Виталий Мухин - Извиняйте, не еврей

• Название: Извиняйте, не еврей
• Автор: Виталий Мухин
• Жанр: Цитаты из афоризмов
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-9908777-8-8

Данный сборник «витализмов» является логическим продолжением книги «Хочу быть евреем» и следует ее традиции думать через «не могу» и смеяться через «не хочу».

В книге представлены самые разные жанры «вита-листики», начиная от примитивных «апичаток» и «толмача», и заканчивая «мыслями на излете», «брехламой», «стишутками» и «рассказками», которые читатель может лично оценить, обругать, а еще лучше – похвалить, что автор великодушно и позволяет ему сделать.

---

– Можно ли прожить на пенсию в семь тысяч рублей?

– Если верить чиновникам, да.

♦

Сейчас телеведущие одеваются так, что уже не поймешь, кто их спонсоры – нудисты или публичные дома.

♦

Новая тенденция в обществе – рожать раньше, чем соображать.

♦

Сегодня самый действенный дорожный знак – это яма.

♦

Женщина – мужчине: «Прекращай шутить, а то я уже не могу смеяться. Кстати, а над чем мы смеемся?».

♦

Сегодня пенсии большинства россиян следует считать подаянием от государства.

♦

– Вы не скажете, как пройти на улицу Демократическая?

– Пошли…

– А что ж вы сидите?

– Пошли вы…!

♦

Как выяснили искусствоведы, памятник Дзержинскому снесли за то, что тот «крыше-вал» беспризорников.

♦

Раньше мужчины от позора стрелялись, а теперь требуют компенсации морального вреда.

♦

В Англии самый лучший агент имеет служебный номер 007, а в России – 0,5.

♦

Никто так не противен деньгам, как интеллигенты.

♦

Мы думаем, что дети – наше будущее, а они считают нас своим прошлым.

♦

Многие секс-бомбы на поверку оказываются секс-петардами.

♦

– Ну, что, любимая, посидим еще или пойдем?

– Да!

♦

Остановки автобуса: «Школа», «Институт», «Безработная»…

♦

Лучшее средство для быстрого похудения – это российские больницы.

♦

Главная задача начинающего хирурга в России: освоить на больных то, что так и не успел освоить на трупах.

♦

Единственный закон в России, который всегда исполняется – это неисполнение законов.

♦

Народ уважает сильную руку особенно когда та держит его за горло.

♦

– Не пойму, от чего меня тошнит: то ли от того, что кофе плохой, то ли потому, что много его выпила…

– От цены на него!

♦

Лучший способ избавиться от оппозиции – это «заселить» ее демократами.

♦

Честный человек во власти, все равно, что песок в моторе: если туда попадет, машина встанет.

♦

Памятка кандидату в чиновники: «Не умеешь воровать – научим, не хочешь воровать – заставим!».

♦

Новости спорта: «После разгромного поражения наших хоккеистов от канадцев на чемпионате мира, сборная России потребовала от правительства возместить ей моральный ущерб».

♦

Новости спорта: «Больше всех передач в этом месяце сделал футболист команды «Вперед» Евсей Коробкин. К сожалению, все они были сделаны в тюрьму его брату».

♦

«Учитель от Бога? Вот пусть и обращается к нему за зарплатой».

♦

Женщины, знайте: если мужчина обещает всю жизнь носить вас на руках, значит, у него никогда не будет ни машины, ни даже мотоцикла.

♦

Когда живешь среди овец, не удивляйся, что твой начальник – баран.

♦

Хуже болтливой бабы может быть только болтливый мужик.

♦

Проверка на вшивость российских чиновников показала, что вши на них дохнут.

♦

– Старик, а почему твоя жена такая грустная?

– С холодильником поругалась.

♦

Некоторые люди известны только тем, что присутствовали на похоронах известных людей.

♦

Кумиры – лучшее средство занять бездельников.

♦

Хочешь поссориться с евреем – скажи ему, что не в деньгах счастье.

♦

Лучший способ не быть затоптанным толпой – прикинуться дерьмом.

♦

Свобода – это возможность выбрать себе хозяина.

♦

Женщины стали настолько дорогими, что многие мачо стали заглядываться на мужиков.

♦

– Зачем народ в актеры рвется так?

– Чтобы порок искусством называли…

♦

В больнице пациенты очень тщательно моют свою тарелку – надеются, что так в нее больше войдет.

♦

Многие начальники все время чем-то заняты, хотя и не знают, чем.

♦

Россию никогда не завоюют, потому что никому в голову не придет кормить столько жуликов.

♦

Когда очень хочется в туалет, о курсе доллара не вспоминают.

