женщины перед изменой: «Поцелуй – это же не измена. Но уж если поцеловались, какой смысл останавливаться…». Мысли мужчины перед изменой: «Разве секс – это измена? Вот если бы поцеловались, тогда да…».

♦

Лучшее средство сохранить любовь к женщине – это скотч.

♦

– Родина тебя никогда не забудет…

– Это и напрягает…

♦

Чтобы понять сегодняшнюю молодежь – достаточно отключить на время мозги.

♦

Российские актеры доказали: «Чтобы получился хороший фильм, их присутствие в нем совершенно необязательно».

♦

Смерть – это нарушение толерантности к жизни.

♦

Новости дня: «В результате учений условные террористы были условно уничтожены условными силовиками».

♦

Трагедия русской интеллигенции: за границей жить не хочет, а на Родине не может.

♦

– Ты как?

– Нормально: живу-поживаю, врагов наживаю…

♦

Даже сто гениев не в силах создать того, что в состоянии в момент про*рать один м**ак.

♦

Новости дня: «Подмосковные таджики объявили Рублевку резервацией».

♦

Стилисты установили, что к длинным ногам у девушек очень идет короткий ум.

♦

В России в целях борьбы с воровством повсюду установили камеры наружного наблюдения и наняли сторожей, чтобы их не украли.

♦

На тот свет надо уходить молодым и здоровым, чтобы не было стыдно показаться Спасителю.

♦

Сегодня ясли и школы надо строить параллельно, чтобы дети и матери росли в них одновременно.

♦

Новости дня: «В стране появилась шайка неприкасаемых».

♦

Всегда жаль бродячих собак, даже если это обычные суки.

♦

В отличие от женщин у России каждый день – критический.

♦

– Маш, конфетку хочешь?

– Нет. А какую?

♦

В России обязательно чего-нибудь да не хватает: то детсадов, то детей.

♦

Если бы человек не ошибался, его бы и на свете не было.

♦

– Смотри, смотри, вон носорог полетел.

– Дурак, это не носорог, а олень.