♦

Из наблюдений: «Громче всех кричат «Россия, вперед!» те, кто знают, что впереди трясина».

♦

Тост: «За то, чтобы все, сказанное здесь, было правдой!».

♦

– Пап, можно я на компьютере пять минут поиграю?

– Без проблем.

– А если десять?

– Тогда с проблемами…

♦

Когда еврей идет в политику, бизнес, на рынок или на свадьбу, он точно знает, что будет с этого иметь.

♦

Семья – это когда мужчина и женщина вместе жить не хотят, а врозь не могут.

♦

Красота – главный враг разума.

♦

Гражданская война – это когда одни хорошие люди убивают других хороших людей за интересы плохих.

♦

Новости часа: «Президент «Роснефти» заявил, что за последнее время налетал уже 650 часов. Да, друзья, это действительно непросто – летать, сидя на трубе».

♦

Она, лежа в стогу и мечтательно глядя на небо:

– Посмотри, дорогой, снова звезда упала…

Он:

– Нет, дорогая, это снова корабль «Прогресс» с грузом для МКС…

♦

Краткая инструкция для таксистов по работе на коммуникаторе:

«Нажмите кнопку «Пауза» внизу экрана таксометра, подождите 2–3 секунды, и далее слева нажмите кнопку «Стоп», опять подождите 2–3 секунды, нажмите кнопку «Назад» и оцените клиента. Все. Теперь заказ считается выполненным».

♦

Деньги удлиняют удовольствие, но укорачивают жизнь.

♦

Если бы человек жил по волчьим законам, он не был бы такой скотиной.

♦

Бабушка у кабинета врача – все равно, что 300 спартанцев у Фермопил.

♦

Нашим чиновникам сегодня цены нет. Никакой.

♦

– Как твой муж?

– Умер два года назад.

– От онкологии или от сердца?

– От вынужденного молчания.

♦

Больше всего хочет отдать ближнему последний долг тот, кто не отдал ему предпоследний.

♦

В погоне за красотой человек способен на страшные вещи.

♦

Новости кулинарии: «На телевидении появилась новая передача: «Как приготовить вкусный завтрак при полном отсутствие продуктов».

♦

Народ должен хорошо знать своих героев, но еще лучше – своих врагов.

♦

В России появились новые династии – талантов.

♦

«Они страшно далеки от народа» – говорили клопы о тарантулах.

♦

Когда говорят, что у России собственный путь развития, подразумевают, что ее можно грабить долго и безнаказанно.

♦

На похоронах молодого человека:

– Я всегда говорила, что первыми Господь забирает лучших…

– А сколько вам лет?

– Сто десять…

♦

Дебилизованные рынком.

♦

Новости дня: «В мире прошла акция «Час без света». Теперь неизвестные провокаторы предлагают провести акцию «Час без воровства».

♦

Никогда не соглашайтесь с тем, что Вы – «пустое место»: обязательно кто-нибудь на нем нагадит.

♦

Новости дня: «Посевная в России началась раньше обычного: посадили губернаторов Тульской и Сахалинской областей».

♦

Свобода слова – это когда называешь своими именами чужие вещи.

♦

Когда Господь говорил: «Плодитесь и размножайтесь», он не имел в виду чиновников.

♦

Не так страшен барин, как холопы.

♦

Раньше наши школьники знали, кто первым побывал в космосе, а теперь знают, кто стал первым миллиардером в стране.

♦

– Ты что кашляешь: поперхнулся или простудился? Давай я тебе по спине постучу.

– Все равно всех микробов не перебьешь…

♦

Талант – это индульгенция на труд, а не на распутство.

♦

Русские злы от того, что они все ждут и ждут справедливого царя, а он все не идет и не идет.

♦

Из наблюдений: «Если ты не отстегиваешь начальству, начальство отстегивает тебя».

♦

Новости юриспруденции: «К высшей мере – пожизненному президентскому сроку приговорены Нурсултан Назарбаев, Александр Лукашенко и Ким Чен ын».

♦

«Перестройка», «оптимизация», «госкорпорация»… – ни в одной другой стране мира не найти столько синонимов термина «воровство».

♦

Главное для хорошего политика – войти в историю, а не втянуть в нее народ.

♦

Тост: «За здоровые суставы, спасающие нас от налоговиков!».

♦

Мы побеждаем своих врагов потому, что всю злость с внутренних негодяев переносим на внешних.

♦

Той-терьер – это собака, которую можно обнаружить только по лаю.

♦

Вековая мечта Ленина, чтобы страной управляли кухарки, сбылась только при капитализме.

♦

Звонок в квартиру:

– Пап, забери нас с Катей из аэропорта, мы на самолет опоздали.